孩子發脾氣，是育兒過程中最挑戰家長底線的一個事兒，最容易引發父母們的強烈挫敗感和無力感。這裡我講一個特別常見的例子。
有一次我在超市的玩具區看到一個小男孩在地上撒潑打滾，非要買一輛小汽車，他的媽媽生氣地說：「家裡有太多的玩具車了，你總是把它們扔得滿屋都是，今天無論如何不能買了！孩子哭得更大聲了，媽媽說：「別在這兒丟人現眼的，趕緊回家！」上前拖著他就往出口走，購物車裡的東西也不要了。
你是否覺得，這和我家孩子太像了，這樣的戰爭，經常上演。
比如要看動畫片，已經看了兩遍了，不讓看就躺地上哭鬧，急了有時候還摔東西。哭起來很不好哄，有家長說，我和他爸爸性格都非常溫和，怎麼養出脾氣這麼大的孩子？這是為什麼？
首先，我們了解一個人類大腦的知識點。我們的大腦可以分為上層腦和下層腦。現在請伸出你的右手，把大拇指握到手心裡，用另外四個指頭握著大拇指，這個拳頭就代表我們的大腦。
大拇指往下的部分稱之為下層腦，大拇指往上的部分稱之為上層腦。下層大腦負責一些最基本的功能，比如說呼吸和眨眼、憤怒和恐懼。當我們看到一條蛇，馬上後退的時候；當孩子的要求被拒絕後，馬上很憤怒，都是下層大腦在行動。
總之，下層腦的功能就是讓我們活下來，它的反應都是自動化的、非理性控制的、是為了生存的。
而上層大腦由前額葉等部分構成，負責更加複雜的心理過程和高級思維，比如明智的決策、對身體和情緒的控制、共情能力、遵守道德規範。
上層大腦運轉良好可以幫助孩子調節自己的情緒、考慮事情的後果、三思而後行，並能夠考慮別人的感受。
為什麼孩子那麼容易發脾氣呢？因為孩子的上層大腦還沒有完工，要到二十幾歲時才能完全發育成熟，而孩子的下層大腦在出生的時候就已經十分發達了，所以在幼兒階段，上層大腦一直在大規模地施工。
所以，我們家長期待孩子能聽進去道理、能夠等待、能調節情緒，這對孩子來說太難了。那是不是說，就任孩子發脾氣吧，我們什麼也做不了？
當然不是，我們可以做的就是你要給孩子的上腦和下腦之間搭樓梯，就是先回應下層腦的怒火，舒緩情緒，再邀請上層腦參與運作，理性思考，達成上層腦和下層腦的整合，這叫大腦的「垂直整合」。
美國心理學家約翰戈特曼，研發了一套孩子情緒管理的訓練方法。我把它總結成三個步驟：停、說、做。
第一個步驟：停——覺察孩子的情緒。停裡面包括幾個動作，你發現孩子的情緒不對勁，停下手中的事情，用身體語言表達對孩子的關注，並感受孩子的情緒。
當孩子說要買一輛小汽車時，而你不想給孩子買，停下購物的行為，也停下自己的教養任務、停下自己的情緒。你可能會想，整天要東西，見啥買啥，我得好好教育他一番。如果你這樣想了，你很難再訓練他的情緒了，因為你已經被自己的情緒籠罩了。
這時我們除了默念親生的親生的，還可以默念，孩子被下層腦劫持了，劫持了。
然後用理解的表情、平穩的情緒去看，換位思考，感受他的情緒。如果我那麼想要一個小汽車而被拒絕了，我的感受會是什麼呢？
所以我們要站在孩子的角度，真正地把自己變成一個孩子，去感受孩子的感受，而不是從家長的角度說，那有什麼呀，不給買就不要了。
這對孩子來說是很困難的，孩子需要付出很大的努力調節自己，需要上層腦的參與，而孩子那麼迫切的需要被拒絕的時候，孩子就會感覺很生氣，很難聯結到上腦。
這裡有個重點，我們要區分情緒和行為，生氣是情緒，而坐在地上大哭就是一個行為。情緒是自發的，都是被允許的。
但是行為是需要調控的。想買小汽車被拒絕，生氣是可接受的，但坐在地上大哭的行為是不被接受的。我們要無條件地接納孩子的情緒，有條件地接納孩子的行為。
第二個步驟：說——對情緒命名，共情孩子。簡單一點就是設身處地地感受對方的感受或想法，並把它表達出來。
例如：小朋友搶了你的玩具，你很生氣。就是說我們先回應他的下層大腦，先接納他的情緒，情緒平穩了，上層腦才能有機會工作和理性思考。所以，這個階段，切忌講道理，講了也聽不進去。
這裡的共情有兩種：對想法的共情以及對情緒的共情。對想法的共情：你很想要那個小汽車，你很喜歡它，是嗎？對情緒的共情：媽媽不想買給你，你感到很生氣。「生氣」就是對情緒的命名。類似的話要多說幾遍：「你很喜歡那輛小汽車，但是你得不到它，很著急。」 「你想要的東西，媽媽不能給你買，你很難過，對嗎？」孩子的情緒才可能被安撫下來。
孩子常見的情緒有：快樂、驚訝、害怕、恐懼、沮喪、悲傷、痛苦、憂鬱、生氣、憤怒、厭惡、焦慮、懷疑、不安、平靜、害羞、舒服、羞愧、煩悶、無聊、惱火、猶豫、痛苦、不甘心、嫉妒，等等。
在這個步驟，只陳述孩子的情緒和想法，不講道理，不評判。
前面案例中媽媽說，家裡的玩具那麼多，扔得到處都是。這是在講道理，孩子根本聽不進去。因為現在被情緒挾持，上層理智腦是不工作的。
第三個步驟：做——引導孩子合理地解決問題。在這裡，要明確告訴孩子哪些行為是不可接受的。比如坐地上哭鬧是不對的，你可以生氣，但是就地打滾是不允許的。
媽媽可以找到一個相對安靜的地方，坐下來告訴他：那我們現在談一談，你很想要，媽媽不同意，這個事情怎麼解決。之前遇到這樣的情況，咱們都是如何成功解決的？
在這個步驟，可以引導孩子說出一些解決問題的方法，或者家長和孩子共同討論出規則和約定。
在這個例子裡面，我要提醒家長，如果孩子一言不合就在公共場合打滾撒潑，我們要在第一步首先嚴厲堅定地告訴他：「我知道你很生氣，但是坐地上哭鬧是絕對不可以的」「請你現在站起來，我們到那邊的椅子上商量一下」。
邊說邊有力地把孩子拉走。在這裡面不要羞辱，也不要訓斥。只是嚴厲而堅定，讓孩子知道坐地哭鬧是絕對不允許的，是不可能解決問題的。然後再進行後面的情緒管理。
還有一種情況是孩子在學校或外面遇到了問題，回來你發現孩子的情緒不對勁。這時，我們要主動地用溫和的語氣問：孩子，看你有點不高興，發生什麼事了？這裡家長儘量對孩子的情緒敏感，在情緒萌芽的時候就立即停下來去感受他，聽他說。而不是迴避情緒或轉移注意力，這些方法都不利於孩子學習調節情緒。
好了，應對孩子發脾氣，總結起來就是停、說、做，無條件地接納孩子的情緒，有條件地接納孩子的行為。先情緒，後邏輯，最後限定行為，解決問題，讓上層腦和下層腦得到更多的協作和整合。
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