情緒心理丨如何才能控制自己的情緒？

情緒會從生到死地陪伴在我們身邊，如何與情緒相處，變成了很多人關心的問題，有人會說，一個能成功的人，一個有涵養的人，都是可以把握自己情緒的，那如何控制自己的情緒呢？

控制情緒是一個偽命題

大多數我們想控制的情緒，通常是帶給我們困擾和煩惱的，我們很少會去參加聚會的時候要控制自己的快樂，或者在休假的時候要控制自己的放鬆和愉悅。

為什麼呢？

因為我們只想好的，不想要不好的，也許你會說這是人之常情。

沒錯這是人之常情，如果我們是買個某件商品，我想要完整的包裝，想要質量有保障，這無可厚非。

但感受到情緒的並不是我們外在的物品，而是我們自己，是我們內在的某個部分感受到了痛苦。於是我們就想當然的以為，把這部分壓制住控制住或者讓我們感受不到，也許就可以不用痛苦了，聽上去不太合理對吧？

另外，我們要區分壓抑和平靜之間的差別，我們很想要控制情緒，而對於大多數人來說，都在做同樣的動作，就是把大情緒壓得小一點，把小情緒壓更小，好像這樣子我們的人生就可以正常的運作，但事實呢？

事實是我們得不到平靜，壓抑的有一天還會爆發，就像是用高壓和付稅去控制人民，「水能載舟，亦能覆舟」一樣，我們的情緒如果總是被壓抑，有一天，情緒也會顛覆我們。

所以綜上所述，控制情緒是個偽命題：

第一，控制並不能消滅情緒，如果可以消滅，那人類全部都會壓抑情緒，大家都能達到平靜。

第二，情緒來自於我們某部分的自我，除非精神分裂，通常我們很難直接撕裂自己的內在意識。

情緒來自哪裡？

我從心裡工作有7年，目前我比較認同的一個觀點是，情緒是需求的信使。

就是說情緒不論表現的是怎樣，其核心一定會有某些深層的需求，如果需求可以被滿足，那麼情緒就可以消失，如果我得不到滿足，情緒會繼續維持，甚至變強變大，或者發生某些轉化。

舉個例子

比如一個拿了家裡錢的孩子面對父母的批評，如果父母只是告訴孩子「如果你需要用錢，你必須經過爸爸媽媽的同意」，那孩子認識到錯的話，情緒會主要是內疚，需求是彌補之前缺失的尊重和誠實。

如果父母告訴孩子，「從小偷針長大偷金，再偷爸爸媽媽就不要你了」，孩子可能會有的情緒是恐懼，背後的需求是渴望安全，因為離開父母對於孩子來講是極度不安的。

如果父母告訴孩子，「你就是個小偷，怎麼生出你這樣的東西？長大了也是個敗類和寄生蟲」，孩子可能會有的情緒就會是憤怒，背後的需求是渴望尊重和公平。

現在問題來了，以上三種孩子的反應，內疚、恐懼、憤怒，我們看看哪一種是需要做情緒管理的呢？

情緒是個體內在世界的合理反應

通過上面這個例子，我想告訴你的就是，情緒是個體內在世界的合理反應。

比如說憤怒出現的時候，通常是我們被攻擊、被指責、不公正的對待的時候。

比如說悲傷出現的時候，通常是我們心痛了、分別了、失去珍貴的人事物的時候。

每一種情緒都有不同的含義，而情緒的出現，絕大多數是合理的。

那為什麼有一些情緒我們理解不了呢？

通常是因為我們不了解自己，內心深處的需求。

比如一個向自己男朋友撒嬌的女孩子，她可以在內心有很多的起伏，甚至可以有歇斯底裡的情緒發洩，但大多數直男非常的不知所措，他們用「作」這個字來形容這樣的女孩。

這些女孩的情緒怎麼了？

是因為在她們的心靈世界裡，他人需要為她的情緒負責任，他人也需要為她對於安全的需求負責任，對於這些女孩來說，這是合理的，所以情緒需求就被直接放在了男朋友的身上。

如何讓情緒平靜下來

首先你需要明白以下幾點：

第一，情緒是個人內心的真相，所以能為情緒負責的只有自己。

第二，情緒確實可能是我們做事的阻礙，但運用得當情緒會幫助我們做事順理成章。

第三，情緒是需求的信使，需求才是核心，滿足需求就是處理情緒。

還是舉個複雜的例子（若教育理念不同，僅供參考），比如孩子做作業，對於家長來說是一件很痛苦的事，會有非常多的憤怒。比如孩子拿上網課的時間來看電影，家長該怎麼辦呢？我們按照上面的三條挨著看一看。

第一，家長的憤怒是家長的事情，家長有必要照顧好自己的情緒，如果家長運用某些方式去發洩憤怒情緒在孩子身上，比如打或者罵，通常解決不了問題。如果打罵管用，家長都根本不用生氣。

第二，家長的憤怒會引起孩子的逆反，孩子也會有公平和安全的需求，為了這些需求，孩子一樣會憤怒，那家長如何運用憤怒才算得當？比如運用這些憤怒來設立界限，告訴孩子，「爸爸媽媽因為你趁上課時間偷看電影，非常生氣，所以我們必須制定一個規則」，就是我們不是把憤怒發在孩子身上，但可以用堅定甚至強硬的語氣跟孩子做溝通。憤怒是關於規則和公平的，如果我們可以和孩子制定一個雙方都能夠比較接受的規則，雙方都同意和知道破壞規則會有相應的懲罰，當對方再次越界的時候，他就會比較心甘情願的接受懲罰。

第三，對於爸爸媽媽的憤怒，會有很多需求在背後，他們需要孩子言行一致，需要真誠，需要尊重，需要坦誠的溝通，這些需求是在親子關係當中雙方共有的需求。但另外一方面，父母的需求中，也有可能會有把控孩子的成績，掌握孩子的人生規劃，希望自己對於孩子的未來有安全感，這些需求就是與看上去孩子有關，實際上是需要孩子來滿足自己的。

雙方共有的需求，要如實表達：孩子，爸爸媽媽很希望能夠得到你的尊重。

對於要對方來滿足的需求，和因此產生的情緒，很像是「你不滿足我，你不讓我安心，我就生氣」，這跟剛剛能「作」的小女生的例子是一樣的。這其實不是需求，而是要求，當然也可以表達，但最終還是自己面對：孩子，爸爸媽媽很希望你能專心聽課，這樣爸爸媽媽才會對你的未來感到些安心，當然，爸爸媽媽能否安心跟你的未來其實沒有關係。

那到了現在，這對父母也許會更安心一些，情緒是不是平靜多了？

寫在最後

跟情緒做朋友吧，因為是情緒告訴我們人間冷暖，也是情緒告訴我們什麼重要、什麼值得珍惜、什麼值得自己奉獻人生。

情緒最需要的是我們耐心的聆聽，溫柔的注視，細心的呵護。

我自己也是從一根筋、愛較真、非常理性走到現在，我可以接受我的情緒，我願意花時間陪著我的各種感受，發現情緒，可以帶給我好多指引。

坦白講，一篇文字確實解釋不了太多，只能說，情緒是需求的信使，每個情緒都是一篇故事。而跟情緒做朋友，就是跟自己做朋友。

我是徐澤旭，一個知識有深度、心靈有溫度的心理工作者。