這其實需要家長先辨別一下，孩子之間發生的是「衝突」、「欺負」，還是「霸陵」。
果仁媽今天分享的這篇文章，從實際情況出發，分析了孩子被欺負的各種情況，並一一提供了解決方法，非常值得參考和學習。無論你家娃，有沒有遇到過這種情況，都值得看一看。|
本文轉自萌芽研究所BUD，作者萌芽
ID：smyyjs_bud，已獲授權
最近有個關於#被欺負了怎麼辦#的視頻在熱傳，覺得挺有意思的：孩子被欺負了怎麼辦？打不打回去？這一直是一個爭論不休的問題。女兒本來和朋友在海邊玩著。我們一群媽媽在遠處聊天。突然女兒大哭著朝我走來，臉上頭髮上衣服上都是沙子和碎貝殼。頭皮上貼著的碎貝殼。說實話，當時我是有點生氣的。這顯然已經不在正常孩子之間玩鬧的範圍之內。「讓孩子自己去討回公道？畢竟，很多時候她需要自己面對這樣的情況。
陪她一起去討回公道？其他媽媽會不會覺得我太小題大做？
安慰安慰女兒，勸她算了？小朋友之間相處總會鬧些不愉快。」
最後，我選擇了和女兒一起去找那位小朋友，要求一個道歉。儘管心中忿忿，我還是儘量用平靜的語氣和那個小朋友說：兩個孩子爭奪一個玩具，一方推了另一方算不算「欺負」？
一個或者幾個孩子嘲笑另一個孩子胖，算不算「欺負」？
兩個孩子玩角色扮演，一個孩子總是扮演公主，要求另一個孩子總是扮演僕人，是正常的嗎？
分清「衝突」和「欺負」無論對家長，還是孩子，都是非常重要的。孩子之間正常的衝突是有助於提升孩子的社交技能的，而「欺負」行為則會對一方造成不容忽視的短期或者長期的傷害。我們做了一張表，總結了「衝突」和「欺負」、「霸凌」的區別。「不平等的權利/力量關係」和「故意」是區別「衝突」和「欺負」的最大特徵。而當「欺負」變成一種「持續並重複發生」的行為的時候，就升級為「霸凌」。在「衝突」和「欺負/霸凌」之前，還有個灰色地帶，被稱作「不友善行為」（unkind behaviour）。「不友善行為」可能是短期或者一時的欺負。孩子是還在學習中的個體。在學習如何與別人相處的過程中，有時候可能把握不好分寸，會做出傷害別人的行為。比如，孩子A笑另孩子B胖。孩子A在笑的時候可能並無惡意，只是自己感覺的一種表達，但他沒有意識到這可能會對別人造成上傷害。當然，這種「不友善行為」也是需要及時被指出和制止的。作為家長，我們首先自己要能夠識別「衝突」、「不友善行為」、「欺負/霸凌」。然後在日常的觀察中，閱讀繪本或者看動畫片時，教孩子識別三者。另外，值得一提的是，所謂「欺負/霸凌」並不單指身體上的，也包括非身體上的。反覆為了傷害對方的情感而在言語上攻擊、嘲笑對方。而孩子之前不平等的權利/力量關係，也不單指身體上的，還包括心理上的。比如，某個孩子利用自己的影響力，長期號召周圍的人孤立某個孩子。別的孩子覺得好玩，就跟著一起喊。最後變成了一群孩子對著一個孩子重複大喊名字，並念念有詞。這樣的事件，在我小時候也時常發生。當時只是覺得好玩，沒有意識到這樣行為的性質。這種非身體上的權利不平等和欺負時常會因為更「隱形」，不被察覺或者被認為是正常的玩鬧。這裡推薦一本繪本（後臺回復「社交繪本」可獲得繪本資源），可以就著繪本故事，讓孩子更好地了解到怎麼樣的行為屬於「不友好」和「欺負/霸凌」。另外，還有一種比較容易遭到忽視的情況，是「朋友」之間的「欺負」。著名教育心理學專家Patricia Hawley在研究學齡前兒童的時候發現，兒童在社交時通常可以分為四類。利社會策略者（Prosocial）：採取協商、合作地友好地方式去社交，以達到目的；強制性策略者（Coercive）：通過欺負、威脅等方式去社交，以達到目的；雙重策略操控者（Bistrategic）：通過交替使用上述兩種策略來達到社交目的；無策略者（Nonstrategic）：不採取任何策略去達到社交目的。「朋友」之間的「欺負」就發生在當雙重策略操控者使用強制性策略手段（欺負等），去獲得社交資源或者社交地位的時候。這時候，小朋友是很容易困惑和受到傷害的。他們會不明白，平時友好有趣的朋友，為什麼會突然對自己做出傷害的行為。而雙重策略操控者，通常很受朋友歡迎，因為他們非常懂得如何在對的時間向對的人表達友好，以保持自己的吸引力；他們也知道在什麼時候去壓制他人，來提高自己的社交地位和控制權。