你是情緒勒索的受害者嗎？

文/宋曉東

在人際交往的過程中，你是否經常會感到壓抑和心累？如果是這樣的話，請先讀讀下面這幾句話，你是否會有似曾相識的感覺？

「這麼簡單的任務你都做不好，真的讓我好失望！」

「我為你付出了這麼多，你為什麼不聽我的話？」

「如果你不按我說的做，那麼我就和你斷絕關係！」

讀完這些話，你會有什麼感覺？

我的一個朋友說，如果在生活中聽到有人對他說這些話，他會有一種「心裡很不爽，但是卻又不知道該如何發洩」的感覺。

一方面，他的情緒很容易被這些話給點燃，他會因此而感到壓抑、委屈、憤怒等；另一方面，他通常又不知道該如何表達和宣洩這些負面情緒。

其實，上面這些話都有一個共同的特點，那就是：說話者想要通過這些話來製造一定的負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感等，從而達到控制另外一個人的目的。這個過程，也往往被稱為「情緒勒索」。

可惡的情緒勒索

「情緒勒索」這一概念最初由心理學家蘇珊•佛沃提出，常見於各種人際關係中。實施「情緒勒索」的人，有可能是你的家人、領導、同事，或者是朋友。

情緒勒索者有三個常見的手段，分別為：貶低你的價值感、引發你的罪惡感、剝奪你的安全感。

舉例來說：

「這麼簡單的任務你都做不好，真的讓我好失望！」這一類的話，其實就是在貶低一個人的價值感。

「我為你付出了這麼多，你為什麼不聽我的話？」這一類的話，其實就是在引發一個人的罪惡感。

「如果你不按我說的做，那麼我就和你斷絕關係！」這一類的話，其實就是在剝奪一個人的安全感。

為了達到自己的目的，情緒勒索者在製造負面情緒的同時，也會拋出一定的誘餌—「只要你按照我說的去做，我就會讓你感覺好一些。」

而情緒勒索的受害者往往是自我價值感較低的人，同時他們害怕惹人生氣，因此會努力壓抑自己的真實需求來討好別人，接受情緒勒索者所拋出來的誘餌。最終，情緒勒索的受害者會在心底積累深深的怨氣，同時也經常會感覺到生活令人窒息和壓抑。

走出情緒勒索的解藥

那麼，對於情緒勒索的受害者來說，究竟怎樣做才能擺脫在人際關係中所經受的種種情緒壓力？

學會自我接納：

我的價值是由我自己決定的。

對於一個自我價值感較低的人來說，很容易過分在乎別人的評判，尤其是權威人物的評判。例如，來自父母或者是領導的評判。

權威人物的一句肯定的話，會馬上把自我價值感低的人送上雲霄；而權威人物一句否定的評判，又會馬上讓自我價值感低的人跌入低谷。

因此，對於一個自我價值感低的人來說，他們的情緒就很容易受到權威人物的控制。而自我接納，就是走出情緒勒索的解藥之一。

想要做到自我接納，我們可以經常對自己這樣說：沒有人比我更加了解自己，因此其他人沒有資格評判我。與此同時，我的價值是由我自己決定的，不會根據別人的評判馬上增加或遞減。

明確情緒的界限：

你的情緒由你負責，我的情緒由我負責。

情緒勒索的受害者經常容易陷入的一個怪圈就是：身邊只要有人情緒低落，他們就會感覺是自己做錯了什麼事情，他們會因此感到焦慮不已，並且總想做點什麼事情來緩解身邊人的負面情緒。如此一來，情緒勒索的受害者就很容易把掌控自己情緒的韁繩，拱手交給別人。由於總是想要替別人的情緒負責，情緒勒索的受害者就很容易使自己頻繁陷入消極情緒的漩渦當中。

要想解決這個問題，情緒勒索的受害者就必須敢於明確情緒的界限—你的情緒由你負責，我的情緒由我負責。我們可以把馬牽到水邊，但是馬是否飲水是馬的事情，不是我們可以決定的。一旦能夠做到明確情緒界限，一個人就會重新奪回情緒掌控的主動權。

敢於表達真實想法：

清晰而堅定地表達自己的需求和感受。

情緒勒索的受害者往往不敢表達自己的真實想法，他們總是在努力去討好別人。因為他們會擔心，萬一表達了自己的真實想法，就會惹得周圍的人不高興。而這一點，就非常容易被情緒勒索者所利用。

比方說，你的朋友打著「好兄弟」的旗號過來找你幫忙，但是此時你很忙，有其他重要的事情要做，但礙於面子，你還是答應了下來。結果你把自己搞得很累很疲憊，內心對這個朋友很窩火，卻始終無法表達出來。這個時候，你其實就是情緒勒索的受害者。

對於情緒勒索的受害者來說，他們需要迫切完成的一項修煉就是：清晰而堅定地表達自己的真實需求和感受。如果自己確實很忙，沒有時間幫忙，那就明確告訴對方：「不好意思，我最近實在是有點忙得焦頭爛額。不知道我能否忙完手頭的事情再過來幫你的忙？或者是你先找找別人去幫忙？」

當然，有人馬上就會提出，這樣去表達肯定會讓朋友失望，會破壞和諧的人際關係，等等。但是，這樣做的好處我們也要清楚：當我們這樣去表達自己的時候，首先明確了自己的界限感，在尊重自己感受的同時，也會讓對方開始變得尊重你。

走出情緒勒索的一個重要修煉就是：在尊重別人和尊重自己之間，達成一個平衡。