三流媽媽給手機，二流媽媽給玩具，一流媽媽給......

愉快的周末，你癱在家裡的沙發上刷著《乘風破浪的姐姐》，想像著自己也像姐姐們一樣在舞臺上三十而驪，光彩奪目，活出自由。

可眼前一個稚嫩的聲音，把你拉回了現實，粉碎了你的完美幻境。

「媽媽，我們玩一會兒吧。」

剛開始你還挺有耐心：

「你先自己玩，媽媽忙完了就和你玩。」

接著你開始翻看微博，刷抖音，生怕錯過了哪條熱搜，「杭州女子失蹤案」你看得「津津有味」。

這時，孩子又過來問：

「媽媽，我們玩一會吧。」

被孩子這麼一打斷，你突然坐起來，看到孩子他爸永遠是從前那個少年，沒有一絲絲改變：父愛如山，一動不動，你更生氣了，恨不得把他倆趕到鄉下捉雞攆狗。

「你就不能自己玩一會嗎？沒看見我還忙著嗎？」

孩子被你委屈地吼走了，自顧自的玩著，再沒有打擾誰。

夜晚，望著孩子熟睡的臉，忘了白天他煩人的樣子，靜靜地出神。

你開始自責，以後不能這麼對他了，要好好愛他，好好陪著他。

第二天，天亮了，昨晚的一切就像夢一樣，醒了，你還是忍不住衝他發了脾氣。

等到你想放下手機：

「過來，媽媽陪你玩會兒。」

孩子已經長大了：

「媽，我快考試了，沒時間玩。」

「媽，我還要陪我女朋友呢，沒時間玩。」

「媽，我在出差呢，沒時間玩。」

後來，你後知後覺，發現孩子環繞在膝下的時間，總共也就那麼幾年。

時間對任何人都是公平的，你願意犧牲你的時間去陪他，他就會抽出空來陪你。

當我們錯過了陪孩子的成長時光，便真的錯過了！

大多數家長

陪伴真的只是「陪」

網上流傳著這麼一句話：

「三流媽媽給手機，二流媽媽給玩具。」

鄰居蔡大姐總是向我抱怨，不知道如何和自己孩子相處，一度覺得自己很失敗。

明明自己什麼東西都給他最好的，也花了不少時間陪他，可孩子始終和她不親近，甚至對她有些冷淡。

了解完她和孩子的相處之道，我恍然大悟，孩子疏遠她絕不是偶然。

她所謂的花時間陪孩子，就是給孩子喜歡的玩具，讓他自己在客廳玩耍，而她自己躺在旁邊的沙發上玩著手機，壓根兒就不會主動與孩子對話溝通。

孩子稍微多問她幾個問題，心情好了耐心回答，心情不好，便不耐煩：

「去去去，問你爸去，這一天天的，就你事兒多。」

大多數家長口中的「陪伴」，真的只是「陪」而已。甚至連單純的「陪」也「陪」不好。

歐巴馬在競選總統期間，也曾自豪地說：

「我未必是一個好總統，但我一定是個好父親，因為在長達21個月的競選時間裡，我從來沒有錯過一次女兒們的家長會。」

從議員到總統，無論身居什麼樣的位置，有多忙碌，增加了多少工作量，歐巴馬總會抽出時間，儘量陪伴在女兒身邊。

每天晚上都會和女兒們共進晚餐，並且耐心地回答孩子們的各種問題。

他和妻子曾是最忙碌的父母，但仍然可以在有限的時間，給予孩子們高質量的陪伴。

哪怕每天15分鐘給孩子講個故事、玩個遊戲、搭個積木，孩子的童年也會因為你的陪伴更加精彩，人格也更加完善。

「我不會做一輩子的總統，但我一輩子都要做好一位父親。」

父母和孩子彼此尊重，重視陪伴，努力實現各自的夢想，這是或許教育的真諦！

孩子變差

從父母的忽視開始

雜誌《人物》中有一段對中國網紅鼻祖——沉珂的採訪：

「自小被父母打發去跟保姆生活，在現實中孤僻敏感的問題少女沉珂，發現了一個更有安全感的虛擬世界，她把現實生活中那些無人理解的情緒訴諸網絡。」

當年沉珂的自創說唱歌曲、複雜的情感生活，是一大部分90後的青春記憶。

沉珂的家境很好，爸爸是藥企老闆，媽媽常年在國外度假，父母花在孩子身上的時間少之又少。

小學四年級，爸爸將她轉至貴族學校，從此，父母幾乎從她成長的道路上中途退場。

武志紅說：

「沒有回應，家也是絕境。」

儘管家庭僅僅是沉珂成長過程中的「問題」之一，但無疑是最巨大、最醒目的。

30多歲的沉珂，她在生活裡依舊無法獲得安全感。

長期被父母忽視的孩子，甚至不敢提出自己的要求，總在擔心自己給別人添麻煩。

太宰治的那句：「生而為人，我很抱歉。」 道盡了孩子們的心酸。

