情緒不是他人造成的，《關鍵對話》告訴你，情緒可以選擇

朋友又向我抱怨：

• 我婆婆老是針對我，處處挑刺，總是做一些讓我煩心的事
• 老公總是遊手好閒的，不做家務，不帶孩子，還總是跟我對著幹，太讓我傷心了，他就從來沒有做過讓我開心的事。
• 我家那熊孩子在學校又惹事了，在班主任請喝茶的時候，我生氣的想要把他吊起來打一頓。

我朋友覺得她過得太辛苦了，婆婆，老公，孩子都讓她很不開心。她覺得自己的負面情緒就是一個炸藥包，隨時都可能被他們引爆。

實際上，能引爆她情緒只有她自己。我們總會說「你讓我心情不好」，「你讓我難過」，「你讓我生氣」，認為自己是情緒是對方造成的，但是這個想法是不正確的的，情緒是自己創造的。

情緒並不是籠罩在你周身的一層薄霧，它們不是別人強加給你的。不管你多麼振振有詞地指責別人，實際上其他人是無法讓你陷入某種情緒的，是你製造了自己的情緒，是你讓自己感到害怕、煩惱或氣憤。讓你產生情緒的只能而且永遠是你自己。——《關鍵對話》

這看起來有點不可思議，明明是對方做了不好事，讓自己不開心了，情緒怎麼可能不是對方造成的呢？

下面我將用《關鍵對話》這本書的部分內容，對這個問題進行分析。

一、情緒的創造過程

1. 情緒是由自己的想法創造的

從表面上看，確實是對方的行為讓自己不開心，問題是，行為本身無法也不會造成情緒反應。有三個理由：

(1).同一個行為，不同的人有不同的情緒反應

比如說，聚會時，朋友告訴大家，她升職加薪了，有的朋友會為她高興，有的會嫉妒，有的會討厭，每個人的情緒波動都不太一樣。

(2).同一個行為，不同的場景，對它會有不同的情緒反應

心理學有個詞叫做「屁股決定腦袋」，當你步行過馬路事，會覺得不守規則的汽車很討厭，當你開車過馬路時，會覺得橫衝直撞的行人很討厭。

(3).同一個行為，在已知事實不同的情況下，會產生不同的情緒反應

電影《人在囧途》中，有這樣一個片段，王寶強被女騙子騙走了身上的全部現金，看到這裡，我們感到憤怒，接下來看到騙子是為了幫助受傷的孩子，沒辦法才去行騙，我們的憤怒立馬不見了。

可見我們的情緒並不是由他人行為的本身造成的，在他人的行為和我們的情緒之間存在著一個中介環節：想法

《關鍵對話》裡說道：我們會對觀察到的事實賦予某種意義，在觀察到對方行為之後，產生某種情緒之前，我們在大腦中構思的想法或情節。

我們會去猜測對方做出這種行為隱藏的動機，大腦會構思出很多個對方要這樣做的理由，同時，對這些理由加以判斷，然後這些想法使我們的身體做出情緒響應。

我們情緒形成的過程是這樣的：

我們觀察到他人的行為，大腦對這行為產生想法(主觀臆斷)，形成感受(情緒)，然後通過身體表現出來

主觀臆斷是指完全憑自己的想像作判斷。通俗的說就是你想什麼就是什麼，不以客觀事實為依據的判斷。

情緒是由我們的想法創造的，有能力主觀臆斷的是且僅是我們自己。

2.主觀臆斷是快速無意識的行為

可能有人會有疑惑，因為完全感覺不到這個過程。實際上，主觀臆斷是在轉瞬之間完成，速度快到自己不能察覺。

馬爾科姆·格拉德威爾在《眨眼之間：不假思索的決斷力》中告訴我們，「我們不會有意識地去做這些瞬間決定，這些決定是無意識的」。

網上有一個很火的視頻：一個修車師傅用一個後空翻抱起兩個孩子，從車輪邊飛身一躍，搶在死神降臨前0.1秒，救下兩個孩子。

從發現危險到救下孩子的過程也就短短的幾秒鐘，很多的目擊者根本就沒有反應過來，孩子已經得救了，修車師傅的大腦反應的速度明顯大大的超過了蝸牛似的意識。

其實，我們的大腦就像一臺設計精密高速運轉的計算機，它能在一秒之內接受11，000，000條信息，而我們的意識能夠記錄的有四十條左右，真正被關注並處理的只有三到七條。