所以也可以稱雙重策略操控者為「敵友」 (frenemy)。我記得自己小時候身邊就有這樣的「敵友」，有時候會對我很友好，有時候又會突然冷落我或者貶低我。忽冷忽熱的友情會讓人不知所措，壓力很大，不知道怎麼面對，甚至會有點厭學。不知道今天上學，「朋友」會做什麼行為。臨床心理學家、作家Eileen Kennedy-Moore建議，當我們發現孩子身邊有「敵友」存在的時候，首先也是要讓孩子認識到，當「敵友」採取強制性策略對別人的時候，這也是「不友好行為」或者「欺負」的一種。作為家長，我們不可能時時刻刻保護在孩子身邊，替他們解決問題。有的欺負者在被迫道歉後，還會選擇沒人的時候實行報復。所以，我們要教會孩子，如何面對這樣的場景。首先，最重要的是一定要教孩子保護好自己。如果對方出現攻擊性或者傷害行行為的時候，記得後退、躲閃。面對不友好的行為或者欺負/霸凌的時候，孩子需要大聲並堅定地表達出自己的情緒和感受，指出對方的行為是不友好/不對的，並要求道歉。比如，如果不友好、欺負行為仍在繼續的話，讓孩子應該堅定地走開。在整個過程中，教孩子儘量保持情緒穩定、語氣堅定、直視對方。因為如果哭泣或者表現出弱小的一面，會讓欺負者/霸凌者的心理得到更大的滿足，從而繼續欺負/霸凌行為。說實話，要讓孩子，尤其是年幼的孩子記住這些，並且控制好自己的情緒是非常困難的事情。我現在在家，讀繪本故事的時候會和女兒演練。有時候是我和她爸爸表演「欺負」場景，讓她點評。有時候會構建一些場景和她演練。👩🏻 如果我現在是bully goat，你是小豬，我一直和你說小豬小豬，胖嘟嘟。還讓大家一起這樣說，你要怎麼做？👩🏻 你可以說，我不喜歡你這樣說，我覺得很受傷，有點生氣，請你停下來。我們一起來說一遍，好嗎？👧🏻 我不喜歡你這樣說，我覺得很受傷，有點生氣，請你停下來。是的，如果孩子覺得心情還沒有得到疏解，或者仍然感受到的巨大的傷害。一定一定一定告訴他們，及時去尋求大人的幫助。可以是老師，也可以是家長。- 對上學有焦慮、害怕等負面情緒。希望父母陪同上學；
- 身上有淤青、傷口、抓痕，但他們不願意說或者無法說清楚是怎麼弄的；
- 經常不開心、沒有安全感，沒有自我價值感，沒有自信；
- 會說「沒人喜歡我」或者「我沒有朋友」這樣的話；
- 和以前的狀態非常不同，經常獨處，並不願意說發生了什麼；
如果確認有不友善或者欺負的行為發生在孩子身上，當孩子和我們傾訴的時候，我們千萬不要和孩子說下面這些話：「你怎麼不打回去呢？」
「你怎麼那麼沒用？」
「我不管，你自己去解決。」
「這點小事，沒事的啦。」
教孩子自己解決問題，不等同於不聆聽孩子內心的聲音。如果每次孩子想向我們傾訴的時候，我們都關上那扇門，那久而久之，他們就不會再對我們傾訴了。而被欺負了的孩子，可能會更害怕說出來。我們應該鼓勵引導孩子講述心中的感受，並認可他們的情緒。我身邊有個朋友，孩子因為一些外貌特徵，經常被同學、甚至朋友笑。孩子回家和媽媽哭訴，媽媽會安慰TA，每個人都不一樣，你這樣很好看啊。但是，更多的時候，我們還要教會孩子，在面對別人對自己做出不友善行為/欺負行為的時候，勇敢地說出來，表達自己，制止這樣的行為，不要獨自去內化並消化這些傷害。另外，我也不會強迫孩子去接受「對不起」。經常會聽到這樣的話，我認為是不妥的：「人家都和你道歉了，就算了吧。」
「人家說過對不起了，你怎麼還不原諒別人？」
受傷的是孩子，一句「對不起」是否撫平了TA內心的傷痕，我們不知道。我們可以問問孩子，TA不接受道歉，是因為覺得道歉不夠真誠？是還在生氣？還是依然感覺受到傷害？如果孩子還在生氣，我會對孩子先表達理解，接受她的情緒，再提一些建議：「生氣是必然的。如果媽媽碰到這樣的事情也會很生氣。但是生氣的時候，我自己的心會覺得很不舒服。不知道你有沒有呢？不然，我們一起做一些能讓你開心的事情，把生氣放下，讓自己舒服一點好嗎？」「剛才的事情是會讓人感覺到很受傷。你需要我擁抱你一下嗎？還是做點你喜歡的事情，你會感覺好一些？」也許每個孩子需要的時間不一樣，因為他們自我感覺受到傷害的程度可能不同。給他們一點時間，幫助孩子調節TA的心理和情緒狀態，直到他真正地釋懷。