點擊上方綠標，可收聽主播 文雅 的朗讀音頻
文 | 群若
閨蜜最近被小學三年級的女兒快氣炸了。
兩夫妻做國際貿易，去美國七天，期間孩子作業基本胡亂潦草交差，完全不肯用心做，更是丟三落四，總是弄錯要帶的課本。
老人在旁一催，小朋友雲淡風輕地說：「以前作業都是爸爸媽媽陪同做的，書包這些都是他們整理的，我一個人怎麼做呀？」
隔著遙遠的電話線，閨蜜一口老血差點噴出來。
欲哭無淚間反省，才意識到這些年對孩子過度溺愛，每次對孩子的要求總是禁不住一再地妥協：
作業陪著做，有時候來不及幫著抄；
每天，孩子的書包，媽媽代替收拾；
老師需要孩子完成的事，媽媽全替孩子操勞著。
直接包辦代勞的後果是導致孩子的意識產生了偏差，把作業學習這些直接和大人綁在了一塊。
其實這種殊途同歸的事件新聞上也到處可見：
開學初期，半數孩子在吃飯的時候，面對著蝦卻傻眼了，有人拿起來聞一聞，有人拿起來舔一舔，然後忍痛割愛，望蝦興嘆。
老師問清原因後才仰天長嘆：原來是不！會！剝！蝦！
還有之前一盤番茄炒雞蛋攪的火熱，留學生凌晨四點還要為了一盤最基礎的炒菜撥打雙親的電話，導致「眼淚與質疑齊飛」的討論刷屏。
也有高管的媽媽月薪三萬，孩子一個暑假班花了三萬五，她連新衣服都不捨得買。
自己甘願為孩子付出所有，只能寫文控訴悲情：《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》
其實熱氣騰騰的好日子，從來不是光靠付出來獲得的。
這些看著溫情款款的故事，廉價的感動後都是冰冷的現實：無限付出的父母，無限索取的孩子。
父母過度的溺愛包辦最終可能會導向一場不得善終的親子困局：
這是對孩子成長中自我功能的剝奪，降低了孩子的自我效能感，讓孩子在日漸習慣中疏忽了自己的責任。
總之，每一個依賴性過重的孩子背後都站著一個溺愛型的父母。
全民熱議談笑間，父母更應該反省的是要如何糾正溺愛，改變為奴般的教養模式。
有次幼兒園春遊，其實就是在附近的公園，老師規定家長只要送到門口即可自行離去。
可是有位媽媽和婆婆一起就是在門邊停留很久，一個手裡拿著牛奶和麵包，一口一口餵著孩子吃；一個提著大包小包，掏出紙巾，幫他擦去唇邊的殘漬。
期間，孩子的鞋帶鬆了，一句吆喝，媽媽趕緊俯下身幫他繫上。
進場時間到了，其他家長都陸續返回了，這位媽媽還是很不放心，最後和婆婆悄悄商量，由婆婆進去護駕遊園。老師在一旁也是很無奈。
中國的家庭時常是這樣幾個大人，圍繞著一個小太上皇轉動，這種典型畫面，屢見不鮮。
吃飯孩子自己不會吃麼？紙巾自己不會擦嘴嗎？鞋帶自己不會系嗎？
被眾星拱月般環繞著長大的太上皇們，長大了有可能會如何呢？
隔壁小林的媽媽，這麼多年來一直把生活的重心放在兒子身上，傾齊所有地付出。雖然家境不富，但他媽媽還是把多年的收入全部用來給小林學習開支花銷。
就是我們時常看到的熟悉場景：
上班再辛苦，回到家也是各種忙碌，給孩子做可口的飯菜，幫孩子整理各種雜物，孩子懶散，一切隨他意，他不鬧就好。
哪怕經濟不寬裕，自己勤儉節約常年素衣素菜，孩子各種需求總是無條件的滿足：各種玩具，零食，學習培訓，夏令營等等，他開心就好。
砸鍋賣鐵出錢出力找關係，也領著孩子擠進好點的學校，他肯去就好。
小林太小的時候，她擔心孩子無法完成自己可以做的事情，於是幫他做了很多孩子本應該做的事情。
想著等到幼兒園會好點，後來幻想著小學會好點，然後一拖又拖，光陰飛逝，孩子已成大人，獨立的能力卻始終停留在孩童時代。
如今小林已經畢業兩年，最大的愛好就是在家打遊戲，完全沒自理能力，也從不擔心工作，問他今後怎麼辦，他就意興闌珊地來句：在家嘍。
看到他的一些同學工作蓬勃發展，生活態度熱情向上，他媽媽對比著小林頹廢不堪的樣子擔憂不已。
自己在日漸老去，以後可如何辦？明明無法養他一生，卻為什麼從小做孩子的奴僕嬌慣他多年？
這是誰惹的禍？
