媽媽辛辛苦苦照顧孩子，可不懂事的孩子情緒一上來,「啪」一巴掌呼到媽媽臉上，生氣嗎？當然。可更多的應該是委屈和難受，甚至憤怒，似乎自己養了個白眼狼。
面對下狠手的熊孩子，有些媽媽反手就是一巴掌打回去，有些媽媽選擇生氣的大吼孩子，溫柔的媽媽不願意打孩子，於是委屈的哭著跟孩子說疼，希望孩子能夠改變…
可大多數時候，不管媽媽們怎麼說，孩子最後還是會反反覆覆的打人，除了被打回去的孩子，似乎在眾多熊孩子裡，只有被打疼了的孩子，才會乖乖的不敢打媽媽。
於是，越來越多的媽媽開始支持「打回去」，甚至有的媽媽認為，如果打沒用，只能說明打的不夠疼。
可是，打孩子，真的有用嗎？
被狗咬了，難道你要咬回去嗎？儘管這樣說孩子很不好，但被孩子打了，父母再打回去，這種情形豈不是很相似？
相信許多初次養寵物的人都曾上網搜過訓練狗不咬人的方法，大片大片的回覆都是，「打就完事了。」
例如：
你先去把該打的針給打了，在就是「它咬就打它」。俗話說小樹不修不直流，人不修理艮啾啾。狗也是一樣的，不要下手太狠呀。
有點晚了，早兩月管它好點，現在該打就打吧，不能溺愛。
可是，如果細心一點，再往深處查一查，很容易就會發現，打只會讓狗狗變得更兇。
儘管這個比喻用在孩子身上，很不恰當，但狗在大多數人眼裡，僅僅只是一個寵物，養廢了可以賣掉，甚至可以燉湯，那麼孩子呢？
當然，也許又有人說了，每個孩子天性不同，有的孩子生來頑皮，不打不罵的，只會越來越皮。
例如這些：
打手就行可以重點，態度要嚴厲，一定不要笑，這個問題上父母的態度要一致，原則性問題父母一方處理時，另一方一定不能和孩子站在一邊，讓孩子知道再犯錯誤不會有人縱容你，如果有老人帶也要商量好，小孩子也是會看臉色的，如果全家人對他所犯的錯誤懲罰一致，就不會輕易再犯了。
他打你你就打他，如果不是捨得在孩子兩歲後教，兩歲後還這樣，狠打一頓就記住了。
該出手時就要出手，讓他知道被打是啥滋味，打完了再給個甜棗，說搭理才會聽的進去。
對比一下那些不讓寵物咬人的馴養言論，何其相似！
再翻看一下關於不可以打孩子的育兒類作品，底下的評論大同小異。於是許多原本贊同不採用棍棒教育的父母，如今也開始自我懷疑，尤其是有時候孩子真的有些調皮，更是加深了這部分父母對自己教育方式的懷疑，開始認為，孩子也許真的該打。
打孩子，是大勢所趨？
常言道「棍棒底下出孝子」，但古時的家庭有個很大的特點——家族。無論是如今走入大眾眼中的各類《xx大院》影視作品，還是族群依然龐大，維持著族譜傳統至今的大家族，「家法」一詞應該是許多人都了解的。
在過去，父母從孩子出生後便採用棍棒教育，等到孩子長大，棍棒威壓讓孩子已然畏懼父母，哪怕個別孩子叛逆，父母管不住了，依然有老一輩把持著「家法」隨時恭候，就等著孩子跳脫禮法時，是以大部分人都謹小慎微，所有人都默認，離經叛道便為千夫所指。
如今呢？
如今，前有吳謝宇弒母，後有跳橋男孩事件，在中國的大街小巷，還隱藏著無數抑鬱自殺的青少年，以及暴力少年，在大數據的今天，動動手指查一查那些主動推送給你的信息以外的世界，你真的還認為，「打回去」，是最好的辦法嗎？
你可知，打回去，並不算好的教育。
我們常常在無意中阻礙了兒童的發展，因此，應該對他們的終身畸形負責。我們很難認識到自己是多麼生硬和粗暴，所以需要儘可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準備是研究自己。——蒙臺梭利
我們總是認為，孩子動手打父母，是孩子錯了，父母打回去，是在教育孩子，可打孩子帶來的壞處，有很多。
