家長安裝攝像頭監控孩子：你的孩子，不是你的孩子

最近，微博榜單上有這樣一則新聞：

「兒子報警稱被父親用攝像頭監控，父親反問：你有多少隱私？」

近日，通過攝像頭監視孩子是否按時看書的新聞，引發網友熱議。採訪中：

不少家長認為這種方式很有效，也有家長認為實屬無奈之舉；

孩子們則認為這樣的方法讓他們感到不適；

律師：涉嫌侵犯隱私，也破壞了親子關係。

1.孩子的隱私就是自我邊界

看過動物世界的人都知道，獅子是通過排洩尿液來劃分領地的，

一旦有同類進入自己的領地，獅子便會發出警告或者攻擊入侵者；

家裡養過狗狗的人也清楚，遛狗的時候，狗狗會不停的排尿，

其實也是在圈領地，給自己的地盤劃邊界；

人也如此，

你的家，你的臥室，就是你的領地，這是空間的邊界；

你的身體，有些部位可以裸露在外，有的部位不能裸露，不能分享，這是身體的邊界；

你內心中，有不願與他人分享的內容，這是心理的邊界。

一旦有人入侵你的邊界，你會感到不安，焦躁，會產生攻擊性行為。

隱私就是邊界內的東西，那是屬於自己的，只有自己才有支配權。

父母沒有經過孩子同意，以監督學習的名義，在孩子的臥室安裝攝像頭，這已經侵犯了孩子的邊界，我們看看孩子的反應

孩子的邊界假如是一個圓圈，一開始這個圈和父母的圈是重合的，以父母為標準，

慢慢的，隨著自己不斷長大和對新環境的探索，孩子的圈開始脫離父母的圈，

重合的部分越來越少，屬於自己的部分越來越多，個性化越來越強。

如果父母不顧及孩子的自我邊界，隨意入侵，就會遭到孩子的對抗和攻擊。

新聞裡孩子面對父母的安裝攝像頭的入侵行為，

他們會拔掉電源，把攝像頭藏進抽屜，甚至會砸了，

這些都是對抗和攻擊，表現出對父母隨意入侵自己邊界的不滿。

2. 愛的最好證明就是信任

十月懷胎，忍受十二級疼痛的分娩，兩年的沒日沒夜的哺乳期，

從咿呀學語到蹣跚學步，從家庭到社會，

這個全家的焦點與寵兒，怎麼就變成了父母不信任的對象？

安裝攝像頭監控孩子，從行為背後的心理上來說，就是對孩子的不信任，

不相信孩子會好好寫作業，認為孩子會做一些與學習無關的事，質疑孩子的自覺性，

而這些不信任，孩子是能感受到的。

父母這樣的行為，很有可能適得其反，讓孩子和你對著幹。

我有一個堂弟，是個學霸，從小學到高中，讀書從來沒有讓父母操心過，一直都是靠自己的實力，讀上的本市最好的學校。

可就在高三那年，出現問題了，

我問他，是不是高三壓力太大，

剛開始他敷衍我，找了些不痛不癢的原因，後來才坦白，

原來不是他的壓力大，而是他媽媽的壓力大，

他媽媽怕最後一年出什麼么蛾子，採取了極端措施，

比如，沒收手機；不準和同學出去玩；學習的時候不能關房間門；必須按照她規定的作息時間……

他委屈的告訴我，如果自己沒有自覺性，沒有分寸，又怎會一直名列前茅？

既然他要這樣不信任我，那我就順她意好了。

其實，這樣的逆反心理又何止是孩子才有，大人們在工作生活中也時常會有。

比如，妻子懷疑丈夫外面有人了，經常查看丈夫的手機，

對丈夫的各種事情都要打破砂鍋問到底，

最後，丈夫忍受不了：既然你都認定我有外遇了，那我乾脆就找一個算了；

再比如，職場上，上司交給你做一項工作，但就是不完全放手，

從頭到尾指指點點，總怕你做不好。這時，你的積極性沒有了，明知上司的錯誤，你也視而不見：

就往錯的方向走好了，反正你都認為我做不好，你來做，我不管了，錯了也是你造成的。

大人如此這般，又何況小孩子呢？

T·傑弗遜說過一句話：使一個人值得信任的唯一方法就是信任他。

報之以信，饋之以信

3.真正的「為你好」，是尊重你的選擇

安裝攝像頭，是為你好

報各種興趣班，是為你好

上哪所學校，是為你好

交什麼朋友，是為你好

做什麼工作，是為你好

和誰結婚，是為你好

這樣那樣的，都是為你好

……

一句「為你好」，殺傷力極大，把一切行為和要求合理化了；