表面上，媽媽付出很多，愛有多溫暖，可是就是這種過度地無限滿足的愛，其實也無形中剝奪了孩子對於未來的選擇權。
延緩了孩子的心理發展，導致成年後還無法承擔起自己這個階段的人生責任，完全想著依賴父母。
這個向著家人肆無忌彈索取啃老的果，不是憑空出現的，而是有跡可循的因。
它的根源在於父母從小的溺愛，在於父母心甘情願為奴的教養方式。
繪本劇《一直愛你，永遠愛你》講訴了長尾巴和小尾巴的故事。
長尾巴知道自己的寶貝總有一天會長大，會離開，它總是不斷地在行動上給小尾巴鼓勵、引導和希望，給他愛也給他成長的啟迪。
當小尾巴每次有挫敗感說自己追不上媽媽的時候，長尾巴總是說：
「不會永遠這樣的呢，總有一天，你也會跑得比媽媽還快。」
長尾巴總是在實際行動上鼓勵小尾巴繼續，然後兩隻老鼠快樂地比賽，草地上，田野間，樹林裡都留下了它們歡快的腳步。
可是，有些媽媽是怎麼做的呢？
朋友吐槽自己一年級的女兒甚至刷牙的時候自己都不肯擠牙膏，因為小時候當孩子嘗試擠牙膏好奇好玩的時候，朋友總是擔心擠出來，直接幫孩子擠好了。
當孩子曾經幫忙掃地的時候，朋友說：你別幫倒忙了，把家裡弄得更亂了。
當孩子挑戰小區的運動建材的時候，朋友總在一旁焦慮地大呼小叫：小心，摔倒就危險了，別玩了。
擔憂孩子過度，又怕惹出麻煩，三三兩兩就幫孩子弄好了。
以致現在孩子在家裡儼然太上皇性格肆意勇猛，到了學校卻柔順如小綿羊，帶著年紀不符合的懦弱，很多事都不敢嘗試不敢開口。
如今朋友只有重新開始求助學習矯正。
上個階段本該完成的任務在這個階段耗盡心力彌補，雖然難度加大，但是好在，亡羊補牢，未為晚矣。
那麼在意識到溺愛的嚴重後果後，她應該怎麼糾正呢？
1.設定不可讓步的底線。
家長要尊重孩子，以平和的方式和孩子解釋清楚原因，然後制定合理的規則。
譬如作業，整理，按時睡覺，吃飯不挑食，玩具不亂買，有些想要的不能依靠哭鬧輕易滿足等，都是孩子個體的任務，家長引導孩子養成良好的習慣，卻不能包辦妥協。
初期以為正面強化為主，讓孩子逐步適應。當規則被內化成自然的時候，驚喜會陸續發生。
2.重建親密關係
被溺愛過度的孩子通常有些已經養成了在家叛逆的個性特徵，一味的指責與失望只會造成進一步的惡性循環。
家長需要意識到自己的溺愛是一種變相的控制，更要從自我成長做起，改進自己，也鼓勵孩子說出自己的內在感受，重新修復彼此的關係。
當情感得以順暢流動的時候，教育就輕鬆自如。
3. 重視孩子的獨立需求
日常生活中停止以孩子為中心的模式，在安全的前提下，聆聽孩子的獨立需求，家長學會放手。
引導孩子做他們想做的事情，少一點擔憂，多一點鼓勵，讓孩子慢慢體驗到被接納的積極反饋，相信孩子可以從小事情開始逐步地找回信心。
當孩子意識到自己是有能力獨立的時候，勇氣會伴隨而來。
世界上所有的愛都以為聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
父母最成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。
我們早知，總有一天，我們終要要目送著他們離開我們的視線，不必追，也無法追，陪得了一時，也伴不了一生。
想擁有孩子，也更想孩子擁有全世界。
那麼早點學會放手，學會得體的退出，讓他們學會獨立，投身現實的洪流裡成長，去擁抱這個遼闊世界的殘酷與溫柔。
當我們垂垂老去，也惟有在愛而不溺的家庭中長大的孩子，才會懂得不辜負這世間來自父母的浩瀚深情。
作者：群若，富書專欄作者，心理諮詢師。世間寂寥，我們一起陪伴。簡書@群若，今日頭條@群若。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua），轉載請加微信：fushunamei
主播：文雅，一個喜歡閱讀、熱愛播音、認真生活、努力工作的女小強。閱讀美文、優雅生活，靠近我的聲音、溫暖你的心靈。
你見過最酷的父母是什麼樣的？
背景樂：夜色鋼琴曲
編輯：寒江雪