孩子被打後，打回去，真的是最好的選擇嗎？

關於孩子被打這件事，我們作為父母不外乎有三大類態度：

1、替娃報仇型：「什麼？誰幹的？那個XXX是吧？走，爸爸替你收拾他去！」

2、恨鐵不成鋼型：「你咋不還手呢？媽媽不是教過你……」

3、眼不見為淨型：「那咱以後不跟她玩了，有什麼了不起的。」

看到自己的孩子被人欺負了、受委屈了，沒有一個家長是不心痛的。但到底要不要打回去，每個專家都有自己的一套說法，也不知道聽誰的。

換句話說，打回去這件事就相當於家長讀了一篇「爽文」，覺得真解氣、太爽了！

但是真正運用到現實中呢？

我教兒子被欺負就打回去，反而被全班孤立

之前聽過一個媽媽的遭遇，兒子從小就比同齡人個頭大，但是入園時只有挨揍的份，回家就哭。

後來她看了一個育兒專家的講座，說一定要教會孩子「打回去」，於是就給孩子灌輸這種理念，想著這下不會再被人欺負了吧？

結果，隔三差五被老師「請家長」，說她兒子在幼兒園又打小朋友了。

問起來，孩子的理由也各種哭笑不得，比如誰誰不理他了，誰誰拿他玩具了，誰誰拉他胳膊了……即便是不小心碰到了他，也會成為「打回去」的理由。

加上兒子本來就比同齡人高大，更給人一種以大欺小的感覺，到最後，整個班的小朋友都怕他，活動時也不願意和他搭組，家長們背地裡也總是說他「欺負人」。

看，本來是擔心孩子被人欺負，結果卻變成了欺負人的那個，和娃講道理還很心累：不是你讓我打回去的嗎？

打回去，講道理很簡單，做起來很難

關於孩子被打這件事，很多家長抱著打破砂鍋問到底的精神，必須要一個答案：打回去，還是不打？

其實，答案根本沒有那麼簡單。

舉個例子吧，現在很多家庭都要了二胎，如果哥哥\姐姐，打了弟弟\妹妹，是否要打回去？

相信絕大部分家長都不可能鼓勵讓自己的兩個孩子「以暴制暴」吧？

也有一些情況，是較小的孩子欺負較大的孩子，這種情況如果也「打回去」的話，會被其他人認為是佔據生理優勢而欺負弱小，本來你孩子有理，還手也講不清了，這樣未必是一種好的選擇。

還有一種情況，非常普遍，就是那些天生氣質類型偏內向敏感的孩子，他們被打後第一反應很可能是不知所措、哇哇大哭。

這個時候，孩子最缺乏的是安全感以及情緒上的安撫。

如果，家長只一味說：「你打回去啊！別人打你，你怎麼不知道還手……」這類話，孩子反而會更傷心，因為這會讓TA以為自己才是做錯的一方，都是因為自己沒有還手，才會讓別人欺負自己。

再比如，對方是比孩子大很多的孩子，甚至是不懷好意的成年人。這種情況下，難道家長還要一味讓孩子「打回去」嗎？這無疑把孩子推向更加危險的境地。

生活不是教科書，不是有固定的公式可循，單純教孩子一套應對方式，反而可能剝奪孩子本身的能力發展，導致他們在很多情況下無法進行正確判斷，還可能進一步危害到自己的人身安全。

勇氣，才是孩子最需要的

能夠理解這麼多家長希望孩子第一時間「打回去」，因為在我們的傳統認知裡，被打而沒有還手是一種窩囊、吃虧的表現。

但是，我們沒有考慮到孩子面對實際情況時是什麼感受。

尤其幼兒園階段的孩子表現非常明顯：很多孩子面對和自己同齡或偏大的孩子威脅時，容易犯怵，這是一種本能的自我保護意識在起作用；而面對比自己弱小的孩子時，又會比較強勢、霸道。

孩子們或多或少都有趨利避害的意識，面對霸凌時，他們也會本能去保護自己、甚至還手。至於一些孩子被打後愣住不敢還手，可能有以下原因：

1、擔心還手會被大人罵

2、覺得自己打不過對方

3、不知道如何做

因此，「打回去」只是一種手段，家長真正應該教會孩子的是面對霸凌時應該具備的勇氣：

1、告訴孩子什麼事情是對的，什麼事情是錯的，當對方做出霸凌行為時，孩子能夠分辨對錯，這樣才有底氣、有勇氣去大聲制止對方對自己的侵害。

2、第一時間保護自己。當孩子受到傷害或可能受到傷害時，第一時間是遠離侵害行為，保護自己的安全。「打回去」只是一種自我保護手段，但並非在任何情況下都是最好的選擇，尤其當孩子面對比自己強悍很多的對手時，打回去可能引來的是加倍的報復。

3、永遠不要給孩子貼「懦弱」的標籤。成年人一味教孩子打回去，並非全是站在孩子角度想問題，很大程度上是不想自家孩子「吃虧」。但如果自衛行為融入了「吃虧」的衡量因素，就容易偏離原本的目的。

勇氣，一定是需要智慧的，不是靠蠻力就可以顯得自己比較勇敢。我們成年人總說，不要和「垃圾人」纏鬥，最終受害的是自己。那怎麼換到孩子身上，就一定要孩子去和對方拼武力呢？

父母是孩子最強大的後盾

父母的引導，對於孩子的言行會起到至關重要的作用。

有些父母，看到孩子被打得青一塊紫一塊，雖然心裡也心疼，但第一時間表現出來的是苛責孩子太窩囊沒有還手，這會導致孩子越來越不敢把自己的事情告訴父母，從而不斷挫傷孩子的自信心樹立。

也有些父母，自己很容易情緒失控，當孩子們發生一些小摩擦的時候，就會衝對方發脾氣，把事情無限擴大。殊不知，自己孩子看在眼裡也是害怕的，而且會認為自己是一切的始作俑者，是自己導致父母去跟人家打架的。

雙方父母互毆被刑拘

當然，並不是讓孩子們做「縮頭烏龜」，而是要教會孩子處理衝突的方法，有很多方法比「打回去」更加實用，比如：

1、大聲呼救，甚至大聲哭都是一種有效方法（可以引起周圍人的注意，並不是我們傳統認知上的窩囊表現）

2、尋求成年人的幫助，比如在幼兒園、學校時可以找老；家庭出遊找爸爸媽媽或爺爺奶奶。

3、大聲告訴對方，這樣做是不對的，自己不喜歡這樣。

總而言之，具體問題具體分析，有時孩子比我們更能分清什麼是鬧著玩、什麼是惡意行為，如果我們只一味要求孩子「打回去」，反而是扼殺了孩子處理矛盾的能力發展。

事後，家長也應該用平和的心態去和孩子聊聊這件事，包括孩子是什麼想法，什麼感受。彼此間進行交流，才能了解孩子的真實想法，並且幫助孩子意識到正確和錯誤。

還可以找一些處理衝突主題的繪本，幫助孩子理解遇到類似事情該怎麼辦。

這樣的話，孩子今後遇到類似事情，就會有很清晰的意識判斷是非，用有底氣的語言去制止別人對自己的行為。

寫在最後

即便說了這麼多，可能還是有很多家長對「打回去」有著深深的執念。

這裡只是想說，並不是反對「打回去」，而是希望我們為人父母，能教會孩子更多處理矛盾衝突的方法，用最恰當的方式來保護自己，而不是一切問題都用暴力解決，不然孩子學會的也只有暴力。