孩子把父母的話當「耳邊風」？用對這4個方法，不怕他假裝聽不到

導語：

「孩子天天在家呆得，實在是越來越不聽話了」樂樂媽媽氣憤地跟我說。

原來樂樂和爸爸晚上爆發了一場「大戰」，起因是樂樂看動畫片《海底小縱隊》，跟媽媽約定好了看兩集，可是看完兩集晚飯還沒準備好，於是他又接著看下一集，爸爸說等飯好了立馬關掉電視，樂樂理都沒理爸爸。

飯菜上桌後，爸爸喊樂樂吃飯，樂樂置若罔聞，前前後後喊了三遍，孩子依然沒有任何反應。爸爸忍無可忍，氣勢洶洶地過去把電視關掉，順便把他拽到了飯桌前，樂樂大哭大鬧，一頓飯吃的雞飛狗跳。

很多父母都遇到過這種問題，孩子把自己的話當做耳旁風，說800遍他依然無動於衷，可是大人相互間說個悄悄話，隔著老遠孩子也能聽到。讓人不得不懷疑，他是不是故意裝作聽不見，一通火氣發洩出來，孩子才「勉強」聽到。

那麼對於開啟「自動屏蔽」模式的娃娃們，父母應該如何應對呢？

孩子總是聽不到，原因是什麼？

一、我思故我在：孩子沉浸在自己的世界裡

這種情況一般是孩子注意力高度集中，專注於自己的一方天地裡，此時外界的所有信息基本是被自動屏蔽的。

比如在外面瘋玩兒的兩個孩子，你追我趕，開心的不得了，此時有奶奶在旁邊喊：慢點兒，別跑了，小心摔著......孩子絕對不會理睬，甚至會跑出豹的速度。

這種情況，如果家長一再幹擾孩子，不僅達不到目的，還會破壞孩子的專注力，使孩子「被打擾」。

二、反覆強調多次的事情，孩子「屢教不改」

孩子都喜歡赤腳，媽媽每天強調無數遍「不能赤腳，不能赤腳」，可是不經歷溫柔--發火--強迫的過程，孩子根本不會照你說得做。

「玩兒完玩具要歸位」！每次都重複一遍，但是孩子一次都沒執行過，一堆玩具混亂在一起，就像垃圾場，除非威脅把玩具丟掉才管用......

無論孩子「充耳不聞」是哪種類型，都足以讓家長們抓狂：到底說多少遍，你才能長腦子？採取強硬措施肯定管用，可是也不能天天對孩子惡言惡語啊！

掌握以下4種妙招，孩子就會把家長的話「當回事兒」

1. 專注時不要打擾；必要時設定時限

當寶寶專注自己的事情時，父母儘量不要去打擾他，這是保護孩子的專注力關鍵，對孩子今後的學習成長至關重要。

那麼如何分辨孩子是在「真專注」還是「假聽不到」呢？這個是有點難度的，姑且以打斷孩子目的的重要性來判斷。

有些可做可不做的事情，尤其是涉及孩子自身感覺的要求，能免則免。比如孩子正在專心拼圖，上前詢問孩子「地上涼不涼，要不要喝口水，吃點水果」之類的建設意見，還是收回去的好。

有些必須做的原則性事情，比如到了睡覺的時間，可以給孩子設置一個5分鐘的時間限制，到點了就遵守約定。

2. 充分尊重孩子，像朋友一樣溝通

如果家長跟孩子溝通時帶有「批評和指責」，很容易就能激起孩子的牴觸情緒，孩子會用實際行動來表達對父母的不滿。

看到一地散落的玩具，如果憤怒地喊「跟你說多少遍了，玩完玩具要歸位，到底怎樣你才能記住！」，孩子會感到被壓抑和控制。

媽媽反反覆覆的嘮叨和碎碎念，讓孩子的牴觸和排斥累積到一定程度，他們就會習慣性屏蔽。

用對待朋友的方式和孩子說話，真正把他當做一個獨立的、有感受的個體來尊重，孩子會發自內心地想讓自己變得更好，而不是受制於家長，不得不做。

3. 多使用鼓勵的詞彙

美國教育家約翰·杜威說：「人類本質裡最深遠的驅策力，就是希望具有重要性，希望被讚美。」

每個人都喜歡聽好話，孩子人小心可不小，他們渴望被尊重、被認可，這是人類精神需求的基本層面，一旦這一需求被滿足，孩子就會充滿自信和力量。

所以養育孩子，不要不斷地指責、挑毛病，而要儘量發現孩子的閃光點，多去讚美他，往往效果會出奇得好。

4. 喚醒孩子的同理心

當孩子對我們說出的話不理不睬時，可以適當「以其人之道還治其人之身」，當然這不是跟孩子賭氣，而是一種讓孩子學會換位思考的共情方法。

孩子呼喚我們或者是尋求幫助時，可以假裝聽不見，讓他設身處地的感受一下被「忽略」的滋味，孩子表達不滿時，直接現身說法：你說話媽媽不理你，是不是很難過？媽媽剛才跟你說話，你不理我，我也很傷心啊！

喚醒孩子「同理心」的過程，也是讓孩子學會尊重別人的過程，想要別人尊重你，先要學會尊重別人。

【包 麻麻總結】

不管採用什麼方式，請記住一點，所有的溝通都是基於一個大前提，那就是父母要與孩子建立親密和諧的親子關係。孩子只有感受到媽媽發自內心的愛與包容，才會願意配合我們遵守相應的「規則」。

我是包麻麻，關注我，不迷路……