惡總是出現在需要愛的地方，越是控制的父母孩子越容易出現抑鬱症

瑞士心理醫生愛麗絲米勒說：要想徹底消滅邪惡，就必須從每一個嬰兒一出生時開始，因為只有一開始就能體驗過愛和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，也才不會用傷害別人的方式來滿足自己。

一般來說，正常的自戀是一種防衛現象，它是保持自我，不受勤勞的本能，所以幾乎每一個人都有一定的自戀傾向。不過，正常的自戀並不是抱著固有的自我不放，而是能夠不斷的突破自我的界限，獲得心靈的成長和心智的成熟。但惡性的自戀則與之相反，他不願意放棄固有的自我，寧願犧牲孩子也不願意改變自己。

如果一個家長過度自戀，就會變得自以為是。為了維持病態的自我，就會去控制幹涉批判自己的孩子，他不會把孩子看成獨立的。正常的家長關心孩子，給予孩子的愛，是為了孩子能夠獨立成長。病態的愛一定是希望孩子依賴自己，我們會看到很多孩子考上大學。如果一個家長哭幾次想孩子是正常的，如果一個家長半年到一年還那樣的哭泣。那麼在媽媽的心中，他是不希望孩子走的。所以控制的媽媽也變成了依賴的媽媽，你不能拋下我，這是軟弱媽媽的另一個表現。

一、過度保護就會讓孩子失去獨立處理問題的能力，幹涉容易放手難

關心保護孩子是父母的天性和職責，可是如果過度保護孩子，那麼對孩子就不是愛，而是害。過度保護，包括衣食住行，所有的問題父母都包辦了。更可怕的是父母把孩子的思想都包辦了，你就應該做一個道德的高尚的人，一個堅強的人，一個有責任感的人，一個有信心的人，一個樂觀熱情的人，一個寬容大方的人。

那麼他就根本不能表達自己本能的部分，根本就形成不了自我，形成自我的人一定是有彈性的。他既可以堅強，也可以脆弱。該有責任感的時候需要承擔，該退縮的時候就需要退縮。可以表現出自己的信心，也可以表達出自己的恐慌。既能表達積極向上，也允許自己消極頹廢。既可以讓自己寬容大方，也可以讓自己表現斤斤計較，小氣。否則任何一個方面的自己都是僵化的，這種思想在孩子高中大學和同學處事上就會出問題。

因為對過度保護孩子的家長來說，所有的東西我們都包了，你只要好好學習就好。家長會和老師搞好關係，所有的路都給孩子鋪好。可是孩子根本沒有學會和別人互動，遇到問題自己不會處理，就會習慣性求助於自己的媽媽。當有一天媽媽不在身邊，自己上大學的時候。這個時候問題就會爆發出來，她發現自己融入不了別人的圈子，自己除了學習之外沒有別的愛好。更可怕的是自己習慣性聽從父母的，自己根本沒有自己的思想，遇到事情不敢判斷，總會糾結，總是害怕自己做錯了。

二、一切都是你的錯，父母永遠是對的，一切都是為了你好

諮詢中遇到一個抑鬱症患者，是個高三女孩，媽媽是個老師，孩子一歲的時候就和爸爸離婚了，女孩兒一直和媽媽在一起。女孩兒非常弱小，諮詢中一面說，一面流淚。實際上，媽媽根本不允許她有自己的思想，不允許她是一個活靈活現的人。她只能變成媽媽的一個玩偶，思想必須和媽媽一致，稍有不一致，就會得到嚴厲的批判。

心理學家說一個神經症患者根本沒有愛的能力，所以，一個神經症患者如果有孩子，她根本不會給孩子愛，因為她自己總是擅長於偽裝，隱藏自己真實的一面，表現出來的一定是虛情假意的愛。偽裝自己有愛心有責任感，是一個關心孩子的好父母。可實際情況就不是這樣，諮詢結束，媽媽進入諮詢室看到孩子面前有一堆擦眼淚的衛生紙。媽媽當時就憤怒了，誰對你咋滴了，看你哭這樣。

