在親密關係裡，你要先學習失望

在親密關係裡，你要先學習失望



有人說婚姻的真相就是：無論和誰結婚，都會後悔。 雖然扎心，但是真實。 我們的後臺就收到過很多「後悔」和這個人在一起的留言：

結婚6年，越來越沒話說了，而且一言不合就吵架。我真的是厭倦了這段婚姻，但是又狠不下心離開，畢竟還有孩子。

疫情期間和婆婆一起住了2個月，我才發現兩代人之間的相處真的好難。而我老公卻總是和稀泥，讓我更加難受。

和她結婚前，我一直覺得我們肯定會過得幸福的。因為她溫柔又善解人意，但是結婚之後卻發現她變得暴躁又不可理喻，我真的是選錯人了......



諸如此類的「抱怨」數不勝數，看起來大家的婚姻生活都水深火熱，並且都把錯誤歸結於——TA不是對的人。

對的人，會無話不說，不會動輒吵鬧；

對的人，會在乎我的感受，不會和稀泥；

對的人，會一直可愛，不會性情大變；

......

真的是這樣的嗎？ 現在在你身邊的這個人，可能就是你遇到的最「對」的那個人，只是打開方式錯了。

大家好，我是李松蔚。

從事心理諮詢這麼多年，我經常收到一個提問：親密關係的問題又痛，又深，而且還千變萬化，真的能解決嗎？

換句話說：這件事還需要學習嗎？道理又不是不懂，我還要學什麼呢？

是的，你還需要學習。

在親密關係中，你要先學習失望。



失望，是關係裡的常態

親密關係從來不如意。

我曾經接觸了幾百個親密關係個案，知道人們在關係中有多少不被滿足的痛。

痛不可怕，可怕的是已經絕望。絕望到心如死灰的程度，不是痛，而是痛苦，巨大且綿延不絕的受難。

讓人僵在原地，動彈不得。

生活中我們見過這樣的人：又痛苦，又無法承擔改變的建議。再怎麼幫他想辦法出主意，他都不假思索地搖頭：

「沒用！我們家那位根本不吃這一套，她只會說XXXX……」

什麼都沒用，甚至試一下的想法都沒有，這是絕望。



不相信生活還有變好的可能。除非換一個人，否則問題永遠都在。

但是，如果他在考慮「換人」，就還沒真的絕望。徹底的絕望下，人也不用換。離婚也沒用，離了也不會幸福。

人生就是永恆的痛苦，無可擺脫，索性就呆在現在這個位置上，忍受痛苦的恆常。

我想幫助這樣的人。幫他們的第一步，不是鼓勵他們：「振作點！人生不該是這樣。」

而是讓他們知道：「人生可能就是這樣，挺糟的。」



如果接受人生就是這樣，像一個出廠設定，人們就不會有那麼多無可奈何的憤怒。對另一半，對事情，乃至對生命本身。

聽起來很失望，但失望比絕望好。

失望，是讓人清楚地知道，事物本來就不以我的意志為轉移，不如意，也只能接受，真相如此。

對方不是我想要的那樣，她自私，小氣，情緒化，有些我無法認同的言行，甚至也沒有我想的那麼愛我。

——這不是什麼理想化的愛情，這是擺在我面前的真相。



給情緒留一個空間，改變就會發生

不把時間浪費在憤怒上，就可以有行動。

最基本的行動，比如溝通。

不溝通，對方更不會按照我想的方式行事（有人說，溝通了也不一定，是的，還要有技巧有耐心地多次溝通）。

前提是，接受生活就是這麼回事，或多或少帶著失望。

「怎麼不給我一個不用說就懂的人？」

一邊行動，一邊在心裡默默吐槽。生活就這麼糟，讓人提不起勁。這種失望人人難免都會有一點，但不必絕望。

如果缺少這種心態，就需要學習。



「學習」的意思，暗含著它是一種能力。這種能力不是與生俱來，需要慢慢習得。

因真相而痛苦的人，痛苦也許就是他們提高能力的道路。

我以前給大學生做心理諮詢，看到有一些天之驕子，平生第一次經歷掛科或墊底，在諮詢室裡哭得稀裡譁啦：

「我怎麼這麼沒用！有沒有可能，我以後只能是一個學渣？」