1、 暴力隱患
調查表明，喜歡打架的孩子，父母大多習慣打罵教育。
孩子們的模仿能力是天生的，儘管這是人類的優勢之一，但在打罵教育下，孩子只會更多的模仿父母的打人行為，家裡不能打，孩子們就會去外面打。
「你的方法不錯，我用過，揍過孩子後他是不敢打家裡人了，但是老師反映在幼兒園他會打別的小朋友，欺負其他弱小，學會以暴制暴，後來我就不打他了。他再惹我生氣我會裝作很難過，講不和他做朋友了，他現在已經沒出現過打人的情況可，或許每個孩子都不同吧，感覺揍他只能起到暫時管束的作用，潛伏的後續問題太多」。
在棍棒教育下，孩子幼時畏懼父母，在外面打了人，回家會被父母打，有可能會因恐懼而收斂。
可孩子長大後，父母老了，打不動了，儘管威嚴仍在，但束縛作用已經小了許多，這個時候的孩子，已經成年，再有打人行為，要麼是家暴親人，要麼是打架鬥毆，那可是犯法的行為，需要承擔法律責任。
2、 性格孤僻
父母的打罵行為，會讓孩子心理上受到嚴重傷害，造成孩子的自我懷疑，甚至自卑，長此以往，形成性格缺陷。
有些孩子的性格缺陷早早體現，於是父母們趁早打服，從此唯唯諾諾。有些孩子的性格缺陷隱藏很深，直到長大成人，組建新的家庭，在教育自己的孩子時，才會體現，危害下一代，甚至危害社會。
此外，有些孩子的性格缺陷在父母眼裡無關緊要，但在同齡人當中，就會成為孤僻的存在，例如不愛與人交流，從而受到排擠。
3、 雙面做派
打罵教育，看起來的的確確是在教育，可事實卻是用打罵脅迫孩子服從。
孩子畏懼打罵，對父母言聽計從。然而，孩子到底是個活生生的人，會有自己的思想，持續一段時間，孩子總有一天會明白，只要無條件答應父母的要求，自己的行為不被父母發現，那就什麼事都沒有，說謊也就順其自然的學會了。
此外，有些天賦異稟的孩子還會自動開發出戲精技能，例如這位：
「請大家給我支支招吧：我的孩子也是打我，我不打她，就會下狠手，如果我打了她，她也會哭的厲害。給她講了道理，她又後悔打媽媽，又自責打自己，有時說要打自己一千下，有時咬自己，說自己是壞孩子，怎麼辦呢？」
4、 情緒反覆
許多父母在打孩子時，可能都是因為一時衝動，轉個頭就會後悔自己下手太重，看到孩子哭的樣子，又會心疼得不得了，趕緊給孩子道歉。
相信下面這位媽媽的經歷，一定有許多父母都感同身受吧：
「現在就被1歲多的孩子傷害，抓的我胳膊上都是傷，拽頭髮，摳眼睛，就這麼對我，不敢對他爸爸。連話都不會說，就會欺負人了，有時他掐我，我也掐他，掐了他也不哭，看著他小手上被窩掐出了印記，我又心疼，每次打他吧怕打疼，不打疼又不收手，真的沒辦法了，他爸說孩子是跟我學的，我以前愛掐我老公，但沒想到我兒子掐我那麼狠。」
事實上，這樣的做法最多只是起到緩解父母們的情緒，或者說，給父母們一個心理安慰：我打孩子了，這樣不好，但我給孩子道歉了，應該可以彌補了吧，孩子應該不會記恨我的。
大多數人都會覺得，孩子忘性大，不會記得小時候的事，更不會記恨父母。但事實上，父母的情緒驟然反覆，在孩子心理只會莫名其妙，甚至難以分清對錯。
也許孩子的記憶的確會隨著時間逐漸消逝，但這些記憶對孩子的影響卻不會，父母總是情緒反覆，孩子也會受到感染，逐漸喜怒無常，情緒反覆。
相信許多人都會有疑惑，這樣不行，那樣也不行，那要怎麼做？養個孩子怎麼就那麼累！
試試這些辦法，也許會有幫助！
如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路。——馬卡連柯（前蘇聯教育家）
1、 愛
感受過被愛，孩子才知道如何去愛。
