有很多孩子，從上幼兒園開始就調皮，今天拿彈珠玩不小心把別人家玻璃砸了，明天跟小朋友打架被老師告狀了，總之大毛病沒有，小毛病不斷。有些爸爸媽媽非常上心，跟老師溝通、網上查資料、翻閱教育書籍等等，就想找出癥結所在，把孩子的小毛病改掉。有些家長就比較心大，想著小孩子嘛，總歸是會調皮一些的，他還小，什麼都不懂。
於是有些孩子的壞毛病，在萌芽期間就被消滅掉了，而有些孩子的壞毛病，在爹媽的「三不管」政策下，愈演愈烈。
中國公安大學的李玫瑾教授，曾在某次講座上說過一個案例。
有一個父親，來找她諮詢，說自己的兒子十七歲了，性格乖張。他提出來的要求如果得不到滿足，就扒著窗戶說不想活了，要跳樓。今天要山地車，明天要限量版球鞋，不給買，就鬧自殺，逼得父母不得不同意他所有要求。
這個父親問李玫瑾教授，怎麼辦？李玫瑾教授說，沒辦法。孩子都已經十七歲了，性格人品幾乎定型，改不了，除非他以後的人生經歷了什麼重大變故，才有可能改過自新。
十七歲的孩子，他的精彩人生還沒有開始，就已經被困住了。
因為小的時候，孩子要看動畫片，家長給他放；孩子要買很貴的玩具，家長雖然肉疼，但還是大手一揮，買；孩子在幼兒園跟小朋友打架，家長說哎呀小孩子打打鬧鬧很正常嗎；孩子生氣了摔東西，家長只會說，你再這樣我生氣了啊！
等到長大之後，進入青春期，各種各樣的毛病就被放大了。欺負同學、不尊敬師長、不尊敬父母、攀比、交壞朋友等等，而這個時候，爸爸媽媽覺得該管管了，但是嘗試著管了一段時間，發現為時已晚，已經管不住了。
所以為什麼如今這麼多父母推崇早期教育，尤其是3-6歲的學前教育。
因為3-6歲是孩子性格、人格養成的關鍵時期，在這個年齡，孩子的自我意識開始慢慢形成，就如同小樹開始發芽。如果對園藝工作有過了解，就會知道，園丁們如果想要把植物的枝幹培育出形狀獨特的造型，會挑選那些稚嫩的幼苗，因為幼苗的柔韌性、可塑性很高，已經成型的枝條是沒有辦法再去做造型的，因為已經長得比較粗壯了，如果硬要去改變，只會把樹枝掰斷。
在孩子小的時候，他犯錯了，你去糾正批評，他可以改過自新。等到他長大了，無論是脾氣還是力氣，都可以與你抗衡的時候，你再去讓他改，幾乎是不可能的事情。
而克制孩子任性的有效方法，就是父母要學會對孩子說「不」。
我們經常可以在商場或者是某些公共場合，看到那些因為爸爸媽媽不給自己買東西，或者沒有滿足自己的心願而躺在地上大哭的孩子，就那麼躺在人來人往的路口，躺在地上打滾、大哭。爸爸媽媽在旁邊一臉尷尬。而這種場景，最終都會以父母的妥協來結束：「行了行了，別哭了，給你買。」孩子立馬止住眼淚笑嘻嘻地站起來。
也有的孩子，去別人家做客，看中了主人家的某樣玩具，想拿回家。主人家的孩子非常喜歡那件玩具，很捨不得把它送人，這個孩子又開始躺在地上撒潑打滾，號啕大哭，最終主人家不得不強迫自己的孩子把玩具「讓給」這個小朋友。
如果你不希望自己的孩子變成這種人人喊打的熊孩子，那麼一定要記住，在他第一次出現這種行為的時候，要堅決對他的無理要求說「不」。他可能會哭鬧，會大吼，沒關係，不要哄他。你就座在他旁邊看著他哭，不需要任何說教，就重複這一句：「你這種做法是不對的。」如果你實在是看孩子哭得厲害，心有不忍，那就給他倒杯水，然後去換一個不會心軟的人來看著他。
不要去想這樣是否太過殘忍。
因為這個時候的妥協，是對孩子的不負責任。
等他哭累了，哭到沒有力氣了，但是發現你並不為所動的時候，他就會停下來了。這個時候，可以開始你的說教，要告訴他：「媽媽是愛你的，但是你今天錯了。」如果他還要哭，就告訴他：「哭吧，我等你哭完。」孩子這個時候就會明白了，哭，不能解決問題。以後再遇到這種事情，就不會用哭鬧來糾纏家長了。
在這個過程中，家長的態度一定要堅定，但是不能打罵孩子，要用溫和的方式，是「溫和的堅定」，讓孩子知道：「媽媽是愛我的，但是她不會遷就我的無理取鬧。」