孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。
——李玫瑾
孩子進入幼兒園以後，打人和被打成為父母同樣擔心的事情。
孩子被別的小孩打了，老母親肯定心疼；但是孩子動手打人，又免不了被人說「沒家教」，這也不是各位中年老母親樂見的場面。
前兩天，知乎上一位媽媽寫下了自己的親身經歷。
可樂剛進入幼兒園不久，最近可樂媽媽就為孩子打人這件事情鬧得心累。可樂媽媽說，以前在家孩子很乖，怎麼進了學校會動手打小朋友。
可樂媽媽得知這件事後，在回家的路上，碎碎念了一路：「你打人是不對的！」「打人的小孩沒人喜歡。」「你要是打人，小朋友以後不會和你玩兒了。」
念叨完孩子，可樂媽媽在知乎上提出自己的擔心。「以後會不會慣性使用暴力吧？」「長大不會受影響吧？」
一連串上升的問題，直接把這位媽媽的焦慮等級提到最高。
從「小霸王」變成小可憐？
這讓我想到之前一位家長給我說的問題，她家孩子的經歷可能會有一些參考價值。
我們住的小區，有個小朋友叫妮子。妮子一直是個天不怕地不怕的女孩。
孩子們平時玩耍，經常有交換玩具的習慣。有一次，妮子和小朋友一起玩，因為有個小女孩拿了妮子的玩具玩，妮子二話不說，上去就摳了那個小女孩，直接把小女孩的手摳破流血了。
當時場面相當難看。
妮子媽媽知道這件事後，急得不得了，趕緊給全家「發警報」：這孩子得教教了。
於是流血事件之後，每次陪孩子外出，妮子媽媽的身上就好像裝上了雷達：一碰到小孩之間有可能起衝突的場景，她就迅速將妮子抱走。
這種矯正之下，反轉在今年出現了。
妮子去培訓機構學英語，下課老師說，妮子被同學把鼻子摳了，流了鼻血回來。妮子承認，這是被同學摳的。
這下妮子媽媽這下可急了：你怎麼能讓人摳出鼻血呢？你不知道還手嗎？不知道告訴老師嗎？
這……
相信發生在妮子身上的轉變，很多當媽的都不會感到陌生。
很多家長都會面臨的「死循環」：
喜歡打人開始矯正矯枉過正被人打不還手希望孩子變強……
所有中年老母親的想法是：見不得孩子被欺負，但是也不希望孩子去欺負別人。
你在焦慮時，孩子還苦惱呢：我到底該怎麼做，媽媽才不生氣啊？
孩子也為難啊！
你的寶貝為什麼打人？
對於孩子之間動手的事情，我認為，每一次的事情發生之後，用合適的方法引導小孩，就顯得特別重要。
得知孩子打人後，激烈的反應是很多媽媽都會犯的錯誤。但一味地指責孩子不乖、告訴他不能打人，很有可能將孩子引向另一個極端——妮子的故事，就是前車之鑑。
心理學家溫尼科特認為，孩子天生有一種攻擊的衝動，在嬰兒期就已經具備。所以，孩子動手打人，家長不必太過慌張。
遇到這種事，父母們首先應該做的事，是冷靜下來，儘可能了解孩子打人的原因。
孩子的物權敏感期
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中指出：孩子2歲左右，隨著自我意識的發展，他會開始產生私有意識，會特別在乎自己對物品的的所有權，並認為什麼都是「我的」。
出於自衛的本能反應
有時候孩子打人是出於一種自衛，可能是小朋友搶了他的玩具，或者有人先打了他，再或者是有小朋友抓了他的頭髮。孩子決不會容忍自己被欺凌，他會盡力保護自己的利益，這只是一種本能的反應。我想這也是妮子「動手」的原因。
孩子可能不太會表達
上幼兒園的孩子雖然已經會說很多話，但是表達還不是足夠清晰，他們會很迫切地想要表達自己的想法，只是很難清楚表達。大人們或玩伴們，總是不能明白自己想要的，故心情變得壓抑，於是會用咬人或是打人來宣洩自己的不滿情緒。
孩子可能在尋求關注
2-3歲的孩子，會很在乎家人的態度，當他發現自己被冷落，就會產生不安的情緒。有的孩子性格比較要強，不喜歡媽媽誇別的孩子。為了引起媽媽的注意，他會直接攻擊別的孩子。
一位美國兒童諮詢師曾說：「最需要愛的孩子，往往會用最不可愛的方式來討要愛。」其實孩子打人不是他不懂事，只是他在索愛。
當然，除了以上4點，還有很多外在因素影響著孩子的行為。
