走出原生家庭，才能建立親密關係

你是雙面膠嗎？

談到婚姻生活中的「戰火」，無論何種社會，無論何種家庭，每對夫妻都會面對：「雙面膠」的痛苦，一邊是老媽，一邊是老婆。

雖說這些「戰火」的表現大同小異，但是處理「戰火」的方法大家卻截然不同！

需要強調的是：為了與你的伴侶建立好的親密關係，你必須走出自己童年時代的家庭關係。

家庭中的那些事

先一起來看看這些「家庭戰火」是如何在婚姻生活中爆發的。

案例一：

比如，你的母親總是認為，她想去你那裡住，隨時都能去。

雖說你不習慣她的突然來襲，但是卻希望她能夠為你照看一下孩子。尤其是你的丈夫，希望你說服你的母親，這樣你們就不用因為工作忙而不能接送孩子上學放學，每天下班回到家還能吃上熱乎飯。

可你對母親說不出口，你擔心母親會認為你們都將她看成是一個免費保姆。

這樣你就夾在母親與丈夫之間。

案例二：

再比如，多年前你母親主張讓你跟隨姐姐、姐夫一起做生意，而憑藉這份生意，再加上自己的努力足以讓你過上舒舒服服的日子。

但是你卻不得不為此付出代價，那就是母親、姐姐、姐夫希望你能夠對他們絕對忠誠，就連你們的家庭事務，他們也會經常來參與，當你妻子與你母親產生摩擦時，你姐姐就會跑到家裡來幫助母親吵架。

一邊是母親和姐姐，你不想得罪母親、姐姐，說你是個不孝子；但一邊是你的妻子，她也沒做錯什麼，且你們還感情很好。

這些壓力，你和你的妻子都感到十分不快。

因此，在你的心中充滿了矛盾，從感激到怨恨，從忠誠到憤怒。

你搞不清楚到底下一步該怎麼做。

案例三：

你的童年過得不是很愉快，父親總是對你非打即罵，很早就離開父母搬出去住。

平時你還是會和父母聯繫一下，工作幾年後，還會送給他們生日禮物，在電話裡說說客套話。

有一次，你們通話的內容，讓你想起你曾經遭受過的虐待和壓抑，所以你再次決然地斷絕了與他們的聯繫。

現在，你已經有了自己的孩子。你的父母非常想來幫你帶孩子，而你和妻子的工作都很忙，所以你妻子很贊同這件事。現在你該如何是好呢？

很顯然，健康的婚姻也不得不承受來自大家庭的巨大壓力。

為了讓自己能夠在這樣的「戰火」中不斷成熟，首先：你必須走出自己的家庭，與你的伴侶建立親密關係。

也許，在你看來，這個任務實在是太困難了。

不過，不用擔心，很快你就會發現這是可以做到的。

走出原生家庭，才能建立親密關係

或許，你還可能不明白這一點，為什麼只有走出童年時的家庭並且遠離對父母的依賴，你才能夠不斷成長，並且與伴侶建立更加親密的關係？

換句話說，只有走出並超越童年時期與父母的關係，才能造就一對幸福美滿的夫妻。

沒錯，這兩者之間存在著必然的因果聯繫。

其實，為了能夠讓你在婚姻中變成一個真正的「成人」，你必須離開父母的這個觀點，早在幾千年前就存在了。

大約在3000年前，亞當和夏娃，也就是男人和女人的代表。

上帝看到男人很寂寞，於是在他入睡的時候從他的身上抽出一根肋骨，創造了女人。當男人發現了自己的新伴侶，對上帝的創造感到非常驚奇。

然後，亞當大聲說道：「終於有一個像我一樣的血肉之軀了！」作者在描繪了亞當的歡欣之後，還發人深省地寫道：「正因為如此，每個男人都必須離開父母，與妻子合為一體。」

為什麼這麼說呢？

早在幾千年前，人們就已經懂得：只有走出並超越童年時期與父母的關係，才能造就一對幸福美滿的夫妻。

很顯然，這裡所說的「走出」並不是說「離開」，而是要放棄自己不成熟的「藉口」以及對父母的依賴，以此讓自己不斷地成長。

為什麼要提到「放棄藉口」呢？

因為對於一個成年人而言，就要依靠自己的努力克服童年時期難以克服的缺點，當然，這其中也包括你在孩提時代遭受過的一些痛苦，以及青少年時期受到的傷害。

如果你沒有放棄這些藉口，那麼你就不能成為一個真正的成人，而這恰恰是美滿婚姻最起碼的要求。

也許，這些話對你而言，聽上去刺耳而且過於坦率，因為你曾經經歷了東西仍然在試圖逃避，但是，如果你真的希望改善自己的婚姻甚至是人生，真的渴望與伴侶建立親密關係，你仍然可以做到。

對父母尊重而不是忠誠。

尊重是是將你和父母都視為獨立的個體，你們有獨立的人格、價值觀、習慣。

而忠誠是你將自己視為父母的價值延續、服從、操縱；忠誠會給你繼續依賴父母的藉口，但你卻很難成為一個獨立的「成人」，去承擔自己的人生！