孩子鬧情緒，你只會大吼大叫？3步幫你輕鬆培養孩子的好情緒

你家孩子是不是經常不顧場合、時間，稍有不順心就會大發雷霆，小時候滿地打滾哭鬧，抱著大人的腿不走······

有些家長會說，沒有什麼問題是一頓「竹鞭炒肉絲」不能解決的，如果不能，那就兩頓。

有些家長對此，也很無奈，對孩子的激烈情緒束手無策，甚至被孩子的情緒傳染，自己的情緒也失控，最後鬧得大發雷霆，又後悔莫及。

情緒不自由的父母，養不出性格健全的孩子。

01 無能的父母，只會用情緒控制孩子

父母用情緒應對孩子的情緒，完全是自己無能的表現。

樊登老師曾講過一個故事：

他在廈門的大街上看到一個媽媽把孩子扔到車外，自己在車裡踩著油門「轟轟」作響，作勢要走。

孩子在車外拼命喊「媽媽，不要丟下我，我錯了」。

樊登老師上前勸說，這位媽媽說：「誰讓他不聽話！」

一句「媽媽，不要丟下我」，並不是孩子聽話了，而是深入骨髓的恐懼和焦慮。

兒童心理學家說：

父母的情緒失控，會在孩子的心裡留下嚴重的陰影，這樣的陰影將伴隨孩子成年，甚至終身，成為他們大部分情感傷痛的來源。

就在9月，一位男生被母親當眾扇了兩巴掌，沉默、絕望兩分鐘之後從五樓跳下，撒手人寰。

難道兩巴掌就能讓一名少年決然赴死嗎？

顯然不是，那縱身一躍的背後，一定是積壓了母親無數謾罵與責備。

多少父母，在用自己的情緒控制孩子：

你再哭，媽媽就不要你了！

就你這成績，還想考上清華北大，做夢吧！

你信不信我打斷你的腿！

都說父母是這個世界上門檻最低的職業。

誠然！無能，源自無知。

很多時候，父母成為了孩子最大的不確定性。高興了給顆糖，不高興了一巴掌。

都說「六月的天孩子的臉」，其實比孩子變臉更快的往往是父母。

看過一句扎心的話：如果你總是對孩子情緒化，他不會停止愛你，卻會停止愛自己！

對孩子來說，父母穩定的情緒，才是他們一生中最好的禮物。

02智慧的父母，懂得引導孩子處理情緒

發展心理學家斯霍勒博士說：

「嬰兒出生時已經有一套情緒機制的基礎，但是嬰兒並不會管理自己的情緒，他們需要依靠撫養者去教導他們如何管理這些情緒。」

情緒能被父母及時看見、安撫的孩子，是有多幸運！

史蒂芬·格倫在是一位有著重要醫學成就的著名科學家，他曾分享過自己幼年的一段經歷：

一天，他從冰箱裡取出一瓶牛奶，剛走幾步就摔倒了，牛奶撒了一地。

格倫因為沒有喝到牛奶，又害怕母親責怪，頓時大哭起來！

母親聞聲而至，蹲下身子抱住他，等他停止哭泣，安慰說：「好吧，反正已經灑在地上了，在收拾乾淨之前，你想玩一會兒嗎？我想，玩牛奶說不定很有趣呢。」

他擦乾眼淚真的玩起了牛奶。

從這段經歷中，格倫從母親身上學會了心平氣和地接受錯誤與失敗！

在後來的科學生涯中，他也從不因實驗中的失誤而氣餒，總能平靜面對，冷靜分析，最終登上科學高峰。

好的父母，像大海一樣接納孩子波濤洶湧的情緒；好的教育，在潤物細無聲之中感化孩子的行為。

都說父母是原件，孩子是複印件！

誠然！父母在處理情緒時的表情、言語、動作，都會被孩子吸收，內化為他們的處理方式。

胡適在《我的母親》中寫道：如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人，我都得感謝我的母親。

智慧的父母，不僅教會孩子如何處理情緒，也給孩子帶來安全感和幸福感，培養出孩子陽光的心態，溫暖自己也溫暖世界。

03 做到這三步，你就是孩子最好的情緒導師

很多家長會說，我也知道要先穩定自己情緒，再好好引導孩子的情緒，但是孩子情緒一來，我就像熱鍋上的螞蟻，完全不知道怎麼去引導孩子處理情緒！

《如何說孩子才會聽》這本書給出了一個簡單好操作的方法步驟，被孩子情緒困擾的你，不妨試試：

第一，全神貫注地傾聽。

日本著名作家黑柳徹子小時候因為調皮被退學，媽媽帶他來到日本教育家小林宗作創辦的小學巴學園。黑柳徹子第一次見到小林宗作時，以為校長會問很多問題，沒想到校長只是拉來一張椅子坐在她對面說：「好了，你跟老師說說吧！說什麼都行。」

黑柳徹子開心極了，一說就是4個小時，校長始終沒有打斷她，只是邊聽邊笑，一直向前探著身子，專注地聽著，偶爾來一句：「後來呢？」

這段經歷讓黑柳徹子覺得非常安心、溫暖。

當我們放下自己的成見，全身心地傾聽、共情孩子時，會讓孩子感受到滿滿的信任，產生強烈的情感聯結，打開溝通的心門。

第二，說出孩子的感受。

對孩子來說，情緒是抽象概念。說出孩子的感受，就是讓孩子對自己的情緒產生更具體、形象的認識。

孩子說：「我再也不想和弟弟玩了！」

你說：「寶貝，你好像很生氣。」

於是他知道了當下的那個情緒就叫做生氣。

孩子說：「弟弟邀我出去玩，但我又想看書。」

你說：「嗯，你有些猶豫哦。」

於是他知道了「猶豫」就是在兩個選擇之間搖擺不定。

對於孩子來說，每一次情緒反應都是讓他感知情緒的機會。我們及時幫孩子定義每一種情緒，他就能養成敏銳的情緒感知力。

試想一個孩子在發脾氣、摔東西，而另一個卻說：「我好生氣啊！我需要冷靜！」

你覺得哪個孩子更容易被接納，更容易得到支持呢？

第三，幻想現實。

孩子的情緒往往來自於無法及時滿足的需求。比如晚上睡覺之前，孩子提出要吃糖，你會怎麼辦呢？

可能很多家長都會忽略或者壓制孩子的需求，但這免不了一場哭鬧。

如果我們說：「哦！我是一個魔法師就好了！這樣我就可以變出一大碗不會讓你蛀牙的糖。」效果就不一樣了。

幻想現實的本質是尊重並接納孩子的需求，當我們放下對孩子評判，選擇理解時，孩子會覺得內心的需求被看見，就會接受現實、回歸理性。

結尾

作家馬伯庸曾經寫過一段話：

「一個家族的傳承，就像一件上好的古董。

它歷經許多人的呵護和打磨，在漫長的時光中，悄無聲息地積澱。

慢慢地，這傳承也如同古董一樣，會裹著一層幽邃圓熟的包漿，沉靜溫潤，散發著古老的氣息。」

古董的傳承是有形的，情緒、脾性的傳承是無形的，卻會浸入孩子的每一滴血液，成為性格和命運的一部分。

父母的好情緒，如春風細雨，隨風潛入孩子的內心，浸染生命的底色；

父母的壞情緒，如狂風驟雨，讓孩子陷入痛苦的沼澤，禁錮生命的能量。

生活中的點點滴滴，都在影響著孩子的成長，日積月累之下，差的是整個人生。