所以，大腦可以在瞬間完成許多想法，而且不被我們的意識所發現。儘管這個過程我們沒有任何的記憶，但它確實發生了

二、消極的想法使自己成為情緒的俘虜

產生負面情緒後你只有兩個選擇，要麼控制它，要麼被它控制。也就是說，在出現強烈情緒時，如果你無法駕馭它，就會成為它的俘虜。——《關鍵對話》

我們很少會去懷疑自己的情緒是否既合理又正確，也不願意嘗試改變，即使成為情緒的俘虜也毫不知情。

就像很多沉迷遊戲的人一樣，以為自己在玩遊戲，其實是遊戲在玩你。只要你一進入遊戲界面，遊戲就帶著你往設計好的方向前進，直到結束，全程絲毫由不得你控制。

負面情緒也一樣，只要你一打開負面情緒的盒子，它就牽著你的鼻子走，直到它恢復平靜。

在大腦構思想法或情節時，我們的身體會馬上做出相應的感受或情緒反應。——《關鍵對話》

當我們的大腦在構思想法或者情結，為自己錯誤行為辯護或是讓自己在後果嚴重的事情中擺脫干係時，自己就在不經意間成為了情緒的俘虜。

我們經常使用三種方式進行主觀臆斷：受害者想法、大反派想法、無助者想法。

1.受害者想法

顧名思義，受害者想法就是把自己想像成無辜的受害者，總是別人做出錯誤或者愚蠢的行為，結果自己成為替罪羔羊。

這類想法的思維模式基本上這樣的：對方是邪惡的、錯誤的、愚蠢的；自己是善良的、正確的、聰明的。

我們都知道會哭的孩子有奶喝，讓別人知道你是受害者，意味著不需要負責任，把自己想像成弱勢群體，理直氣壯的責怪其他人，大有一種「我弱。我有理」的姿態。

有個同事，有一次老公在吵架，吵到白熱化狀態時，老公氣不過忍不住推了她一把，讓她崴傷了腳。

事後同事哭訴老公不講理，還動手打人，是個十足的大壞蛋。

同事把自己想像成無辜的受害者，是對方犯錯還傷害了她，其實她掩飾另一半事實，是她無意間挑起事端，且不依不饒的把老公逼到了失控。

2.大反派想法

反派是指那些與正面人物作對的人物，為了襯託出正面人物的形象反派通常是無惡不作，而且反派大都有十分強勁的實力。

在虛構這種想法時，我們會把理智而正常的人變成十惡不赦的壞蛋。

大反派想法，是用有色眼鏡去看待別人，看到的結果只會是你想看到的，並不是客觀存在的事實。

就像影視劇裡的反派角色，總是要給主角使絆子。在大反派想法中，會把自己想像成影視劇的主角，是正義，積極向上的代表，而對方就是大反派配角，一肚子的壞水，所做的一切都是以傷害主角為目的。

3.無助者想法

無助是指只有一個人或一方面的力量，得不到外力援助。產生這種想法的人，認為自己勢單力薄，改變不了事情的結果，且對方不會願意配合，自己是「巧婦難為無米之炊」。

有個朋友，她比較愛乾淨，總是把自己收拾的美美的，她自己的房間也被打掃的乾乾淨淨。可是她有點懶，屋子的其他地方就不願意去收拾了。

婆婆有點邋遢，她收拾屋子就是象徵性的收拾一下，跟沒收拾沒什麼兩樣。

朋友對此總是說：「我也沒辦法的，她是我婆婆，她收拾不好，我也不好去說她呀，而且她也不會聽我的。」

朋友她把自己想像成了無助者，她認為婆婆做的事，她沒有能力去改變，只好隨她去了。只是她忽略了，她自己可以勤快一點，把事情做好。

三、構思不同想法，選擇積極的情緒

如果能構思不同的情節，我們就可以控制自己的情緒。如果我們有辦法控制內心產生的想法（通過重新思考或重新解讀等方式），我們就能管理自己的情緒。——《關鍵對話》

選擇情緒是為了能夠用理性去思考和控制自己的行動，不讓負面情緒影響到決策和行為。

事實是一成不變的，而我們對事實的想法卻是千變萬化的，我們只需構思不同的想法就能選擇積極的情緒。

1.把受害者變成參與者

當你發現把自己想像成了受害者，可以問自己一個問題：我在這個問題裡是否有不可推卸的責任？

回顧問題發生的全過程，認真思考自己在這個過程中擔當什麼樣的角色，自己是否同樣犯了錯誤。

當然，犯錯並不意味著你是有意破壞，有可能你只是無心之失，自己沒有意識到犯了錯，不管怎麼說，你也是參與者，多少還是有責任的。

正所謂「雪崩時沒有一片雪花是無辜的」，你既然參與進來了，那你就不會是無辜的。

把自己當成參與者，在描述裡添加自己參與的重要事實，客觀分析自己對問題的影響，承認自己的錯誤，擔起自己該負的責任。

當你做到了這一步，自己的情緒就會平復下來，不再像之前那樣憤怒，責任心會讓你找回理智。

2.把大反派變成正常人

如果你發現自己情景代入，把對方想像成了陰險的大反派，那麼問問自己：現實中的正常人，真的會有大反派嗎？

生活中，每個人都是自己的主角，但不會花很多的心思去充當別人的配角，尤其是去當一個大反派。

就如同心理學的焦點效應，心裡總覺得自己的萬眾矚目的焦點，可事實上，別人對自己掉了一根頭髮的關注程度都比對你的關注多。

當你把對方當成一個正常人，你就會停止想像他邪惡用心的畫面，繼而會用正常的思維去分析他的行為。

同時，你之前以為的對方在故意使壞，有心作惡的想法會消失，憤怒也會隨之消失。

3.把無助者變成行動者。

如果你發現自己在抱怨無力改變事實，產生了無助者想法時，可以通過反思初始目的的方式改變錯誤想法。

你可以認真的思考一下：我真正想要得到的是什麼？換句話說，自己的什麼需求沒有被滿足？

想清楚這個問題，你就會從已經偏離的方向，回到最初的原點，你會去尋找新的方法解決問題，而不是局限於別人的不作為。

這時，你就變成了一個行動者，會改變之前的沉默狀態，採取積極的行動。

當你行動起來，不再把自己當成無助者時，之前抱怨的情緒會變得不重要，將不會再影響到自己的行為。

結語：

壓抑情緒都是非常危險的舉動，它們早晚會從你的心底悄無聲息地蔓延出來，以極具破壞力的方式體現到對話當中。——《關鍵對話》

跟負面情緒對抗，無異於在心裡埋下定時炸彈，輕輕一碰觸就會被引爆，傷人又傷己。

選擇積極情緒，用良好的心態尋找解決問題的方法，是更明智的選擇。