資深園長：所謂的尊重孩子，絕對不是不能對孩子生氣

孩子做了不對的事情，我們不需要對他破口大罵、嚴厲處罰，但也不應該掩飾或否定自己的生氣，面對孩子犯錯，資深園長何翩翩給老師、家長兩個原則。

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

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作者簡介│何翩翩

資深蒙特梭利幼兒園園長。在臺灣蒙特梭利幼兒園擔任園長，曾在紐約生活與工作，並取得紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。身兼三子媽與園長的雙重身份，生活中有壓力、有挫折，但有更多感動與成長，用文字讓大家感受到在育兒的路上並不孤單，願意跟著孩子一起成長改變，身為父母的我們就是收穫最豐富的人。部落格【Mella的幸福蒲公英】，著有《蒙特梭利教養進行式》，並有在線課程《何翩翩：用「蒙特梭利」教養法，培養出獨立自主的孩子》。

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有次點心時間，一個衝動性比較高的新生，想把手指伸進大家的點心中，好在老師立刻制止，把他帶到我辦公室，孩子臉上還帶著笑容，我聽到老師告訴小朋友：

「老師沒有生氣，但想知道你為什麼這麼做呢？」

這時我暗示老師先等等，告訴孩子：「我很生氣你想做不衛生的事，這樣大家會都沒點心吃！現在你可以選擇在我辦公室吃完之後再回教室和小朋友玩，或是在這裡等媽媽來接你（只剩半小時就放學了），然後把點心帶回家吃。」

孩子非常生氣的大吼大叫加跺腳，發動身體所有電力系統來向我抗議，我請老師離開並且堅定的重複：「吃完點心就可以回教室和大家玩玩具了。」平靜但堅持，也讓他發洩他的不滿，邊繼續我手上的工作，邊觀察他的情緒是否漸漸和緩，輕描淡寫的提醒他：「其實吃完點心就可以回去了喔。」

他慢慢發現哭鬧沒用，換成問：「為什麼不行在教室吃咧？園長在做什麼啊？... ...」我置之不理，他就把目標轉向辦公室的行政老師，老師還沒開口我就直接告訴他：「老師在做她的工作，你現在的工作是把點心吃完。」

他不再轉移話題，躲在計算機後面偷偷觀察我，我開始和行政老師演戲：「老師，其實小朋友把點心吃完就可以回教室了，快放學了，再不快吃就沒時間玩了，好可惜喔！」行政老師也配合著和我一搭一唱。

真實表達你的情緒

終於孩子回到點心旁，我過去請他坐下，他不肯，這時有沒有坐下不是我的重點，因此我提醒他：「如果待會你把我的桌子弄髒了，必須幫我處理乾淨喔！」他彎著身默默的把點心吃完，告訴我他吃完可以回去了，我摸摸他的頭謝謝他的配合。

事後我提醒了老師以下這兩個原則，也提供給家長們思考：

第一、大人當然可以表達你的情緒！孩子的行為不對，影響到大家，你當然可以生氣，這是直接的情緒不需要掩飾或否定，但我們不可以有「情緒化」的行為表現。

情緒教育就是要讓孩子體察並說出自己的情緒，所以大人在處理孩子行為時，如果能精確的說出自己的感受，對孩子來說會是很好的學習，比如：「我好沮喪，當我請你來洗碗時，你告訴我你不喜歡當我的小孩，我覺得我的心受傷了。」

切記情緒沒有對錯，反而是當孩子卡關時，你若能幫他說出當下的情緒，甚至真實的表達出你的感覺，對他來說就是一種同理、解放與學習。

而所謂的尊重孩子，絕對不是大人永遠笑嘻嘻、不對孩子生氣，「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後，選擇正確的解決方式，讓孩子更成熟、EQ 更好，而大人刻意隱忍、過度尊重孩子，往往忍到最後才爆發時會更可怕！

第二、不是什麼時候都要問「為什麼」！尤其是孩子一時衝動做的事，在超市奔跑、在朋友家亂開別人的抽屜、在餐廳大聲喧譁、動手打人、破壞物品... ...不行就是不行，為什麼要問他「為什麼」呢？千萬不要以為這就是所謂的「共情同理」！

問孩子「為什麼」只會養成他善辯的習慣，下次他絕對可以把你的道理重複說給你聽，讓你啞口無言，所以開口之前，請先思考你「為什麼」問他「為什麼」，是希望他回答你什麼？讓他習慣找藉口嗎？還是只是想聽他說一遍正確答案？就算說對了，下次他就不會再打弟弟了嗎？

當你說再多也沒用時

大人明明有答案，卻要用問題去引導孩子認同自己的想法，還不如一開始就把界線和結果說清楚，才不會讓孩子無所適從、不斷測試大人的底線。

我們這代的父母接收到太多教養信息，都說要尊重孩子、要和孩子溝通討論，總是希望能照顧孩子各方面，尤其是心理的需求，因此當孩子出現偏差的行為時，總不斷努力說服孩子，希望孩子最終「首肯」，願意主動配合。

殊不知在幼兒成長的階段，除了尊重之外，紀律更是不能忽略的，尤其當幼兒們正在練習運用「不」的力量時，有時那個「不」其實是在等待成人更明確的指示與堅持。

當成人很確定該怎麼做時，孩子也知道為什麼不行，大人卻還繼續用「說服」的方式溝通，不但累死自己，也很容易養大孩子的胃口，三歲之後就只能怪孩子怎麼叫不動、講不聽、意見那麼多了，因此我會建議爸媽，有時候也該理性、平靜的多使用直述句，而非總想用疑問句「好不好？」「要不要？」「可不可以？」來說服小孩。

有位媽媽無奈的告訴我，孩子其實兩歲就已大小便訓練成功了，可是幾個月後一次不小心尿溼，孩子從此不肯再脫下尿布，一直到三歲半，似乎得了「戒尿布焦慮症」，一脫下尿布就開始恐慌，媽媽好言相勸、分享繪本故事，甚至買了兩打的小褲褲讓孩子知道尿溼沒關係都沒用，超過兩小時不包尿布，就會焦慮得大叫大鬧，讓他們傷透腦筋。

給了爸媽幾個建議，發現他們試過都沒用後，我漸漸看到問題的核心，所以請他們就讓孩子尿溼吧！讓他大叫、讓他焦慮，然後去體驗所有的恐懼其實都是孩子自己想像出來的，其他就別再多說，因為大人說太多「尿溼沒有關係」，都只是在暗示孩子「尿溼是件很重大的事情」我們很擔心，這個擔心不是擔心「尿溼」，而已經變成是在擔心孩子的「擔心」，因此當好說、歹說都沒用時，就請別再說了吧！

當成人很確定該怎麼做時，孩子也早知道為什麼不行，大人卻還繼續用「說服」的方式溝通，不但累死自己，也很容易養大孩子的胃口，請理性、平靜的多使用直述句！

＊本文摘自親子天下出版《蒙特梭利教養進行式》，未經同意請勿轉載。