比如，他們會模仿父母，如果孩子所處的家庭環境會有一些攻擊性行為，那麼孩子也會有樣學樣，習慣動手解決問題；或者孩子也會看到電視或小夥伴的攻擊行為，也會模仿。
孩子打人行為的出現，是他長到這個年齡，心智發育的需要。但是，一旦這種行為出現，父母是不能掉以輕心的，要對孩子的錯誤行為做正確的引導，要不然，孩子就真出落成蠻橫不講理的人了。
孩子打人，家長請這樣做！
孩子的攻擊性行為是其成長的一個重要過程，父母要懂得一些常識知識用正確的手段來引導孩子的行為舉止。
教給孩子一些合理髮洩情緒的方法：
比如，當看到孩子有消極情緒時可以及時地和孩子聊聊，和他一起做些有趣的遊戲。相反過分壓抑幼兒的攻擊性情感不但有害其身心健康，而且過分壓抑的結果有時會以更猛烈的攻擊行為發洩出來。
家長要接納孩子內心存在的憤怒、焦慮、不安等感受，利用合適的紓解方式，讓孩子的情緒逐漸平和安定。
幫助孩子建立規則意識
幫孩子建立規則意識，有時候需要適當的懲罰。比如，我們的孩子在幼兒園玩玩具，小朋友們排隊按順序玩。別人玩的時候，你就要耐心等待。如果有孩子不按順序去搶玩具，就要接受適當的懲罰，比如到一旁靜坐幾分鐘。
多用「我」表達，促進孩子體驗他人情感、關注他人感受的能力
孩子也許並不清楚自己的攻擊性行為意味著什麼，會對別人造成什麼樣的影響，對他們而言可能只是自身的防衛和保護而已。
所以，在看到孩子出現攻擊性行為時，許多家長可能會說：「你不可以這樣！」「你怎麼可以打媽媽呢？」這樣的命令或指責對於本身存在情緒問題的孩子來說，是另一種形式的強化，會促使他們不斷利用這些行為來獲得關注。
假如換一種表達方式，比如：「我不喜歡這樣的行為。」「這樣會讓我特別疼。」將自己的主觀感受反饋給孩子，讓他們明白自己的行為對他人造成了不適的影響，促進孩子學會換位思考。
探索欲、吸引注意和憤怒的表達，是引發兒童攻擊性行為的三個因素，是孩子攻擊性的源頭所在。
孩子被打了，怎麼辦？
我一直贊同61歲的中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾教授的一句話：孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。
自己的孩子受到欺負，以下幾個策略可以參考：向老師求助、請求出面幹預；父母出面幹預。
當然，還有最後一條是直面打人的孩子，具體的做法如下：
1、盯著對方的左眼看。不要眼神飄移或低頭，那樣的身體語言，就是認慫的表現，必須把自己的氣勢激起來。
2、厲聲警告：不許你打我！我很生氣！！必須要有氣勢。
要是孩子吼不出來怎麼辦？告訴孩子：你就想想她是怎麼欺負你的，特別是動手欺負你的那次，把你的憤怒調動起來，吼出來。
3、警告無效，動手反擊。動作要快，給打人的孩子來個猝不及防。
告訴孩子「回手」的時候，一是要看環境，儘量在寬闊的場地；二是，如果欺負你的孩子受傷了，沒關係，爸爸媽媽出錢。
其實，先禮後兵，也就是這樣的做法。
李玫瑾教授參加中央電視臺《開講啦》節目時，有觀眾提問說：
「如果你的孩子，有一天跑過來跟你說『我同學欺負我，他們打我』；
你會不會跟他說『打回去孩子，我支持你』呢？」
李教授堅定的回答：「打回去，我支持！」
李教授分享了自己小孫女的一個例子：
小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。
李教授就告訴小孫女，如果下次再遇到這種情況，掙脫不掉，就揪住他的兩隻耳朵往兩邊拽，一拽他一疼就會放下你。
當然，各位父母需要明確的是：
第一，自己的孩子不要欺負別人，這是家教問題，一定要讓孩子知道，什麼事情不能做，越有力量越不能欺負比你弱的。
第二，自己的孩子不要被別人欺負，可以讓孩子從小進行體育鍛鍊，有運動就有爆發力，就不容易被別人欺負。
同時，也提醒各位家長，教孩子「打回去」是一種解決之道；
但也要分情況而定，更不能報復性傷害別人。
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本文為藍莓果教育集團創始人梅老師的個人公眾號「藍莓媽媽」原創。