她從來不了解我，我們還有必要在一起嗎？我牙疼他也不知道來抱抱我，太敷衍了，一定是不愛我了。他從來不秒回我信息，沒有以前那麼在乎我了。
最近找我諮詢的小夥伴中，我發現大部分人都存在多多少少的溝通問題。本來親密關係裡的問題就是要通過溝通來解決，大家也明白這個共識。
可是真的溝通時，現實卻是越溝通，越出現問題，溝通最終發展成吵架。並且每一次溝通都會出現衝突，所以開始討厭和對方溝通，漸漸地就認為對方是一個不合適自己的人。
其實你會發現，即使是兩個彼此非常熟悉的人，溝通的時候依然會存在信息傳達不準確的情況。
學校教過你語文，數學，英語，但是從來沒有教過你關於如何跟他人溝通的知識。今天我就跟大家聊一下親密關係常見的兩種溝通誤區。
常見溝通雷區
溝通，是由信息傳達者和信息接受者共同完成。任何一端出現信息誤差，溝通就失去了它原有的作用，如果再在其中摻雜個人情緒，那就有演變成吵架的可能性。接下來我要說一下信息傳達者最常見的2個問題。
問題1：溝通過程中，把個人意見混淆成事實。溝通的過程，是一次信息交換的過程。一旦在溝通過程把【事實】替換成【意見】，表達出來的意思不但出現了誤差，還有了一絲指責的問題。
事實：你忘記了紀念日，沒有送禮物
意見：你一點都不重視我們之間的感情
事實：你襪子亂丟，沒有擺好
意見：你真是一個不愛乾淨的人
事實：你總想讓我秒回微信
意見：你真是個控制狂
當我們把事實性描述，和意見性描述一起放出來的時候，差別就顯而易見了。在日常溝通中，很容易就會出現錯把【意見】當成【事實】去表達的情況，然後就會引發一些不必要的爭論，甚至是吵架。
問題2：溝通過程中，把個人推論混淆成事實。當我們遇到困惑的問題時，最常用的解決辦法是：猜想，推論，驗證。這個思維方式的確能幫我們摸清一些事情的規律，但是並不適合用於人與人之間的溝通當中。
事實：你點了一個有蔥的面給我
猜想：你忘記我不喜歡吃蔥了
推論：你不愛我了
驗證：質問：「哼，你是不是不愛我了？」
這個推理驗證過程的確無懈可擊。但是在一切都還沒有100%確定的時候，就放出結論。信息接收方往往會一臉懵逼，對方只是點了一個面，就被你質疑是否是不愛自己了。這種溝通方式會讓對方困擾，搞不清楚你想要表達什麼內容。容易引發爭論。
固有行為模式
其實之所以會出現這兩種溝通誤區，一般是過去小時候的溝通模式出現了問題，導致你的潛意識中，對一些事情特別敏感。
一種「固有的行為模式」，就像是學騎自行車一樣，烙印在我們的潛意識裡。它們成為一種自動反應，我們連想都不用想，行為上就自動運行。就像一個開關，騎上自行車，這個開關就打開了。
感情中也會有非常多這種潛意識的開關，套用問題2當中的案例，我們來分析一下背後的原因。
經歷→小時候你告訴爸媽不喜歡吃蔥，但是爸媽總是強迫你吃蔥，就因為「吃蔥聰明」。你的需求被無視，這讓你覺得到不被愛。
↓
信念→讓我吃蔥的人，無視我個人需求的人，都是不愛我的人
↓
感覺→被遺棄，不被重視，失去愛
↓
行為→質問，吵架，放棄無視自己需求的人
客觀事實是不會變的。變的只有你的信念，同樣一件事情，當你抱有不同信念的時候，你的感覺是不一樣，而不同的感覺則會導致不同的行為。
一個從小就被關愛，被尊重的人，和一個從小就被無視需求，被罵的人，當他們面對來自愛人不及時回覆信息這件事時，態度是截然不同。
前者不會因為這件事，而被激發出任何感覺，就當是對方在忙而已；而後者因為不被重視的感覺被激發，往往就會出現情緒化的行為。
怎麼辦？遵循三個溝通原則
接下來教大家三個溝通原則，只要在溝通的過程，遵守這三個原則，就能避免很多溝通衝突。
說事實：對事不對人，只描述客觀發生過的事實，不做任何猜想。如：我們最近的交流變少了（事實），而不是，你最近不想和我說話了（猜想）。
說感受：直接說出自己內心深處的感受，要表達情緒，而不是情緒化地表達。如，我現在很生氣（表達情緒）。而不是，你把我氣死了，你怎麼這麼笨（情緒化表達）。
說需求：說出自己渴望的是什麼，但是不要強迫對方做任何事情，要說需求，不是說要求。如，我希望你能多聽聽我說話。
最後，希望通過這篇文章，能夠讓你和伴侶，他人之間的溝通能夠減少些許摩擦。如果覺得對你有幫助，點個「贊」，是對我最大的認可。