《原生家庭》：童年創傷帶來的性格缺陷，該如何修補？

文｜路西樓

童年，意味著什麼？

對大多數人來說，童年就是無憂無慮，滿眼童真，似乎童年的每個角落都散發著快樂的味道，歷經成年煩惱的我們，滿心希望，自己的童年永遠不要長大。

沉浸在幸福童年的我們，絕對無法想像，世界上還有這樣的一群人，他們的童年就是他們的噩夢，他們無法逃離，甚至成年後依然被噩夢糾纏。

他們的童年就是人間地獄，而且無人相救。

他們經歷童年創傷，而這些創傷依然影響著成年後的他們，如影隨形，他們的心靈仿佛被套上了無形的鐐銬，備受折磨，嚴重影成年後的工作和生活。

有這樣一位心理治療師，國際知名，致力於心理研究和心靈療傷，已有無數童年創傷者在她的幫助下重新開啟新的生活。她就是來自美國的蘇珊•福沃德。

她把她的多年來的理論研究和臨床實驗，集結成書，就是這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》。

這本書，分析了「有毒父母」的所作所為背後的原因，闡述了童年創傷給人帶來的痛苦和深遠影響，但本書最重要的是旨在給童年創傷者帶來了希望，讓他們擺脫苦痛，恢復自信和力量，迎接新的人生。

讓我們一起，走進這本書，看蘇珊是如何讓童年創傷者恢復自信的。

一、「有毒」的家庭行為，無處可逃的傷害

俗話說：龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。

這句話提醒我們，父母對孩子的烙印是何其深刻。父母是什麼樣子，子女就極有可能是什麼樣子。

這是來自家庭強大的傳承和影響力。

有毒父母也有父母，一輩輩繼承，逐漸累積形成了一整套的感受、規則、交流、觀念。這就是有了有毒的家庭體系。

「有毒」的家庭體系給年幼的孩子帶來無盡的傷害：無論身體的或心理的，最終都在孩子幼小的心靈種下了難以磨滅的陰影，「中毒」的孩子，或多或少的感到自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處。

根據「施毒」的方式，有毒的父母又可分為幾種：

1. 不稱職的父母

這類父母，把精力集中在自己的身體和情感維護，以工作忙碌為由 或 以弱者的形象，讓父母和孩子的角色置換，本來是被愛護者的身份卻被迫成為了家庭守護者，孩子承擔了大人的責任，童年被剝奪。

而離婚後對孩子不聞不問的父母，當然也是不稱職的父母。離婚，離開的是伴侶，孩子永遠是你的孩子。離婚後的消失，就是一種遺棄。

2. 操控型父母

這種父母，生活中很常見。

他們常常打著「這都是為了你好」的旗號，操控著孩子的生活。甚至在孩子成年成家後，依然想要主宰孩子的一切。

這種父母會因為孩子的獨立而感覺到背叛和遺棄，他們其實是害怕失去孩子的需要，所以寧願孩子生活在被控制的痛苦中。

3. 身體虐待型父母

身體虐待，顧名思義，對身體進行摧殘。

這類父母，無處發洩自己的負面情緒，最後選擇對自己的孩子進行情緒宣洩，因為孩子幼小，無力反抗，並依賴父母生存。

在這種自強敵弱的情況下，父母幾乎是想打就打，毫無障礙，沒有時間沒有地點的限制。這種環境下長大的孩子，一生都覺得自己是多餘的，沒有存在價值，嚴重缺乏安全感。

4. 言語虐待型父母

語言的殺傷力，其實並不遜色任何武器。它傷人於無形。

如果父母經常對孩子的外表、智力、能力或作為人的價值進行語言層面的攻擊，這就是言語虐待。

孩子的世界很小，父母就是他們世界的中心。如果經常否定、侮辱、貶損或輕蔑的指責孩子，就奠定了孩子形成自卑心理的基礎，很容易否定自己的價值和能力。

5. 性虐待型父母

這種父母，其實是在挑戰人性的倫理道德底線，是名副其實的惡行。

它不僅給孩子的身體造成創傷（有些傷，甚至是不可逆的），更是背叛了孩子與父母之間最基本的信任，摧殘了孩子的感情，摧毀了孩子童年最寶貴的本質---純真。

「有毒」父母對子女的傷害，猶如心魔，對孩子成年後的交友、戀愛、工作、親子關係，形成障礙，無法擁有正常人的情感, 無法正常生活。

他們執拗在自己的傷痛裡，躲在被傷害的陰影裡，似乎難以出逃。

但，其實這種傷痛也可以走出，這種陰影也可以消散。

蘇珊就帶著她的患者，走出了陰影。

二、「掙脫束縛，成為自己生活的主人」

首先，學會理解。

理解父母那些有毒行為的成因。

他們是有毒家庭體系的傳承者，他們從先輩繼承了有毒的家庭感受、規則、觀念，內心的憤怒和傷痛無處宣洩，又不去面對並解決自己身上的問題，於是對自己的孩子不自覺的實施了有毒的行為。