那面對欺負人的孩子，或者我們自己的孩子出現欺負行為的時候，我們要怎麼辦呢？比如，「壞孩子」、「就喜歡欺負人」等等。也不要一昧地責怪，甚至打罵。我們要制止的是「欺負/霸凌」的行為，而不是否定孩子本身。孩子是一直在發展的，一時的犯錯不代表會一直犯錯。我們家長的責任就是不斷幫助他們向好的方向發展。有一部臺劇叫《我們與惡的距離》。講述了一個無差別殺人案發生後，不同人物在不同立場的故事。裡面探討了一個話題：大家都在責罵罪犯，甚至他的家庭，但為什麼沒有人關心，為什麼他會成為一個無差別殺人犯。只有找到原因，我們才知道如何預防同樣的事件。對於「扔沙事件」，我回頭去想，覺得自己當時處理地有點草率和莽撞。應該問問那個小朋友：為什麼要扔沙？是她感覺到生氣，還是她覺得好玩？扔沙之前，是不是發生了什麼事情，讓她有了什麼樣的情緒，所以才做出了扔沙的行為呢？對於欺負人的孩子，我們要看到他們做出這個行為背後的原因。首先，我們要明確讓欺負人的孩子知道，欺負人是不對的。而現在，我們是想幫助他們，而不是要責備他們。接著，可以用冷靜的語氣問欺負人的孩子：「為什麼要這樣做？」
「在做出這個行為的時候，在想什麼？」
「欺負人前和欺負人後是什麼樣的情緒/感覺？是什麼導致了這樣的情緒/感覺？」
「有沒有想過被你欺負的人的感覺？如果是你，會喜歡被欺負嗎？」
「如果是因為你心中有情緒想要疏解，我們可以一起想想有沒有別的辦法？」
欺負人的孩子需要意識到自己的行為對他人造成的影響，並真誠地道歉，而不只是說「對不起」三個字。如果是自家孩子，還要告訴他們，我們雖然不支持欺負的行為，但是我們會支持者他們不斷改進自己的行為。當觀察到孩子在不斷改正自己的行為的時候，還要記得肯定並表揚他們。我不贊成在遇到欺負的時候要動用武力。這種武力上的比拼，並不能從根本上解決問題。欺負者只是被武力鎮壓，並不能了解自己行為對別人造成的傷害。前段時間微博上有個熱帖，是一位前教師在任職期間的一段經歷。當時，她教的一個孩子被另一個孩子扇了耳光並狠狠踹了一腳。事後，打人的孩子在老師的要求下說了「對不起」。被打的孩子很善良，馬上說了「沒關係」。這個老師發現，其實被打的孩子雖然這麼說，但內心仍然受到了很大的傷害。她認為不應該要求孩子一味忍讓，要遵從自己內心的感覺。於是她堅持叫來了雙方家長，要求打人的孩子再做一次更正式的道歉。▼評論中不少人回憶了自己幼年時相似的經歷，卻感嘆沒有遇到一位這樣的成年人，教他們如何勇敢地保護自己。幼年受到的傷害，讓他們成年後還不能釋懷。希望每個孩子都能學會保護自己，不要輕易讓自己受到傷害。文章來源 | 文章授權轉載自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港註冊社工，長期研究親子溝通和親密關係，創辦學齡前家庭教育品牌「小芽啟萌」，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。作者丨Bolin，工商管理碩士、文化與傳媒學士，曾是廣告營銷人，現居紐西蘭，家有3歲高需求倔強女兒，希望是母女亦是好友。參考來源丨Gordon, S. (2020). How to Tell the Difference Between Conflict and Bullying.
Gordon, S. (2021). The Difference Between Bullying and Unkind Behavior；
Hawley, P. H. (2003). Strategies of control, aggression, and morality in preschoolers: An evolutionary perspective. Journal of experimental child psychology, 85(3), 213-235；
Kennedy-Moore, K. (2014). Frenemies: The on-again-off-again friend—how to help your child cope.
Ministry of Education. (2020). Bullying.