《操縱心理學》：防不勝防，你的親人、愛人可能正在悄悄操縱你

提起操縱，很多人可能想到的是PUA。PUA是一種比較嚴重的惡性操縱行為，但是在我們人際相處當中，可能不經意間就被別人操縱，按照別人的想法來行動。

比如說有些人的要求明明我們不想答應，可就是找不到拒絕的理由；比如父母總有辦法讓孩子按照自己的思想來；比如領導提出的加班要求我們一般很難拒絕；比如戀人一生氣我們就只能乖乖聽對方的......

這些其實都屬於操縱行為，而我們能夠成為被操縱對象也跟我們自己本身有很大關係。

哈麗雅特·B·布瑞克是美國的一名心理學醫生，她根據30多年的臨床經驗，對日常行為中的操縱行為進行了分析總結，並寫出了《操縱心理學》這本書。

這本書為我們詳細剖析了操縱的動機、原理和實施方法，也從被操縱者角度分析了為什麼有的人容易成為被操縱對象，以及該怎麼分辨和應對日常中的操縱行為。

下面我將通過3個方面的內容，來幫你了解這本書，並學會判斷操縱，擺脫操縱。

一、那些容易被操縱的人都有什麼特點？

操縱者操縱別人的目的很簡單，為了讓別人做某些事來達到他的目的，或者不讓別人做某些事防止利益損失。

但是並不是每個人面對操縱者都會乖乖聽話，有3種類型的人更容易成為被操縱對象，我們先來看一下你是否屬於容易被操縱的類型。

第一個類型：取悅他人、期待認可型

這種人喜歡討好別人，以付出和滿足別人為快樂，很難拒絕別人的要求。他們害怕辜負別人的期待，希望自己善良，不忍心拒絕別人。

還有可能不願意拒絕別人的原因，是因為沒有安全感，希望獲得別人的認可。

不管是為了讓別人開心，還是為了獲得別人的認可，都很容易被別人操縱。

第二個類型：情緒恐懼型

這種人害怕別人生氣，不願意跟別人產生衝突。

比如說女友要求你做一些你不喜歡的事，你明明想拒絕，但是因為害怕女友生氣，就不得不答應。

害怕別人生氣的人，往往為了「和氣」不得已成為被操縱對象。

第三個類型：低自我型

這種類型自尊水平比較低，對自己沒有一個客觀清晰的認識，往往需要借著別人的評價來找到自我定位。

這種人因為需要依賴別人，信任別人勝過自己，所以在日常中也很難拒絕別人，容易成為被操縱的對象。

比如說那些常常很難開口說「不」，總是認為自己「不行」的人，很有可能就是低自我的類型。

總之，當一個人沒有基本的價值判斷和自我認知的時候，就越可能依賴別人，成為被操縱的對象。

二、常見的操縱手段解析

日常生活中，能對我們進行操縱的一般都是與我們接觸比較多的人。比如家人、愛人、親戚朋友、老師、同學、同事、客戶等等。

他們是通過什麼樣的手段，來讓我們乖乖聽話的呢？常見的操縱手段主要有4種：

第一種：討好法

這種方法就是通過討好別人，讓別人不忍心拒絕自己的要求。

比如在提出要求前先請人吃個飯、送個禮物、誇獎別人，或者是先幫別人處理一些問題。

所謂的「拿人家手軟」，等到別人提出要求的時候就很難拒絕了。

第二種：暴力法

這種方法分為冷暴力和威脅法。

冷暴力就是別人如果不答應自己的要求，就不說話，用冷暴力的方式讓人妥協。這種方法通常適用於在乎操縱者的人，為了打破僵硬的局面，只能妥協。

威脅法就是用被操縱者在乎的事作為威脅，或者是用咒罵、詆毀被操縱者的方法，來讓他按照自己想要的去做。

第三種：洗腦法

這種方法就是給被操縱者講道理，讓對方明白為什麼要按照操縱者的要求去做，自己曾經的想法是有問題的。

比如說有些給老年人賣保健品的，就會給他們講保養身體的重要性，老了以後如果不注重健康是多麼錯誤的觀念，最終讓老人乖乖為了身體健康掏錢。

第四種：內疚法

這種方法就是放低自己來引起對方的內疚，從而按照操縱者的想法做。

比如說，父母想讓孩子陪自己吃飯，但是孩子有事要去忙。這個時候，父母知道自己直接提出要求會被拒絕，就會一邊說自己為了這頓飯做了多少努力，一邊很「貼心」地說沒關係。讓孩子因為內疚，而選擇留下吃飯。

也有一些父母，在催婚的時候會說自己被嘲笑，自己愁到睡不著，以此來讓孩子按照自己的安排去相親。

用內疚法，就是把自己的姿態放低，顯得可憐又懂事，讓在意自己的人因為內疚而按照自己的想法做些什麼。

不管是哪種操縱方法，其實都是因為操縱者抓住了被操縱者的軟肋，才能讓操縱成功進行。

所以，要想擺脫操縱，我們要學會自己正視這些軟肋。

三、3個步驟，教你抵抗操縱

抵抗操縱，其實就是變他人控制為自己控制。除了需要我們的自查能力，還要有堅強的意志力。

下面3個步驟，可以幫我們抵抗操縱：

第一步：延緩答覆

在對方提出要求的時候，不要急於答覆，跟他說自己需要晚一點才能答覆。至於為什麼需要時間，這段時間需要做什麼不需要告訴對方。

然後，先通過深呼吸讓自己保持平靜。回憶一下對方曾經對自己提出過的3個操縱場景，邊深呼吸，邊回想這些場景，讓自己明白自己曾經被操縱的真相。

然後提醒自己要學會拒絕，這個時候可能會感覺焦慮、內疚，要告訴自己這是正常現象，不能因為這些情緒影響自己的判斷。

第二步：用「ABCD法」分析操縱行為

A是指操縱者的行為，B是我對這件事的感覺，C是替代操縱行為的一種非操縱的行為，D對新行為的情緒。

舉個例子：當他批評我的時候（A），我感覺非常難過（B），如果他能跟我講講下次怎麼能避免犯錯（C），那我會非常開心（D）。

通過這樣的分析，我們就知道除了操縱行為還有更合適的方法，去解決這個問題。

第三步：攤牌和協商

到了第三步，我們可以指出對方這麼做的操縱目的，告訴別人自己的拒絕理由。然後根據剛才的「ABCD法」告訴別人我們希望的替代做法是什麼。

如果對方對你提出的觀點和希望是一種尊重的態度，那你們可以彼此說明自己的要求，來協商找到好的解決辦法。

因為有可能對方也並不知道自己的行為是一種操縱行為，他只是希望通過各種方法來讓我們達到他的要求。所以當我們幫他們分析之後，有可能他們才會認識到問題，願意跟我們協商解決。

日常中的站在非理性角度希望對方達成目的的行為，其實都屬於一種操縱。

我們要改變別人很難，能做的是儘可能提升我們的認知，學會判斷操縱，並能夠拒絕操縱。

避免傷害最好的方法，是把自己變得強大。

願我們每個人都能保護好自己，拒絕道德綁架，拒絕情感操縱。