長大後的他們，對父母也沒有多少感激之情，關係疏離且淡薄。

媽，我英語考了97，全班最高分喔！

剩下那三分錯在哪了？現在會了嗎？

爸，你能關心我一下嗎？

你還想讓我怎麼關心你？我給你花了這麼多錢，我還不關心你嗎？

可能很多人的童年都有類似這樣的經歷，考試終於考了第一，家長卻質問為什麼不是滿分，期待表揚的願望落空；

想和爸媽多呆在一起，但爸媽總是工作繁忙，賺錢無暇顧及；

但重要的是，這樣的童年說不上有多糟糕，並沒有遭受虐待、欺凌或者拋棄——相比於那些生活在家暴陰影、家庭破裂等各種環境中的小朋友，我們無疑是幸運的。

但是，恰恰是那些看似安靜的、無害的、不可見的「忽視」，也可能在多年後成為無法解開的「癥結」。

直到開始不斷地進行自我探索，一起回溯原生家庭時，某些被遮蔽的真相，才會慢慢顯露出來。

愛的反義詞不是恨，而是遺忘和忽略。

那種被無視、被遺棄的感覺，足以摧毀一個孩子。

冷暴力

是孩子一生的噩夢

有一部分的父母忙於生計，生活本身也有一些問題讓他們自顧不暇，使得他們沒有多少精力去關心孩子，照顧孩子的感受，更有甚者長期「冷暴力」孩子。

這種「冷暴力」可以是面無表情的忽略和冷漠，也可以是口無遮攔的嘲諷和挖苦。

孩子試圖講道理，柔聲細語，父母無視。

大聲說出來， 被回應的往往都是：

「養你這麼多年，花了這麼多錢，你就是這麼跟我說話的？你這是不孝。」

知乎上有一個問題：被父母長期冷暴力是種什麼樣的體驗？

網友董董回答道：

「小學五年級的暑假，母親讓我上輔導班，她問我願不願意，我表示不願意。

母親一個暑假沒理我，那個暑假我基本上沒開口說過話，痛苦地用頭撞牆。

最後寫了封信給母親，說我知道錯了，我想去。

我這輩子都忘不了，母親看到那封信時臉上得意的神情，這是我一輩子的羞辱。」

心理學有一個詞叫「存在性焦慮」，是指無論孩子說什麼做什麼，父母都是一種冷漠和敷衍的態度。

孩子會覺得，自己是沒有存在感的，是不被愛的。

曾經一期《奇葩說》，柏邦妮說：

心裡有很多苦的人，要多少甜才填得滿啊？

馬東答道：

你錯了邦妮，心裡有很多苦的人，一點點甜就能填滿。

任何一點人間的真情都會讓這些孩子感動得流淚，羅馬並不是一日建成的，童年期遭受的「冷暴力」也許要用一生去埋葬。

它給孩子造成的心理創傷，有可能是一輩子的，比打罵孩子更可怕。

給孩子充分的情感回應

孩子會更優秀

馬伊琍曾發微博反思自己沒有給孩子充分的情感回應，一味的想要孩子過早獨立。

「我在愚蠢的獨立育兒理念下，堅持在她睡著後，哪怕自己睡著了也會半夜醒來把她抱回小床......

那時的育兒理念多是從小訓練獨立啊、延遲滿足啊、挫折教育啊，現在看全是胡扯！

分明越是滿足依賴感，越是嬰兒時期就得到充分情感回應的孩子，長大才會有安全感、才真正獨立！」

一位二胎網友母親也底下感慨道：孩子依賴家長的時間不會太久。

大多數的父母，都有一個這樣的誤區，認為孩子的抗挫折能力差，不夠堅強和勇敢。

所以用忽視，打罵挫折教育的方式，讓孩子提高抗挫折能力。

殊不知，一個孩子承受挫折的能力，不是經歷了多少苦難和挫折，而是內心儲存了多少幸福和希望。

生活本身給孩子帶來的苦難和挫折就已經夠多了！

感受過無條件的接納，體驗過發自肺腑的快樂，心中駐紮著光明和美好，孩子才會對自己有自信，對生活有憧憬，對生命有敬畏，人間值得，未來可期！

父母的「看見」和充分的情感回應，能讓孩子享受到愛的滋養，美的浸染，給予了孩子獨立和勇敢的底氣，也是孩子一生應對挫折的盔甲。

現在育兒已經不是給口飯吃就可以的年代了。

對於孩子來說，跟爸爸媽媽一起讀的繪本，搭的積木才是最香的，最有意思的！

畢竟他們能依賴你的時間，也就是這麼幾年。

別再忽視孩子了，別讓他們成為父母身邊的「留守兒童」，帶孩子去爬山、去看海、去呼吸新鮮空氣，給孩子的童年留下絢爛的回憶。

點個「喜歡」，告別「三流」、「二流」父母，一起做「一流」父母！

-往期好文-