千人千態吧，重度抑鬱，自罪妄想，醫生一直在勸我住院治療，我還是選擇繼續吃藥，持續複診。
我不知道抑鬱症到底多少年了，醫生說可能追溯到我的小時候，我有一個噩夢，從小到現在重複的做，一直沒逃過。
我剛開始意識到我可能有抑鬱症的時候，我安慰我自己，人都會有抑鬱情緒。
我一直不屑自殺自殘的行為，直到我對自己動了手，我對自己很憤怒，我認為我不可能做這種腦殘的行為，但那不是我自己的決定，是腦海裡有另一個聲音不斷循環的告訴我：你去死吧。，著傷痕會瞧不起自尊心很強的自己，但動手的那個當下是釋然的是解脫的。
軀體症狀和其他回答差不多，什麼嘔吐渾身疼基本都有，發抖和頭痛最為嚴重。
嚴重睡眠障礙，不吃藥幾天沒法睡覺，又或者20分鐘就要驚醒。加藥也只能最多睡4個小時頂了天了。
可能一個月我才能有一個晚上是可以睡到4小時的，已經是滿足了。藥物從一顆半到一天2-4顆。
有時候會自己亂減藥，有時候會忘記吃，那就是難熬的一天，最明顯的表現就是發抖，渾身都在抖，臉上的肌肉都在抖，上班的時候沒事就會使勁搓手，防止別人看出來我在抖。
忘事極其很嚴重，不管是生活還是工作都需要做備忘錄，記錄我要做的事情和待辦事項等，反覆檢查。不知道是因為病了還是副作用，影響工作，影響生活，但我還可以撐著。
再補充一個的副作用性慾低無欲無求，雖然我單身但是真的低到塵埃可隨時準備出家的那種低。
人前是不會去表現自己喪的，很不希望自己的負能量影響他人，我是個人前和社交軟體上都很大大咧咧分享美好的人，有次我的髮小陪我去複診，發小和醫生說我是個內向的人，我哭了，我以為我裝得足夠好。
會珍惜身邊各種美好，但自己好像並不屬於美好，只要斷了藥，那我就完了，軀體的痛苦和心理的痛苦讓我心臟很疼很疼，一天兩包煙，尼古丁可以安撫我，經常喝酒，一個人的時候也喝，好入眠。
我們只是生病了而已，不需要別人的特殊對待，我會有開心的事，我會自己找樂子，也有正常的社交，只是我像個游離這些以外的第二視角。
我會定期捐款，會寄舊物給紅十，雖然價值不多吧，我提交了器官捐獻申請，也獻血過，如果哪天我真的被黑暗吃了，我非善類，只是我感受不到的美好，起碼有人是能感受得到的。#抑鬱症#