孩子哭鬧其實不難處理——如何教導孩子做情緒的主人？

常常遇到挫折的父母說，「我覺得我們家小孩是故意的，他明明就可以自己穿衣服、吃飯，為什麼回家就耍賴？我明明跟學校老師說一樣的話，小孩就又哭、又鬧，我真的沒辦法對他好好說話。」

其實父母不是真的氣孩子，而是父母在努力教養孩子的過程中，感受到了挫折。但越受挫、越著急，再加上有時趕著送孩子上學、趕上班，在時間壓力下就越容易被孩子的反應激怒。

但被孩子激怒後，家長往往比孩子感受到更多自責與挫折。因為冷靜下來之後也知道，對孩子這麼兇，其實不是家長本意，也不是家長希望達到的目的。

我們都希望讓孩子學習，那可以怎麼教？

先穩住自己，再穩住孩子

首先，我們得先穩住自己。若我們作為教養者，先被自己的情緒阻礙，那麼我們很難有好的理智與狀態去處理孩子。

從腦神經科學觀點來看，人類大腦可簡單區分為上層腦與下層腦。上層腦為新大腦皮質（俗稱理智腦），下層腦為腦幹及邊緣系統（俗稱情緒腦），大腦發展順序是由下層而上。

也就是說，能夠發揮同理心、邏輯、思考、判斷，多需要由理智腦（上層腦、大腦新皮質）來發揮作用才能達成，但上層腦以一般人類普遍發展而言，需要至25歲發展完成。

回到親子教養關係裡面，你覺得，大人跟小孩，哪一個在管理情緒方面可以做得比較好呢？應該是大人吧？

所以，作為教養者，我們要先能夠穩住自己是重要的，因為以人類發展階段而言，孩子的確尚未具有管理自身情緒的發展能力。

順著大腦發展的脈絡，情緒腦為何一出生就發展完成呢？其實具有相當重要的生存功能。因為情緒腦能以迅雷不及掩耳的速度，幫助人類在危機時刻做出立即反應，以求生存，而這樣的生存策略主要為3種：戰鬥（fight）、逃跑（flight）、僵呆（freeze ）。

也就是說，當孩子感受到威脅的時候，情緒腦很容易立即產生生存反應（戰鬥、逃跑、僵呆），因此我們可以這麼理解，孩子的哭鬧往往是情緒卡住了，而這是一種人類演化中非常自然、正常的反應。

你是在滅火還是在點火？

孩子情緒來的時候，若我們作為大人繼續指責孩子，「哭什麼哭！這有什麼好哭的？」對孩子來說，是威脅？還是安撫呢？

我們需要回到孩子大腦發展的脈絡來看，其實孩子聽到這句話感受到的是威脅，也就是為什麼，很多時候孩子可能會哭得更大聲。因為孩子感到害怕、挫折、不知所措，而孩子越害怕、越容易喚起情緒腦反應。

先安撫心情，再處理事情

大腦是可以被訓練的，當我們越常喚起某個大腦的反應，其實我們也是在訓練它。這就很像是我們常常練習聽英文，對英文語感會越來越好。同樣的，若我們越常激發孩子的情緒腦，有的孩子看到大人變臉，馬上下意識的就會喚起情緒腦的生存反應：閉嘴、害怕、大哭。

換個角度說，我們可不可以訓練孩子的理智腦？當然可以，當我們可以先同理孩子情緒的時候，孩子也會學習到怎麼去安撫自己。

當孩子的情緒被安撫，就越能夠喚起理智腦來幫忙自己處理先前的威脅事件。但前提是，孩子的情緒必須先被安撫，否則就像大樓的火災警報器沒關一樣，誰住在裡面都會感到緊張萬分，很難安心在房子安住，更別說能在屋裡處理事情了。

放下對孩子過高的期待

孩子被情緒綁架時，很像被情緒的海嘯淹沒，尤其孩子理智腦尚未發展完全，很難去消化、去理解自己發生什麼事，更別說要讓孩子清楚的表達自己怎麼了，這是一個非常困難的任務；很多時候，我們作為大人都未必能清楚的知道自己怎麼了，甚至要明確又適切的表達自己的負面情緒，即使是成人，也不一定能穩定做到。

因此，身為教養者的我們要先穩住自己，接著放下對孩子不合理的期待（例如：要求孩子好好說），了解以孩子的發展階段而言，被情緒淹沒（哭鬧）是很自然的反應，我們可以做的是協助孩子去疏導情緒的洪流。

· 首先，幫孩子為情緒命名是關鍵。

情緒，通常可以用一個語詞代表，例如：開心、快樂、悲傷、生氣、憤怒。也可以用「我覺得」開頭來完成這個句子。

· 接著，陪伴孩子用語言表達情緒。

我們可以用溫和、平和的語氣，接觸孩子，用同理的句型告訴孩子：「你是不是覺得很難過（情緒）？因為爸爸媽媽剛剛不能陪你玩（前置事件）？所以你就哭了（結果）？」

當孩子的情緒可以被口語表達出來、孩子也更有機會去理解自己怎麼了，在命名情緒的過程裡，其實也讓孩子增進對自身情緒的認識，這也是情緒教育很重要的部分。當孩子找不到語彙去表達時，就很容易用行為來表達。

而當我們作為教養者情緒反應越穩定、平和，孩子往往也能在這個過程中，穩定下來，就像火（情緒）要燒起來，也得靠加柴薪才能繼續燃燒；但穩定、平和的態度，就像是一股清流，不疾不徐提供孩子疏通情緒的能量。

記得提醒自己，孩子遇到挫折有情緒，是自然的反應；情緒不是問題，重要的是我們怎麼去處理情緒。