憤怒像洪水猛獸一樣難以控制？3個黃金法則教你快速制怒

約了男朋友共進午餐，但是他並沒有按時出現，這已經是他第3次出現類似的情況了。

你會生氣嗎？會爆發出來嗎？還是表面淡定自若，但內心早已怒火燃燒？

面對以上情境，有人欣然接受，有人咆哮大吼，有人能快速息怒，有人卻久久不忘？這是什麼原因造成的？

一個關鍵原因，那就是「情緒掌控力」。

要想提升情緒掌控力，走上身心愉悅的幸福之道，我為大家推薦羅納德.波特-埃弗隆和妻子帕特裡夏.波特-埃弗隆聯合著作的一本書《制怒心理學》。

一、為什麼面對同樣情境，我的憤怒持久又猛烈？

「不知道為什麼，丁點的小事我就忍不住要發火。孩子題目做不上來，老公沒按我的要求做飯，快遞延遲了半天送來等等碰到這些情況時，我的火總是噌一下上來，止都止不住！」

《制怒心理學》中寫，其實，憤怒來之前有很多警告信號：身體上的改變，比如呼吸加快、音調提高；情緒上的提示，比如心慌意亂，隱隱頭痛；還會有憤怒的想法，就像「我再也不做這件事了，再也不忍了」。

所有信號都在提示人們，你馬上就要生氣了！

完全感受不到這些信號是很困難的，但每人控制程度不同。

有證據表明：一些人的大腦在憤怒情緒和攻擊行為控制方面要弱一些。

他們並不知道自己手裡有把槍，而且這把槍已經上膛了！他們並沒有注意到憤怒爆發之前的警告信號，因此也就無法控制自己。

另外，他們並沒有為自身情緒裝上一套「剎車片」，在不斷加速、不斷衝刺，卻突然遇到危險時，沒有剎車片要慢下來幾乎是不可能的。

這就相當於，一輛快速行駛中的車子，導航幾次提醒你前方有障礙，你不僅沒有聽到，而且在看到後，沒有及時剎車，最終只能導致猛烈的撞擊與爆發。

憤怒會給你信號和能量，但並不會真正像導航一樣告訴你怎樣繞開。

具體的解決方案要靠你自己來定，情緒「剎車片」要靠自己來安裝，才能有效使用。

二、如何快速制怒？3個黃金法則輕鬆搞定

有人認為憤怒是羞恥的，是令人厭惡的，不僅破壞形象，更摧毀生活，要堅決杜絕。

實際上，這種想法是錯誤的、不健康的。

憤怒是一種重要情緒，是每個人不可忽視的一部分，它有兩個主要目的：告訴你有些東西明顯地錯了，並且給予你改變現狀的能量。

如果能正視憤怒、合理控制並利用好憤怒的話，它不僅不會破壞生活，而且能夠解決矛盾、緩衝摩擦，讓人們之間的相處更和諧、更深入，同時，也讓自己身心愉悅，擁有平和幸福的生活。