我說，有可能。

學生從淚眼中抬起頭：「老師！你怎麼能說這麼殘酷的話？」

我說，是殘酷，可是你的同齡人，好多在幾年前甚至十幾年前，就已經接受自己是學渣了。

接受這種可能，沒什麼的，人生還會繼續。



這種學習，是對生活建立一些「正確的期待」。比如說吧，有的人，一聽到溝通的建議就搖頭：「溝通能解決一切問題嗎？天真……」

因為他期待更好的辦法。「解決一切問題」，這個期待很高。

假如你學習過，你對解決問題的期待就更現實。你知道本來就沒有，能解決一切問題的辦法。

哪有那麼好的事？

能改善一部分，一點點，都謝天謝地了。誰敢期待「一切」？所以，你願意試一試溝通。

接受真相的人繼續往前走。

無法承受失望的人，也就停下嘗試：「我只想要一種藥到病除的，最好的辦法——所以，你給的建議都用不上。」

期待太高，人反而動不了，持續痛苦。

這就是前面說的僵在原地。正反的例子我都見過很多。



我經常在公號上提一些建議，有人的反應是：「太好了！今天回去就試一試！」他們對建議抱有正確的期待：碰碰運氣，可能沒用，但說不定有點用呢？

也有人的反應是：「我才不想碰運氣！萬一沒用怎麼辦？」後者這種心態，就是期待得太高了。

後者比前者，也更難有所改變。



面對不如意的對象，幸福也可以實現

在親密關係裡，我們需要建立哪些「正確的期待」呢？，我介紹了這麼幾條：

1.沒有人天生是你最理想的對象。

2.你們對同樣的事，會有不一樣的感受。

3.你認為理所應當的事，在對方那裡不一定。

4.你有什麼需求，你不說，對方不知道。

5.對方讓你不舒服了，你不說，ta也不知道。

6.如果你們之間的問題不是一兩天造成的，解決也不會是一兩天，或者一兩句話的事。

7.沒有包治一切的藥方。

8.你也不是非得跟這個人在一起。

讀到第幾句的時候，你失望了？

每一條期待都很喪，我知道。



有人建議我：李老師，你應該多講點有力量的東西。比如在一段關係裡，男生應該怎麼做，女生應該怎麼做；邊界要怎麼劃分；語言和行為的尺度在哪裡……

是的，我理解人們有這種需求。我的樹洞每隔幾天都會收到這種提問：

我想要男/女朋友主動記得我們的紀念日/正常作息/不抽菸/溫柔一點/勤儉節約/不要太摳門/不許沉迷遊戲.......

他/她怎麼都不聽！這難道不是親密關係裡最基本的規則嗎？

所以，有必要再增加一條期待——

9.關係是兩個人的事，你沒法藉助這段關係以外的第三個人，定義另一半該還是不該。

真的難，看這些句子，我自己都覺得難。

但失望，不代表我們不能創造。

或者應該反過來說，必須要先承認這也沒有那也沒有，我們才更有意願和動力創造，才有可能——哪怕只是一點點的可能——讓自己在這裡呆得舒服一點。



這就是為什麼我說，要「先」學習失望。

「先」，就是其他一切知識與技能的起點。

因此，也就有了我和看見心理合作的這門課，這門課裡的每一講，都建立在上面幾條前提之上。

我們探討的是，人們接受這些失望之後，要如何建立相互的信任與體諒？

這門課從去年底開始策劃，反覆打磨到現在，品質上我很放心。

我整理了自己做過的家庭諮詢，尤其是伴侶諮詢的案例，給大家看：面對不盡如意的對象和關係，幸福也是可以實現的。很難，但存在努力的方向。

這麼說可能也讓你失望了。因為這門課把親密關係默認為一個困難的，需要一點一點學習和經營的過程。

而你也許期待有一些更容易的，一用就靈的方法。我覺得，就像是在期待一個更好的人。

有沒有可能，存在一個這樣天造地設的對象，從一開始就剛好滿足你的一切期望呢？

——我不願意說太絕對的話。我只能說：可能存在，但你不還沒遇到嗎？