一句「為你好」，就可以管理你的人生。

兒女若不接受，辜負了父母的一片好心，心生內疚；

如果順從父母的選擇，又辜負了自己，背叛了自己的初衷；

在背叛與內疚中煎熬……

一個朋友說，準備讓她五歲的女兒去學鋼琴，

之所以選鋼琴，是因為她自己小時候是非常喜歡鋼琴，但是家裡沒這個條件，

後來出身社會了，自己工作也忙，這個鋼琴夢想就成了遺憾。

她曾暗暗發誓，決不能讓自己的兒女再有這樣的遺憾，

一定要把鋼琴學好，完成自己的夢想。

後來她女兒確實學了2年鋼琴，再後來，偶爾去朋友家做客時，她女兒會興致勃勃向我展示新學的吉他曲。

在我朋友眼裡，對於五歲的女兒，根本不用考慮她的興趣喜好，

兒女成了她夢想的承載和延續。

法國劇作家莫裡哀，他的父親是位商人，他希望兒子能繼承他的事業。

但莫裡哀對經商毫無興趣，而對戲劇則異常痴迷。

父親為此嚴厲地責備他，並請老師出面規勸他，但莫裡哀痴心不改。

他誠懇地告訴父親，他對經商沒有興趣，他喜歡戲劇。

父親見他這樣醉心戲劇，也就不再勉強。

莫裡哀後來創作了許多優秀的劇本，終於成為世界著名的偉大劇作家。

對於孩子，真正的「為你好」，不是幫你做選擇，而是尊重你的選擇。

父母總是認為自己比孩子聰明，

認為自己經驗值高，過的橋比孩子走的路還多，所以你得聽我的，

因為這是「為你好」，讓你少走彎路，少碰釘子。

面對這樣的言辭，孩子往往是敢怒不敢言。

其實，每個人的經驗是都是自己的人生經歷，具有你的時代性；

在屬於孩子的時代，你經驗不一定適用，

經驗只能作為參考，如何選擇，還是得讓孩子自己來。

也許有些父母會擔心孩子不會選，選錯了。

其實，所謂尊重孩子的選擇，更重要的就是，哪怕選錯了，或者結果不如意，也要尊重他。

父母應該用愛和信任去包容孩子的不足與過錯，讓孩子具備自我修復的能力。

我有一個朋友，是個創業者，事業一直做的很好，父母也以他為傲。

今年，因為疫情的原因，事業出現了毀滅性的打擊，

他媽媽責備，說他平時花錢大手大腳，不知道存錢，應該把賺來的錢存在媽媽這裡給你保管好。

本來作為創業者，強大的內心，是必須的，笑看成功與失敗，

可他母親這樣責備，而且毫無道理的緣由，讓他很委屈，

他對我說，當時，他就對母親說，放心，我以後再也不會創業做生意了，

我會去上個班，每個月工資都交給你，你來安排。

同樣的事，我那朋友的父親對他說了另一番話，

商場如戰場，沒有常勝將軍，你這樣年輕就經歷失敗，是財富啊，

這樣的財富會在你以後的人生中升值翻翻。

休息一個月吧，這個月出去走走，看看，把心態放平，旅遊的費用老爸給你。

朋友說到這的時候，眼睛都溼潤了。

他說他還會繼續創業，在哪裡跌倒就在哪裡爬起來！

「為你好」，不僅是尊重你成功，更要尊重你的失敗

4.你的孩子不是你的孩子

你們的孩子，

都不是你們的孩子，

乃是「生命」為自己所渴望的兒女。

他們是借你們而來，

卻不是從你們而來，

他們雖和你們同在，

卻不屬於你們。

你們可以給他們以愛，

卻不可給他們以思想，

因為他們有自己的思想。

你們可以蔭庇他們的身體，

卻不能蔭庇他們的靈魂，

因為他們的靈魂，

是住在「明日」的宅中，

那是你們在夢中也不能想見的。

你們可以努力去模仿他們，

卻不能使他們來像你們，

因為生命是不倒行的，

也不與「昨日」一同停留。

你們是弓，

你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。

那射者在無窮之中看定了目標，

也用神力將你們引滿，

使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。

讓你們在射者手中的「彎曲」成為喜樂吧；

因為他愛那飛出的箭，

也愛了那靜止的弓。

——紀伯倫《先知*論孩子》（冰心譯）