「我們很好，在表面上」|談談婚姻中的假性親密關係

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澄靜老師，我的婚姻中沒有狗血的出軌鬧劇，沒有糟糕的婆媳關係，沒有磨人的經濟危機，相反，我跟老公半年都不會吵一次架，我跟婆婆相處非常愉快，我們經濟基礎尚可，可是我就是感覺不到幸福。

我今年33歲，是一家國企的中層。老公跟我同歲，在網絡公司做工程師。我們結婚6年，有一個4歲的兒子。

在別人眼裡，我跟老公的婚姻很完美。

我們每年都會帶兒子出去旅遊兩次，節假日一起去拜訪雙方的父母，在過生日時互送禮物，朋友聚會時互看雙方的眼神都是發光的。

可我知道，這一切都是假象。

在外人面前，老公表現得對我體貼關愛，可我倆單獨相處時，他卻像換了一個人似的，對我冷若冰山。我總感覺，無論我怎麼努力，都走不進他的內心。

有一年冬天，我來月經，肚子疼得死去活來。我拿老公的手放在我的肚子上，想讓他用溫暖的大手幫我按摩一下。但他卻觸電般把手快速地抽回，讓我感覺十分尷尬。

還有一次，我的一個姨媽去世，我非常傷心，坐在客廳沙發上流淚。他回家後看了我一眼，也沒問我怎麼回事，就徑直鑽進了書房，對我一點都不關心。

通過日常生活中的種種瑣事，我感覺，雖然老公一直在履行丈夫的職責，但他的內心是封閉的，對我沒有真正的感情。

我認為這不正常，多次試著跟他聊這個情況。結果他不是拒絕溝通，就是告訴我：「沒這回事兒，你別胡思亂想。」所以這個問題至今也沒解決。

都說孩子會遺傳父母的婚姻狀況，可是我們卻不是如此。

我父母之間溝通很多，我公婆雖然因為公公脾氣大、比較專制而時常吵架，但他們不吵架時，一直嘻嘻哈哈地非常開心。

我真的搞不清我跟老公之間是怎麼了？是我想多了嗎？還是老公這樣確實不正常？希望得到您的分析指導，謝謝。

——來訪者慕雲

02

慕雲你好，我能體會到你內心的迷茫和痛苦。在你們完美婚姻的表象下，你跟老公其實很疏離。雖然你老公在努力履行老公的職責，但他似乎不是發自內心地愛你，你們之間沒有真正的情感聯結。

你跟老公很可能處於「假性親密關係」的狀態，即一種迴避焦慮的心理防禦機制中。

我認為，你們的婚姻出現這種狀態，很可能是因為以下2個原因：

• 1，你老公在運用反向形成的機制，他內心對你越疏離，在人前越營造出親密的假象。

你老公私底下對你冷若冰山，沒有表現出強烈的愛意，但他卻一直在履行老公的職責。這種狀態，是他在掩蓋內心的抗拒。

或許潛意識層面，他知道自己跟你沒那麼親近，但考慮到社會輿論、父母期望、孩子成長等因素，他害怕被發現，於是就在外人面前把戲做足，表現的跟你很親熱。

究其根本，是你老公不敢坦誠地面對自己的感情。

• 2，出現這種狀態，可能也與你老公的原生家庭有關。

你說你公公脾氣大、比較專制，那麼這樣一個父親，勢必在你老公的成長過程中對他進行高壓控制：要求兒子必須服從自己的命令，你老公的意願得不到重視。

久而久之，你老公就變成了父親情緒的響應者——好像自己的感受不重要，唯一的使命是討好父親。即使他長大成人，走入婚姻，在內心深處也非常壓抑，充滿懷疑和不信任感，難以把內心世界敞開給對方，擔心再次被控制和傷害。從而讓夫妻關係處於假性親密的狀態。

03

知道了婚姻中出現假性親密關係的原因，我們就可以據此進行改進，改善婚姻生活的狀態，提高幸福度。

• 1，營造出真誠坦白的溝通氛圍，給對方做榜樣，用行動鼓勵他把心裡話說出來。

處在假性親密的相處狀態時，你老公不敢面對自己內心的恐懼，覺得不跟你聊天更好，把話說開反而傷害到你。其實，這是他把害怕受傷的心理，轉移到了你頭上，逃避自我暴露帶來的不安全感。

要想破冰，你不妨先主動表現情緒：「親愛的，我覺得自己是個膽小鬼，一直想要更多地了解你，卻又害怕你會嫌我煩。」當你營造出良好的溝通氛圍，表露出自己脆弱的一面，你老公也可能被你的勇氣帶動，更願意去面對真實的內心感受、正視你們真實的情感狀態。

• 2，開誠布公地跟老公聊聊他的「精神包袱」——對父親的恐懼。

原生家庭對一個人的影響是非常深厚的，要破除你老公受其父親的負面影響，可能這需要你的助力，你可以跟老公好好溝通：「老公，我理解你被爸爸傷害過，你很害怕打開自己的內心，會對親近的人心存戒備。但現在你已經長大了，沒必要還背著這個後遺症，你可以放下這個包袱，自由地決定該怎麼做。」

動搖你老公根深蒂固的思想，讓他看到更多可能性。讓他知道你是值得信賴的，他的意願會得到你的尊重。

相信你經過以上2點努力後，你老公會試著拋開恐懼相信你，你們婚姻中的假性親密狀態能逐漸得到改善。

作者簡介：澄靜，感性的理工科碩士，情感心理學研究者，願用文字與你相遇在紛繁的情感世界。