《共情式溝通》：情商是硬傷？學會這幾點，好人緣沒那麼難

文/安若兮

用溫暖的文字 點亮孤獨的靈魂

如果你天生不是那種「人見人愛」的體質，又不具備「見人說人話，見鬼說鬼話」的能力，在跟父母、上司、同事、戀人的相處中，總是充滿各種各樣的矛盾，糟糕的人際關係常常讓你感到十分苦惱和孤獨……

那麼，這本《共情式溝通》就像是為你量身打造的一樣。

它如同一把鑰匙，精準地知道哪裡是人們心靈的「後門」，本書作者——日本心理學博士、資深心理諮詢師古宮昇，用一套簡單易用的操作方法，讓你可以像黑客一樣，快速穿越人際關係的迷霧，直抵別人的心靈，有效治癒情商的「硬傷」。

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「高情商是讓別人舒適，低情商是讓自己痛快」

想要成為真正的人際關係高手，首先要透過人際關係的表象，去到自己和他人的內心，去窺探人類普遍的心理活動機制，才能真正把握問題的關鍵，對症下藥。

弄丟了錢包，會讓人非常沮喪；失戀會讓人十分痛苦；甚至哪怕僅僅只是坐公交車被搶了座位，都會令人感到氣憤，所以，「厭惡損失」幾乎是人的普遍心理。

與之相對的，則是「獲得」：意外得到一筆不義之財；被男朋友送了禮物；抑或是商家促銷被送了一件廉價的小禮品，都格外讓人愉快。

這就出現了一對「矛盾」——在與人相處的時候，到底是該取悅自己，從別人那裡獲得，還是該「取悅」別人，讓別人有獲得感？

我想，答案已經顯而易見了。這也暗合了中國的一句古話——欲要取之，必先予之。

人際交往也遵守能量守恆定律，你想得到別人的喜歡，單單靠展示自己是不夠的，因為即便是你再優秀，對別人來說可能也是無價值的。

相反，你單純地向對方表達關心和善意，讓別人在與你相處的過程中「受益」，總想著「為他做點什麼呢？」「怎樣做，他才高興」，與你交好能讓別人有獲得感，而不是損失感，他們有什麼理由拒絕這種讓自己愉快的體驗呢？

而那些總把意識朝向自己的人，往往越是渴望獲得別人更多關注和喜愛，越事與願違，因為方向不對。

同樣，正因為每個人都以自我為中心、認為自己是對的、不喜歡被指責、不喜歡被誤解、不喜歡負能量、不喜歡糾結矯情的人，所以，在人際交往中，如果只追求自己爽，就比較容易讓別人不爽。

所以，想要構建良好的人際關係，就要學會以己度人，去體察別人的情緒和想法，來調整自己的行為，這樣才能大概率與別人輕鬆相處，甚至成為更「懂」別人的人。

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你以為的溝通只是「會說話」？錯，從來套路得人心

總是聽到這樣的感慨：懂得了很多道理，依然過不好這一生。

就人際關係而言，似乎更是如此，很多內向的、靦腆的、不善於表達的人，社交都是件比登天還難的事情，更不要提成為八面玲瓏的「社交達人」。

在《共情式溝通》這本書中，同樣介紹了多種簡單易操作的溝通小技巧，這些極易被我們忽視的小「套路」，如果能被重視起來，並下意識地進行強化，雖然多少有些「日式」的客套和面面俱到，但至少是不被討厭的。

比如記住別人的名字、學會表達感謝、學會讚美他人、學會使用肢體語言、展露笑容、溫柔沉穩地說話，尤其是最後一條——感謝傷害你的人，甚至多多少少會有些雞湯的味道。

但是，你要明白，溝通的目的一定是為了構建一段健康而穩固的「關係」，因為我們每個人都身處在「關係」當中，而這份關係也是「自我」的延展和投射。

在與環境和他人的互動中，自我從「一元關係」到「二元關係」再到「多元關係」，不斷地在關係的構建中變得成熟。

相比之下，我更欣賞「構建雙贏關係」的建議。

想要與某個領域中卓越的人交往，你自己也需要具備對等的實力。你越成長，越能與自己相配的人結識，畢竟你總能為對方提供什麼吧！那樣，你可能會進階成為被人期望「想要與之相處」的人。

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共情式溝通，人際關係高手的殺手鐧

每個人都有一套自帶的系統，總有些程序無法與別人的兼容，人們總善於用自己的標準去評判別人的「對錯」，所以人與人之間才會產生矛盾與隔閡。

共情式溝通，並不是讓我們懷有目的性地去刻意迎合對方，而是試圖訓練出我們這樣的能力：摒棄掉自己那套刻板的印象和僵化的思維，學會設身處地感受對方的情緒、體諒對方的處境，讓自己成為一個好的傾聽者，一個讓人能夠放鬆和信任的人。

誠信待人、溫柔待己，記住，你越是無條件地喜歡並重視你自己，周圍人跟你相處時越能夠放鬆，而這种放松的人際關係，同樣可以對自我形成反哺，療愈心理的創傷。

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後記：

《共情式溝通》這本書我用了2天便讀完了，它不同於晦澀的心理學著作，更多地使用心理諮詢中的案例來做解析，通過場景化的模擬，化繁為簡，極具實操性。

對於在人際關係構建中存在困擾的人來說，是一本不可錯過的實用「教科書」。點擊下方連結，可直接購買。

期待你的華麗蛻變！

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