相反，如果被忽視或被放大，將會導致人與人之間越來越疏遠，讓自己深陷其中，無法自拔，打破正常的生活與心理平衡，誘發很多嚴重問題。

如何快速制怒，讓憤怒成為改善生活與人際關係的有力武器，以下3個黃金法則來幫助你！

01認識到憤怒是生活中正常的一部分

一個人憤怒得大喊大叫，是可笑的；一個人在憤怒中沉默不語，則是可怕的。 ——阿拜

憤怒是一種自然情感的流露與表達，如厭惡、恐懼、孤獨等情感一樣，本身並無好壞之分，僅僅是一項心理機能的反應而已。

這種反應出現在每個人的身上，它不僅會釋放信號，告訴你要去尋找問題究竟出在哪裡，而且還會指導你做些什麼來讓情況變得樂觀。

不刻意躲避憤怒，而是按照它本來的樣子接受它，就像接受偶爾的停電、突然的轉彎一樣，才是一個人健康的或正常的狀態。

認清這一點，在憤怒來臨時，才會既不忽視，也不放大，理性妥善處理。

02擁有篩查憤怒邀請的能力

每個人在一天中都會遇到很多導致生氣的情況。

例如：精心做好的早飯孩子不愛吃、開車上班路上遇到強行加塞、被領導誤會並遭到痛罵、給心愛的人打電話不接、有人背後說你壞話等等，所有這些都是憤怒的邀請。

你可以每一個都接受。

那就意味著你一直都保持生氣的狀態，不僅對別人心懷怨恨，同時對自己的感受也很糟糕，完全擾亂了正常生活節奏，一直處在一種負能量的循環中。

也可以每一個都不接受。

告訴自己「多一事不如少一事」，壓制住內心的怒火，不與別人一般見識。

但一直退讓，並非不生氣，並非內心毫無情緒，而是將本該發在別人身上的怒火燃燒在了自己心中，這造成的傷害，甚至比憤怒更嚴重。

最好的做法便是仔細辨認，擁有篩查憤怒邀請的能力，忽略掉那些不重要的邀請，將「惱人的事情」與「真正嚴重的事情」分開。

一些觸碰原則與底線的事，如遭到辱罵、尊嚴受到踐踏、被誤會及被莫名傷害時，一定要站出來，表達憤怒，解決問題，為自身討一個公道與說法。

而只是日常生活中的小煩惱、小插曲，則沒必要拿別人的錯誤來懲罰自己。

03根據憤怒類型對症下藥

本書中，將憤怒類型分為11種，三大類。每一類都有鮮明的特點及符合的人群，每一種都有略微不同的方式指引著你去處理。

我們有很多種表達憤怒的方式，沒有哪一種是絕對正確或絕對錯誤的，關鍵看是否符合你當下的憤怒類型，有沒有對症下藥。

當各種方式被靈活、智慧的使用時，各種憤怒才能被有效制止。

l 掩飾性

掩飾性憤怒即故意掩蓋內心真實想法，通過迴避、否認、將憤怒轉向自身的方式來假裝憤怒並不存在。

有一種「好好先生」，他們不停答應別人做一些自己根本不想做的事情，無法拒絕討厭的人，他們的大部分時間，都在忙著幫別人擺脫困境。

他們很重視在別人心中的完美形象，不允許自己說一個「不」字來破壞這個形象，哪怕有些時候，自己快要崩潰了，也依舊告訴自己「沒關係」。

可是，他們經常頭腦混亂，在同一時間思考很多事情，導致出現錯誤及意外，比如，切菜時切到手、重要文件忘記保存、倒車時撞壞其它車輛等。

當他們產生了憤怒，又極力壓制時，就會在無意中傷害自己。當一些事故讓他們煩心時，他們就會將錯誤完全歸咎於自身。

這種情況該怎麼辦呢？

首先，承認自己不是全能的、完美的。

其次，重視自己，傾聽內心真實的聲音。

然後，當別人讓你去做事情時，清晰地說出好與不好。

最後，告訴周圍人你感到被壓迫和被擺布了，擺明自己真正想要的是什麼。

l 爆發性

很容易暴跳如雷、歇斯底裡、大喊大叫、破口大罵等，被憤怒控制，並從中獲得快感，卻無時無刻不給自己和他人帶來危險，這便是爆發性憤怒。

小孩子因為在家裡搞破壞，遭到媽媽的嚴厲呵斥；妻子因為反覆被呼嚕聲吵醒，忍不住重重打老公的肩膀；姐姐由於妹妹偷走了心愛的毛衣，而忍不住對她破口大罵等，每個階段的人群幾乎都有爆發性憤怒的行為。

為什麼如此容易爆發？

這是因為在他們身體和精神上長期以來積累了很多壓力，這些壓力無從釋放，必然會找一個導火索。

這種情緒來的快去的也快，卻常常會因為不經大腦而對別人造成苦惱或傷害。

對待這類憤怒，首先要經常思考一些讓你感到輕鬆的事，間歇性釋放自己的情緒，避免大爆發。

其次，中場休息。你生氣極了，甚至沒辦法思考，沒時間討論，你得趕快離開，你需要中場休息和冷靜下來。

l 長期性

何為長期性憤怒？

總是以最壞的惡意來揣測人性，以消極的方式來對待生活，長期處在一種無休止的憎恨和厭惡中。

書中提到一個案例，羅納德最近有一個來訪者，名叫安德裡婭，她滿腹牢騷。她的丈夫是個混蛋，子女對她也很惡劣，老闆總在她筋疲力盡時讓她加班。

她一直都在經歷這樣的生活，所有人都批評她，然而她卻絲毫不去改變。

「羅納德，我就是來發發牢騷而已，實際上我什麼也做不了，我被捆住了，但我氣到想把他們統統殺掉！」

如果寧願長期處在一種憤怒中，也不願去改變自己的生活，這樣的人將一直活在痛苦中。

從以下三個方面出發，做出改變，才能重獲自我。

第一，學會寬恕。

這意味著你要放下怨恨，放棄向敵人索要賠償，將別人過錯當做送你的禮物，繼續你的生活。

第二，在你的世界創造出安全感

遠離威脅你或攻擊你的人，學著去信任，創造安全的生存環境和心理環境。

第三，共情。

站在他人角度，以他人眼光去看待世界。最好的共情練習就是傾聽，了解別人為什麼會按照這樣的方式行事。對別人多一些理解，也就多一些寬容。

最後，如何做一個擁有高情商的情緒管理者？

這需要你正視自己的問題，並願意對症下藥，做出足夠多的有意識的努力與嘗試。

張飛聽到關羽被害後，抑制不住悲痛，日日沉醉，醉後管不住自己，時時拿士兵出氣，動輒鞭打他們。

最後，部下範疆、張達實在忍無可忍，於是趁張飛醉酒沉睡之時，將他刺殺，割下他的頭顱，奔東吳而去。

德國數學家高斯一生成果纍纍，其中一個重要原因，就是他注重情緒調控。

在事業發展的頂峰時期，恰逢妻子病危，他抑制悲痛，以更加倍的努力工作來驅散情緒上的陰影。在妻子告別時，他告訴妻子他又攻克了一個難關。

控制不了情緒的人，最終會被情緒所控，毀在自己手裡。

而能夠適當表達情緒，並以情緒解決問題的人，才能激發更多潛能，讓自己的生活更和諧、更輕鬆、更有意義！

思想家蒙田說：真正的自由是在所有時候都能控制自己。

希望大家早日找到控制憤怒的開關，遊刃有餘控制自己的生活，獲得真正的自由！