從孩子的角度來看，他們不認為是父母創造了孩子，而是孩子創造了父母。想想也對，一對男女只有生了孩子才能成為父母，是孩子給我們頒發了「父母」這個頭銜。
既然父母是我創造的，所以這兩個人就都是我的，既然人都是我的，他們的東西也理所當然是我的，我拿自己的東西有什麼不可以？
記得女兒小的時候，有一次想要個什麼東西沒給她買，小丫頭不太開心，嚴肅地問我們：「你們死了以後家裡的東西都是留給我的嗎？」
我說：「是啊，我們只有你一個孩子啊！」
她馬上很急切地問：「那你們什麼時候死啊？」
童言無忌，但也沒說錯。
現在的很多孩子過年的時候都會收到巨額的壓歲錢，父母一般會借著代管的名義扣押這筆款項。
孩子認為那是我的錢，我有所有權和支配權，父母覺得孩子小，不給他用。
孩子就會從父母那裡偷偷拿錢，一旦被發現，也會理直氣壯：我預支我自己的錢不可以嗎？！
有位朋友的孩子為人豪爽，在小朋友中有領袖地位，平時最喜歡把家裡的吃的喝的玩的拿出去與民同樂，父母從不幹涉。
有次過完年，孩子看到家裡有幾千元現金，也按照慣例拿出去分給了小朋友，滿院子孩子都樂瘋了。
這是孩子根本不懂錢的概念。
現在的獨生子女家庭，孩子在成長過程中，得到的愛和照顧足夠，甚至超過了孩子正常的需求。
父母、祖輩、保姆等照顧者看似為孩子提前掃清了成長中的所有障礙，但是卻忽視了孩子在需要愛的同時也需要面對成長中的挫折，這個挫折就包括對孩子需求的限制。
比如有時孩子想要一個東西，但是這個東西有危險、太貴、不適合、暫時沒有，等等，孩子就無法得到，他就要接受這個現實，忍受失落和痛苦的情緒。
如果少了適當的挫折，孩子就無法學會克制欲望、忍受失落，同時會逐漸發現自己和別的孩子不一樣，別的孩子會被父母限制，自己幾乎不被限制，這種感覺非常的不真實，讓孩子心裡發虛：
為啥我要啥就給我買啥？
犯了錯也不批評我？
別的孩子為什麼不是這樣？
難道我不是親生的？
有了這種感覺，隨著年齡的逐漸增大，孩子就會去嘗試挑戰父母的底限，看看犯什麼樣的錯，父母才會限制自己、懲罰自己。
在這種情況下，孩子是在有意「勾引」父母「收拾」自己，所以他們經常在偷拿了錢之後故意留下「犯罪」線索，讓父母能夠順藤摸瓜地抓住自己，或者說他們偷拿父母的錢的目的就是為了被父母抓住。
如果粗心的父母總是忽略，或者發現了假裝沒看見，孩子會非常失落：你們怎麼不按套路出牌！
這種比較麻煩，是因為孩子在成長的過程中得到的關愛不夠，所以用「偷竊」來吸引父母的關注。
一位媽媽說她上初中的女兒是個「慣偷」，最早偷媽媽的錢，後來偷同學的錢，最後發展到偷老師的錢。
每次老師告訴媽媽後，她都會到學校把女兒領回家，用衣架暴打一頓，打得滿身是條狀傷痕，但是大約一個半月左右孩子又會故態復萌。
媽媽非常抓狂，不明白自己這麼要強、這麼好面子，家裡也不缺錢，為什么女兒會這樣？
原來這位媽媽生了五個孩子，前面四個都是女孩，最後一個是男孩，這個女兒排行第三。
媽媽自己平時做生意很忙，回家後有一點時間就去照顧弟弟。女兒想從媽媽那裡得到一點溫存和體貼幾乎是一種奢望，直到有一天她發現吸引媽媽注意她的唯一方法就是偷錢。
當媽媽憤怒地用衣架抽她的時候，注意力一定是全部放在她身上的，因為沒有一個媽媽會一邊用力抽一個孩子，一邊笑眯眯地側著頭哄另一個孩子：「寶寶乖，媽媽打完姐姐就來陪你玩哦。」
媽媽打完她之後，一段時間內會有歉疚，會對她好一點，也就是她用皮肉之苦，換來了媽媽對她的關注，可是這個「藥效」最多維持一個月，所以她只能不停地偷錢，來「勾引」媽媽再次用衣架關注自己。
如果一直這樣循環下去，這個孩子將來在親密關係中，也會「勾引」男友或丈夫用暴力的方式關注自己，這就是家庭暴力中的一種典型模式。