然後媽媽當著我的面，貶低孩子多麼不好，考上的學校多麼不好，學生們都談戀愛。但是自己不擔心自己的女兒，因為自己的女人即使想談戀愛也沒人喜歡。然後誇誇自己這些年多麼努力，多麼優秀，自己帶孩子多麼不易，最後走的時候和孩子說，別說我沒領你看心理諮詢師。這回我領你來了，再有啥問題就怨不著我了。所以這樣的媽媽根本不是來解決問題的，而是來推卸責任的。所有的犯錯都是你的，我根本沒有錯。

三、講道理的媽媽實際上是不會變通的媽媽，她會忽略孩子的感受，總是要保存自己完美的形象。

當孩子出現問題，我建議父母做心理諮詢時，很多父母會反覆推諉，我想讓孩子爸爸一起來做。我現在非常忙，沒有時間。我現在也知道我自己有問題，我一直在學習心理學方面的知識。現在主要是孩子的問題，老師的建議我心領了。還有一種家長更是建議不要讓我家孩子釋放情緒，上次有個諮詢師讓我家孩子釋放去。

我家孩子回來心情就不好，甚至對我也不滿意。我們原來關係和諧，諮詢完關係變不好了，這是你們諮詢師要注意的。多給我孩子講點兒正能量，不讓我家孩子有那麼多的負能量。讓我家孩子樂起來，有吃有喝，為啥每天愁眉苦臉，我們這麼辛苦，一切都是為了孩子。很多經驗豐富的心理醫生見識過很多狠心的父母，而這些父母大多數都是偽裝出充滿愛的樣子。

有的父母總是給孩子貼上不同的標籤，老師，我家孩子有沒有精神分裂，有沒有雙向情感障礙，是不是抑鬱症，有沒有人格障礙，偏執人格，邊緣性人格，或者反社會人格。我看我家孩子像這個病，總是看不到自己的問題，把孩子當替罪羊。因為把孩子定個人格問題，自己就不用承擔責任了。

諮詢中遇到一個這樣的媽媽，當孩子諮詢幾次之後，孩子的問題解決了。然後我和媽媽說孩子根本沒問題，那是孩子的特質。孩子非常聰明，有深度高智商，所以他才沒朋友，因為他會看到所有人的膚淺和無聊，當然別人也不會理解他。如果從現在開始，你改變自己，不再把孩子貼成問題標籤，不再去改變孩子，而去尊重他的不同和不一樣，你看看孩子會不會有變化。

當媽媽諮詢幾次之後，媽媽就看到孩子變化了。這個孩子能夠關心媽媽，也能夠跟媽媽交流了。所以問題不在於孩子，如果我們父母總帶著有色眼鏡去批評他，去幹涉他，去糾正他，那麼母子關係就會越走越遠，就會越來越隔閡。因為孩子覺得父母都不理解我，更不要指望別人理解我了。當父母能夠尊重孩子的不同，用欣賞和允許的眼光看待孩子，同樣的孩子，就會有不一樣的結果。

人的一生都需要學習和改變，不要認為當父母之後我們就什麼都懂，什麼都知道了。我們需要一直學習，我們才能改變。否則我們抱著教條的知識，從書本上偷來的知識，那些都不是知識。你經歷到的你能悟透的，那才能叫知識。

然後我們才是一個有彈性的父母，我們才會拋開固執的自己，我們才能互動，我們才能傾聽，而不是簡單的去給別人講。講一些人人都知道的大廢話，不只是孩子煩，可能講完之後自己都覺得很無聊。為了嘮叨而嘮叨，還不如閉上嘴反思為什麼出現問題，所以說，父母改變，孩子就會改變。當你不給別人貼標籤兒的時候，事物才有變化的可能，否則永遠是對錯，永遠是黑白，他們是不會轉化的。

三清老師是國家二級心理諮詢師，國際催眠師，今日頭條籤約作者，老師善於從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。喜歡老師的文章，可以關注我。