他們也是有毒家庭體系的受害者，只是，他們不敢面對自己的問題，更談不上去解決自身問題。遇到問題，他們選擇逃避，或者向自己的孩子推卸責任，或者對弱小的孩子宣洩自己的憤怒和傷痛。他們是有毒家庭體系的完美繼承者。

理解自己繼承了有毒的家庭觀念。

比如：「我永遠都不可能戰勝父母，我的父母擁有至高無上的權力」等，要知道，這些有毒的觀念都具有自我破壞性，它們孩子成為一個獨立的個體，它們加大了孩子對父母的依賴，剝奪了孩子作為成人的權力。

正是這些從小被灌輸的自我毀滅性的觀念，我們深藏內心，並奉為人生準則，但這些觀念又違背正常的情感關係。所以我們會感覺和別的孩子不一樣，會時常感到內疚、害怕、難過、憤怒。

比如，經常被父母隨意打罵，認為一定是自己做的不好，所以父母才生氣；認為因為自己做得不夠好，所以不值得被人愛；被父母嫌棄貶損，就認定自己是多餘的，沒有存在的價值；爸爸沒空照顧媽媽，照顧媽媽和弟弟就是我的責任，沒照顧好，就是我的問題，是我的能力不夠。

也正是這些感受，導致了自毀性行為。

所以，很多從小被父母虐待的孩子長大後，普遍存在嚴重的自卑感，沒有安全感，喜歡在角落；覺得不會有人喜歡自己，不喜交流；在戀愛中，認為對方看清真實的自己後會討厭自己，總擔心對方會隨時離開，無端猜忌，脾氣暴躁，經常大吵大鬧。

理解了這些感受來自「有毒」觀念，也終會理解我們自身行為的原因。

而這理解，就是改變的開始，這將會開啟我們新的人生。

第二，情感獨立，自我界定

情感獨立，即「保持情感的完整性，忠於內心的真實想法」，這就需要你進行「自我界定」。

如果避開父母（或其他人）的灌輸和影響，你依然可以自主地擁有自己的信念、情感和行為，那麼你就進行了「自我界定」。

「自我界定」時，會減少對父母的依賴，質疑他們的觀念行為，挑戰他們的家庭權威，必然會引起父母的不滿和不快，此時，你需要信念堅定，否則會前功盡棄。忍受他們的不滿，就是情感獨立必須承受的代價，你要知道，擁有選擇的權利和質疑他們的自由對你是非常重要 的。

但自我界定，並非自私自利，只是拿回生活情感的自主權，自己的事情自己做主，並為自己的選擇負責，因為只有這樣，別人的想法和感覺才不會將你再次拉入自我懷疑的深淵。

自我界定時，應該做到以下幾點：

1. 少一些反應，多一點回應。

反應，其實是在為自己辯護，在證明，在解釋，是一種被動的辯解；而回應，則是一種主動思考行為，非辯護性的，讓自己不再做「讓他們明白」的無謂努力。

不少人認為，在衝突中不為自己辯護，就是軟弱、好欺負，實際上，沉著冷靜、臨危不亂的非辯護性回應，就能很好的讓自己保存實力。

2. 表明自身立場。

明確自己的想法和信念。什麼對你來說是重要的，什麼願意做，什麼不願意做，什麼有得商量，什麼沒有商量等等。

3. 不說「我不能」，而說「我還沒有」，讓自己有選擇的自由。

第三，確定責任歸屬

「卸下為童年不幸遭遇而承擔的責任，歸還給應承擔責任的人。」

給你帶來童年不幸的，不是你自己，而是你的監護人，你的父母，他們應為你的不幸童年負有全部的責任，是他們的失職，他們自身的問題為何要一個孩子來負責解決。

他們對你的忽視、殘忍而冷漠的嘲笑、毆打、猥褻，以及他們自己的問題，都是他們自己的責任，他們的失職，他們應該解決的問題。

如果不認清主要的責任方，你一直因此責怪自己，你的內心就會永遠充滿恥辱和自我憎惡，你就會不停地懲罰自己；確認了責任的歸屬，你才會慢慢放下一直以來壓在肩頭的重擔，你的心才自由，才能開啟你的新生活。

放下，才有機會重生！

東野圭吾說過：「誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼的牌，你就只能儘量打好它。」

雖然我們無法選擇父母，但成年後的我們，依然可以選擇拿回自己人生的自主權，開始新的生活方式。

如果你也曾經歷童年的痛苦，也為現在的你種種怪異行為所困擾，那麼這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》，也許可以解答你的疑惑，解封你的痛苦，翻開你人生新的篇章，讓你快樂自由的生活。