孩子受傷了，你第一件事不是指責孩子不小心，不是罵孩子不該哭，而是抱抱孩子，說一句：「受傷了呀，寶寶一定很疼吧，給你呼呼。」孩子以後才能知道父母受傷後應該怎麼做。
孩子砸了東西，踩到花花草草，告訴他們「小草會疼的」，這些大人眼裡無關緊要的東西，在孩子眼裡都是有生命的。你時刻提醒孩子善待小生命，並以身作則（這點最重要），孩子才能理解如何善待萬物。
父母受傷了，告訴孩子：「哎呀，好疼啊，寶寶能不能給媽媽呼呼？」，等孩子學著父母的樣子呼呼，或者揉揉，再告訴孩子：「我現在感覺好多了，謝謝寶寶的關心！」儘管這世界真的沒有感同身受，但起碼的共情還是有的，至少看到爸爸媽媽疼，孩子聯想到自己受傷，真的會過來撫慰你。
2、止
如果前一點從小就實行，父母也身體力行的影響著孩子，孩子也明白了「疼」這個字，當孩子動手打了父母時，其實只要說自己疼，他就會意識到做錯了。這時，明確的告訴孩子打人不對，被打是很疼的，其實就已經足夠。
但事實上，大多數父母很難從一開始就做到第一步，所以我們需要其他的辦法：
強行阻止孩子的行為。
當然，依然要嚴肅而認真地向孩子強調「被打很疼」這件事，讓孩子明白。不要因為孩子打得輕而無所謂，那不是因為孩子不忍下手，而是力氣不夠。
如果孩子不停止這種行為，那麼就需要強行阻止，將孩子抱緊，抓住手腳，使其無法繼續打人（適用於室外），或將孩子帶到臥室（臥室一般沒有危險物品，可以任由孩子折騰），給出一點時間讓孩子冷靜，大人同樣需要冷靜。雙方都冷靜下來，才好繼續交流。
如果這個時候孩子大哭大鬧，一定不要輕易妥協，更不要使用任何小零食、小玩具哄孩子，那樣只會讓孩子覺得打人無關緊要，自己一哭爸爸媽媽照樣哄著自己。
當孩子冷靜下來，父母也能夠心平氣和的與孩子說話後，我們就可以進行下一步了。
蹲在孩子面前，與孩子平視，告訴孩子：「你打我，我會很疼，而且很難受，因為媽媽愛你，被愛的人打是很傷心的，你要不要幫我揉揉，向我道歉？」
如果孩子之前被安慰過，被道歉過，也會道歉，一般都會道歉。如果沒有，那就只能先告訴孩子自己疼，阻止孩子打人的行為，在日後的生活中執行第一點。不要強行，更不要用打罵讓孩子屈服，強迫孩子說對不起，那樣只會引起孩子下一次的抗拒。
要知道，沒有被溫柔對待過的孩子，很難理解何為溫柔。
3、道歉
衝動之下打了孩子，氣呼呼的希望孩子道歉，這是不現實的想法。
前文提過，打了孩子，自己也會心疼，正如那句老話，「打在兒身，痛在娘心。」立刻道歉，也不一定會得到孩子的諒解，再加上許多父母更是拉不下臉向孩子道歉，那麼，應該怎麼做呢？
當然還是道歉。
難道你以為傷害了孩子就只用等著孩子轉頭忘掉嗎？
只是我們需要擺正態度，在道歉的同時，也來一次雙方的互換。
你可以這樣對孩子說：「對不起寶貝，媽媽不該打你，很疼對不對，可是你打媽媽的時候，媽媽也會疼，媽媽給你揉揉，你也給媽媽揉揉好不好？我以後一定不打你了，你也一樣，不可以再打人了，好嗎？」
如果孩子道歉，後面就好說了，如果孩子不道歉，甚至瞪著你，那你依然需要反省，這是孩子的情緒發洩，繼續勸勸，然後抱抱孩子吧。不要反手又一巴掌打回去了，那可是得不償失。
每一個父母，對於每一孩子來說，都是新手。可能你有兩個甚至三個孩子，可孩子們都是獨一無二的，思想和行為方式不可能一致，在每個孩子面前，我們一樣都是毫無經驗的新手爸媽。在找尋教育的正確方式時，一樣都在碰壁與成功之間反覆嘗試。
如前文所說，懷疑自己的教育方式存在問題，其實是好事。有懷疑，才會有進步，重要的是願意找到錯處，及時改正，及時向孩子道歉，然後才能談「好好教育」。