最近，「男生吵架VS女生吵架」這個主題上了熱搜排行榜。網友各抒己見，心中有說不完的苦，焦點集中在：吵架了誰先道歉？
夫妻吵架，生活中在所難免。小吵怡情，是非對錯通過吵吵嚷嚷表達出來，有時純屬圖個心裡痛快，夫妻之間沒有隔夜仇。
但是，經常對決到必須誰吵贏誰的地步，註定日子是過不好的，原因只有兩個字——「控制」。
夫妻吵架的真實狀態
在親密關係中，有的夫妻始終認為雙方是很相愛的，一旦遇到矛盾，試圖通過吵架爭取地位，讓對方成為心中想像的那個人。
雙方渴望良好夫妻關係，他們孜孜不倦追求的目標是，讓另一半與他成為精神上的共同體，但一方的行為卻給另一方帶來了極大的傷害。
有的夫妻並沒有意識到自己的控制行為和真實動機。
也就是在吵架的過程中並沒有清醒的認知，不認為這是控制對方的行為，不承認他們之間的關係是控制與被控制的關係。吵架之後，甚至還可能覺得彼此之間的關係更加親密了。
然而，在日常生活中卻完全忽視愛人的感受，甚至忽視對方的存在。夫妻之間沒有共同語言，沒有共同思想。
一旦一方表現出自己的個性，另一方就會氣不打一處來，用暴力行為來最大限度的維持關係。控制者害怕對方獨立，為了保持存在感，必須讓對方認為他是對的。
無論夫妻吵架的導火索是什麼，都可以斷定，過火的吵架行為不是無知的就是虛偽的，吵架行為的共同後果就是消減了親密關係。
激烈吵架的過程，夫妻雙方意識不到自己行為的危害性，同時，也不會在意對方的反應和反抗。夫妻雙方生活的並不快樂，甚至感覺無能為力。
夫妻吵架的本質
從心理學上講，親密關係中，吵架是無視對方的體現，我們總是想像虛構出一個完美的人依附在對方身上。
如果已經確定穩定的戀愛關係，或者結婚生子，無論男人還是女人，就處於一種極度安全的狀況。
吵架一旦演化成習慣性行為，不再收手，就會完全忽視對方的想法意見，甚至是這個人本身。慢慢的，處於弱勢的一方就失去了自我。
夫妻一方虛構出一個完美的人在自己的愛人身上，對自己的愛人永遠是不滿足的，通過「爭吵」這個手段，要愛人和自己具有相同的價值觀，相同的喜好，相同的一切。
只要愛人沒有按照自己的方式行事，就是沒有成為想像的那個人，在日常生活中，可能因為一點小事大打出手。這種狀況周而復始，無法停止。
經常使用暴力解決問題的人，可能在成年後遇到過創傷，或者童年時有過被自我否定的經歷。比如，父母下定論或者外界環境，讓孩子失去了自我。這種童年經歷，使他形成了負面性格，失去了自我認知的能力。
這種人在別人眼裡也許很優秀，可能是一個很和藹有思想的人，甚至連自己都覺得自己很優秀，甚至了不起。
實際上他的判斷是根據別人的稱讚而來的，建立的自我認知是從外到內的，也就是從別人給他的評價中創造出了自我，心理學上叫「逆向創建自我」。
但實際情況並不樂觀，和最親近的人，表現出來的態度行為才是最真實的。
如何對待夫妻吵架？
誰先道歉不重要，重要的是親密關係如何越來越親密。
找出問題的根源，判斷夫妻吵架的嚴重程度，破壞力有多大。
每一對戀人或夫妻的親密關係具體情況都是不同的，但是我們可以根據爭吵的境況來分析。是遭受了變故給精神帶來了無法承受的打擊，完全處於失控狀態而做出的非日常行為，還是日常生活中經常出現暴力情況。
通過自己或外界的力量，喚醒另一半，讓他做回自己。
很多夫妻在爭吵時，不願意承認自己的不可控情緒與行為，有意識的抵制自己的認知。只有真正面對自己的行為，注意力被吸引到爭吵這件事本身上，才能喚醒他，讓他認識到嚴重的後果。
溝通理解才是解決問題的關鍵。
暴力問題產生的根源之一是夫妻雙方沒有真正做到有效溝通，直至理解對方的心思。一方不願意理解另一方，這是問題的重點。
在親密關係中，需要溝通，需要心靈的交流。忽視對方的存在，對另一半聽而不聞，視而不見，會讓事情更糟糕，最終可能達到燃點。愛她就正視她，愛她就客觀面對她。
身為一個男人，檢視自己；身為一個女人，愛護自己。
倘若夫妻一方不幸處於被控制且被無視的狀況，不要像溫水煮青蛙一樣，在尋求重視的鬥爭中精疲力竭，最後連逃脫都沒有了力量。
在人生的旅途中，夫妻兩人手牽手走過最美好的一生，是終身的幸事。但是如果控制關係出現，也就是出現經常性吵架行為，這種甜蜜的夥伴關係，最終會土崩瓦解，分崩離析。
重視另一半，保護另一半，疼愛另一半才是真正需要心力和勇氣的，珍惜身邊的那個他。（END）