孩子總對我們說「不」，真的是自私的表現嗎？

晚上九點，剛上車的爸爸對媽媽說，在某個路口汽車停一下，有朋友搭乘一起回去。媽媽還沒應聲，孩子在後座位上嚷道：「我不要阿姨坐我們車！」

父母詫異地回頭望了一眼，爸爸說：「剛好順路，為什麼不搭她一起走？」

「我就是不要她上車，媽媽，你前面停下，我回外公家去！」

爸爸不悅地說道：「你後面東西收拾下！」

「我不回去了！」

女孩向來很熱情，也很通情達理，今天怎麼像換了一個人似的？堅決說「不」的後面有什麼原因呢？

面對孩子不願意協作，總說「不」，父母很容易開始說道理、分析、判斷，孩子再不配合，就開始批評、訓斥，我們的說教和批評，換來的要麼是屈服，要麼是反抗。

佛教格言有說：「不要急著做什麼，站在那裡。」

《非暴力溝通》作者盧森堡博士認為：一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。

吃驚的媽媽將汽車減速後，試著傾聽出女孩提出拒絕背後的感受，回頭問道：「看來你對車上要搭個人很不高興？」

「是的，我們難得一家三口在一起！」女孩快速回復。

「哦，最近半個月和爸爸沒怎麼待在一起，你希望這會兒和爸爸多待一會兒？」

「嗯！」女孩又一次快速答覆。

當孩子的感受被同理到，需要被看到，她的情緒也就釋放出來，不會再執著之前的念頭。

為了傾聽孩子，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會孩子，不帶成見地感受變化。

在傾聽前，請明晰傾聽孩子的動機是什麼，是改變他來迎合我們的需要？還是加深與他的聯繫？

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01

我們常常認為，在孩子感到痛苦的時候，我們應該想辦法使他們好受一點，常常急於提建議，安慰或表達我們的態度和感受。

或者看到孩子不配合，出現我們不接納的行為，我們會馬上擺出教育的姿態，講道理、批評、比較、否定、詢問等。

又或者看見孩子處在困擾中，我們會希望收集更多的信息來分析和幫助他解決問題。

然而，急於採取行動使我們無法充分體會他們的狀況。傾聽孩子意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他。

比如，孩子搭積木玩，可一會兒將積木全部推倒，叫著：「不要玩了，這個積木一點都不好！」

媽媽聽到了沒有馬上去勸說、安慰、詢問，只是說：「看到你推倒自己搭好的城堡，好像不滿意，在生自己的氣，你不高興了？」

孩子沒有說話，很快又開始搭積木了。這位媽媽說，換成以前去安慰他，他肯定還要再發會兒脾氣。

父母好好體會孩子的感受和需要，既不批評也不自責。溝通中，以疑問句來反饋孩子的感受，一旦孩子感受到自己得到了理解和接納，一般來說，他會覺得很愜意。

我們只專注於孩子的感受和需要，所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會消失，孩子更樂於敞開和我們交流，我們協助他度過情緒困擾的機會也會增加，經常被傾聽同理的孩子，也更願意與父母協作。

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02

有時，我們也處在情緒風暴中，也需要被關心，無法顧及孩子的感受和需要，因為「我們無法給別人我們自己都沒有的東西。」

你越是能夠留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音——前聯合國秘書長漢馬斯克德

一旦我們能夠敏銳地覺察並照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態，來傾聽他人。

有個四歲的小男孩習慣上樓由奶奶背到五樓，和媽媽一起從超市回來，也要求手裡拎著兩大袋子的媽媽背他上樓，年輕的媽媽每到這時候極其煩躁，幾次下來，媽媽開始傾聽孩子，並且也表達出自己的感受：「媽媽兩隻手都是東西，你來拎一袋試試，是不是比寶寶還重啊，媽媽也想有人幫我呢，寶寶快點長大，將來幫媽媽，好嗎？」

啼哭中的男孩聽到了媽媽的感受和請求，終於停下來，願意自己走上樓去。

溝通中，不能迅速調整好自己的狀態來傾聽孩子的話，盧森堡博士提出還有另外兩種選擇：

1.大聲說出請求

如果能夠直接表達自己的痛苦，那麼即使孩子也處於痛苦之中，有時，他也能夠意識到我們的需要，大聲地提出請求，提醒他們注意此時此刻父母的痛苦和需要。

2.換一個環境

當我們沒有心情傾聽孩子時，需要時間和空間調整狀態。離開現場，傾聽自己心底的聲音，或向好友傾訴，有助於了解並體貼自己的感受和需要，等平靜下來再回去與孩子交流。

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結語

使用了非暴力溝通的步驟，並不表示就能進行一場非暴力的溝通，那些認為無法讓孩子按照我們的期望去做，非暴力溝通這個模式是沒有效果的父母，請重新考慮下和孩子溝通的初衷是什麼。

非暴力溝通目的在於建立有品質的聯結，讓我們出於慈悲給予的喜悅而彼此給予。如果讓孩子感覺到我們的目的是希望他順從我們的要求，事情就不同了，就是把請求變成了要求。

如果你希望使用這樣的方式讓彼此聯結，了解彼此的需要，那麼在很大程度上，非暴力溝通會使困擾的情緒得到了療愈，保持溝通的流動，直到和孩子一起找到能夠滿足每個人需要的策略。