兩性關係,如何合理髮洩情緒,控制情緒?

前兩天有個朋友問我，老是和男朋友吵架該怎麼辦。

我問為什麼吵架，她說都是一些雞毛蒜皮的小事，諸如對方晚上出去應酬沒回消息，或者約會的時候對方遲到，甚至是對方開車走錯路都能大吵起來。

我說那你脾氣這麼不好，要想避免吵架自己還是得學著控制些。

然後她就說，那我這麼壓抑還談這戀愛幹什麼。這個問題非常典型，包括我平常工作中也有許多人問過類似的問題，但這本身是一個非常大的誤區。

誤區的根本在於兩點，一是完全把自身的情緒合理化，覺得自己的情緒就是對的就應該去發洩。二是把承擔自身情緒當作是對方的義務，覺得作為男朋友就理所應當去接受自己的情緒。

下面分別來解釋。

首先必須要認清楚，從客觀來說，並不是所有情緒都合理的。

打個比方，假如司機剎車導致你在公交車上擠了別人一下，然後這個人就開始破口大罵說你不長眼睛，你肯定會覺得他很傻逼不講道理。

但是站在對方角度，他就是在發洩自己的情緒，儘管這種情緒本身是不合理的，但他不能意識到。

所以放到生活中很多事情也是如此，你作為當事人被自己的情緒所蒙蔽，而失去了對錯的認知能力，而很多時候你自己的情緒也是不合理的。

就像男朋友開車走錯路或者工作忙沒時間陪你這種事，他也不是故意的，非得去責怪他本身也是沒理由的，那你如果因此去發洩情緒，那你和公交車上的傻逼又有什麼區別呢？

關於成熟的定義有很多，但其中都離不開一條叫做掌控情緒。每個人的情緒應激能力和消化能力是不同的。

比如同樣是男朋友晚上應酬沒回消息，有的女生可能也不會太在意，在意了也不會想著去發洩，到點了洗洗睡就是。

但有的女生可能情緒就會很強烈，不斷發消息打語音去責問，事後也喋喋不休。

那麼相比來說，後者就是一種比較不成熟的表現，但如果你硬要說，我就是不成熟我就不想去壓抑情緒，那等於是完全破罐子破摔的說法，到頭來談不好戀愛也是自食其果，沒什麼好抱怨的。

然後就是關於第二點，有些人可能也會認識到自己的問題，也承認是缺點，但她們會想當然覺得談戀愛對方就應該來包容接納自己的缺點。

這種想法的問題在於把感情看得過於理想化，必須要認清楚戀愛甚至是婚姻，都是一種外部關係，並不像血緣關係那麼穩固。

男朋友也不是非得像你爸媽一樣你再不好也不會拋棄你，外部關係的本質是價值交換，就是他覺得跟你在一起開心那就跟你在一起，如果哪天完全不開心了，覺得在一起沒意義，也可能會選擇和你分開。

尤其是戀愛本身也算是一個篩選過程，分手的成本很小，不合適隨時都可以拍拍屁股走人，沒有義務非得什麼事都順著你。

也沒必要覺得殘忍什麼的，人性都是一樣的。可以試想如果你交了個男朋友，談了段時間發現他不上進，天天遊手好閒混吃等死，你自己看不到未來，那麼你大概也會選擇分手的。

那又有什麼兩樣，不上進是缺點，難道脾氣差就不是缺點了？所以我一直建議在感情當中要常懷敬畏之心。

不要覺得在一起了就萬事大吉，你自己的表現會潛移默化影響著他的態度，熱戀期的時候可能還好些，吵吵鬧鬧也還能和好，可一旦激情褪去之後，支撐起感情的更多依靠的是兩個人的契合，這是要靠相處中自己去逐漸適應調整的，而不是統統把責任推到對方的身上。

另外就算拋開以上這兩點不談，我們單從利己角度來看，發洩情緒對自身而言又有什麼好處？

可以想一下，為什麼當人有強烈的情緒的時候，總是會急著去發洩，在我看來發洩的目的肯定是想要去化解這種情緒。

當男朋友不回你消息的時候，你心裡覺得很不爽很憋屈，於是你急於去改變自己的這種狀態，你會覺得最好的方式就是去發洩一下，去罵男朋友，去給他髮長篇大論，去打語音，去刪他微信之類的。

不管你選擇的方式是什麼，但本意肯定是為了解決自己的情緒，但可以試想一下，如果那麼做了，你的情緒真的能有所好轉嗎？

仔細回想一下過去的經歷就知道，並不會的，你的情緒反而會更加濃烈，你會越來越不爽。

很多時候因為小事吵架，一開始情緒也沒有特別糟糕，但是隨著爭吵的過程中情緒變得越來越強烈，爭吵也隨之升級，就形成惡性循環。因為一時情緒導致分手，分手後又撕心裂肺苦苦挽回的我也見得多，早知如此何必當初？

所以發洩情緒看似是一件利己的事，其實卻實實在在是害己，害己又害人。那麼面對這種負面情緒的時候應該怎麼做？

真正有效的方法，可能也是你們看來最笨的方法，那就是忍。

對於不合理的情緒就要去自我消化，不要去影響對方影響感情，可以找些事情做做轉移注意力，可以培養固定的習慣比如閱讀、鍛鍊、抄書之類的去消化情緒，或許你前期無法控制這種情緒的產生，但最起碼可以控制自己的行為不讓情緒去蔓延，在此基礎上長期堅持沉澱也就真正有了掌控情緒的能力。

而對於合理的情緒，儘量也要找合適的方式去表達，目的是為了解決問題而不是發洩。

比如你真的覺得男朋友最近冷落了你自己的訴求是合理的，那麼去吵架往往也只會惡化情況，讓他更煩你不願意與你溝通，不如找個氣氛比較好的時機去撒撒嬌，表達對他的理解，再委婉去提出自己的訴求，再不行，你適當對他冷淡一點減少自己的投入，肯定也比吵架要來得有效。

記住沒有人生來就是成熟的，有些人經歷過了反思過了沉澱下來也就成長了，而有些人永遠在推卸責任原地踏步。在感情中去克制情緒，並不是妥協或卑微，只是讓自己變得更成熟，同時更好地去經營這段感情而已。