跟父母也需要課題分離？

每對父母在孩子出生後都會產生一個潛意識：孩子是我的一部分，所以我有權利以愛的名義做任何事。

對於孩子而言，TA會認為，父母為我做了這麼多，我只要犧牲一點自己的快樂，就能滿足父母，何樂而不為呢？

於是多數家庭都在這樣無意識中周而復始的運轉著。

但可以看到的一個結果是：孩子不開心，父母也沒有多開心。因為父母的欲望總是無窮的。

今天跟你說只要你工作了我就不插手了。明天跟你說只要你結婚了我就放你自由。後天跟你說，你要上班，我幫你帶孩子吧。

父母會有各種各樣的理由來告訴你：我是你生命的主宰。

而阿德勒心理學提倡的一個觀點是課題分離。

這個觀點，顛覆了很多人的認知，但我卻認為值得推崇。

任何一個真理剛出來的時候，都不是被普遍接納的，永遠是從少部分人開始，二八法則也可以說明這一點。

什麼是課題分離呢？

首先需要判斷某件事的最終結果由誰來承擔。誰承擔結果就是誰的課題。任何外人，包括父母都需要跟這個課題做分離，不能加以幹預。

比如孩子學習不好。父母會擔心將來孩子的未來，於是讓孩子上各種補習班等等。

但實際上，學習成績不好，被老師批評或者是將來工作不好，這都是孩子自己面對的事情。無論父母再這麼擔心，都無法替他去面對的。

同樣，這也讓我聯想到在愛情當中，多數女人都要男人為他們的情緒負責，我自己也會犯這樣的錯。

直到我明白：我因為對方的錯而情緒不好，這是我的課題，因為是我情緒不好。我需要自己去處理情緒。沒有人會代替自己那種生氣或者高興的感受，不是嗎？

舉個極端的例子，你彩票中獎了，你很平靜地對他人說，你能替我高興嗎？別人肯定回應你，關我屁事，除非你把錢給我。對吧。這就回到了誰的課題誰負責。

每個人關心的只是自己的情緒，但一旦關聯到父母，因為有特殊的血緣關係在，我們會蒙蔽自己的情緒和感受。

而我自己也是經歷要跟父母課題分離的痛苦，但最終戰勝的是想要活出自己的那份勇氣。

剛畢業的時候，聽他們的話去考公務員，考老師，總之，順著他們的安排做一切的事。可漸漸地，我發現自己失去了生命力，我覺得我的存在只是一個傀儡。

當我跟父母抱怨的時候，他們覺得我不孝順。吃好喝好還各種意見。於是，我又在思考，到底錯在哪裡？

直到我下定決心從自己開始改變。當我一點點勇敢，從小事當中學會拿回自己的力量，開始自己做主後，我發現似乎他們也沒那麼反對了。

甚至很多事情，等我做完了再告訴他們。他們無奈，但也慢慢接納我的做事風格。

因為他們的接納，我反而更加感恩他們，我也開始用我的方式努力去愛他們，我們之間的關係更融洽了。

聯想到身邊有幾個父母反對的愛情，但最終父母看到孩子過的快樂，父母也就放下了。

我想獲得別人認可不是唯一的需求，快樂才是每個人的真正的需求。

在面對跟父母分離課題的時候，或許你需要的也只是一點點勇氣罷了。

你呢？願意跟我分享你的故事嗎？希望我的故事可以給你帶來一絲絲的勇氣。

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