※文章來源：《情緒勒索》／寶瓶文化出版
作者：臺灣心理師周慕姿
「我媽是個很偉大的女人，她窮盡一生之力，養大了我們家三個小孩…對，我從不否認這點。但是有的時候，我真的覺得跟我媽相處讓我壓力很大。
我媽總是會跟我們絮絮叨叨地說誰對她怎樣怎樣不好，比如說她小時候怎麼被爸媽虧待，長大怎麼被朋友虧待，結婚後，又怎麼被後來離開我們的爸爸虧待。
她常說，要不是因為我們，她現在一定是個女強人。她是為了我們才不再嫁，也沒有好好發展自己的工作，所以要我們一定要好好孝順她。
其實包含我的弟弟妹妹都不是不孝順的壞孩子，但是有時候，我們會覺得媽媽的要求真的很難滿足。比如說，如果她有需要，她打電話給我們，我們都要隨時接電話，不論我們是否在上班，或是正在忙其它的事。
她對我們念的科系、工作、交往的朋友，甚至結婚的對象，都有她自己的一套標準與要求。如果我們不按照她的想法去做，她要不就聲淚俱下的罵我們不孝，要不就說是為我們好，我們都不會想。
每次遇到我們不順從她，媽媽最常罵我們的，就是說她一生過得多苦，好不容易拉拔我們長大，別人都以為她可以享福了，沒想到三個小孩對她如此不孝，不懂得感恩，還忤逆她，不懂媽媽的心情…
每次一聽到媽媽這麼說，我和弟弟、妹妹就一起沒轍了。我們真的不知道，為什麼每次我們只是想要表達自己的想法，就代表我們不孝？好像我們沒有按照媽媽想要的去做，我們就對不起媽媽。做自己，好難…」
有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」。
可能從小到大，他們時常感覺到委屈、不滿足，所以一旦有機會，他們就希望別人能夠「非常」重視他的需求。為了要讓別人重視他們的需求，他們不惜使用情緒勒索的手段，讓自己在這段互動關係中，能夠佔上風。
對他們而言，他們的需求能夠被注意、被滿足，是一件很重要的事情，即使對方可能是勉為其難地答應，但對這些情緒勒索者而言，對方「為了他們」，因而勉為其難答應了一件困難的事情，正代表這些情緒勒索者的「重要性」。
也就是說，有的時候，這些情緒勒索者，並非不知道對方是勉強的。對他們而言，在這種人際互動過程中，感覺到對方的「勉強答應」，反而可以讓這些情緒勒索者，感覺到自己是重要的；而這個感受，也成為情緒勒索者的「安全感」，用以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安與焦慮。
就如同這個例子中的媽媽，媽媽藉由讓子女有罪惡感，因此讓子女能夠為自己做一些妥協與迎合，會讓媽媽感覺到子女「孝順」，重視媽媽的需求；如此，才能弭平媽媽感覺自己長期被虧待的委屈。
但這類的情緒勒索者，卻沒注意到被勒索者的委屈；甚至，可能因為太過聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情緒。認為被勒索者為自己做這些，迎合自己的需求，都是「應該的」，根本就「不應該有委屈」，否則就是「不孝」。
從前面的討論，或許，你也發現了，大多數的情緒勒索者，他們內心的不安與焦慮，其實並不比我們少，只是，或許他們過去學到的，是必須用「情緒勒索」這樣的方法，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮。
但很多時候，他們卻忘記了：有時，讓他們真正焦慮與不安的，是這段關係的好壞；而情緒勒索的手段，可能只讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關係，以及對方的愛。因為在這過程中，被情緒勒索者答應了情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，而非對情緒勒索者的愛。
「我限你1分鐘之內出現在我面前，不然我就走人。」這對話熟悉嗎？你總是在愛裡面犧牲到連自己都不見了嗎？為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來？
作者：海苔熊；校閱：臺灣心理師周慕姿
你總是犧牲到連自己都不見了嗎？為什麼你明明知道這樣的關係很辛苦，卻又一直被勒索、卻沒有辦法逃出來？
在感情、工作或家庭裡，你有沒有「不想做，但還是勉強做」的經驗？有沒有誰一直壓榨你，你卻又因為害怕不敢吭聲？
這就是「情緒勒索」（Emotionalblackmail），指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係，為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮，會重複被迫去做一些自己不想做的事。
很多心靈成長書籍會教你「劃清界線」，但劃清界線看起來容易，在我們的文化當中做起來卻相對困難。讓我們看看下面的例子：
媽媽說：「沒關係，你可以不要回來啊！」
婆婆說：「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」
老公說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人…」
老闆說：「我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。」於是你就接著做了。（其他的同事表示欣慰）
那些對你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。
在我們的文化裡面，情緒勒索似乎是一種天賦技能（這樣可以算是華人之光嗎？），生下來好像就會了，它的好處是讓我們人與人之間的關係更緊密，壞處是，我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時，也迷失了自己。
為什麼你總是無法拒絕別人
為什麼我們沒有辦法拒絕別人呢？因為我們重視這段關係大於自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。當你使用「不拒絕」這個技能的時候，為了減低傷害，連帶啟動「合理化」的 buff，告訴自己：
・媳婦本來就應該聽婆婆的話。
・我才剛進公司，新人多做一點是應該的。
・不孝有三，無後為大…
我們的文化裡面還有一個自帶技能，就是說反話。《情緒勒索》曾提到一個例子：「把孩子養這麼大，真是孝順，供他吃穿念名校，讓他不用擔心生活，結果這樣回報我們。」
當然，還有其它例子，如：「你最好啊，你只要顧到自己不用顧到別人啊，對啦，自私的是我啊」、「跟你說，我真的一點都不在乎成績，我在乎的是你的態度…」
說穿了，就是兩個不安的人，用不恰當的方式互相取暖，卻又各自讓彼此受傷。
「如果可以好好愛，不會有人輕易選擇恨」那些習慣使用情緒勒索的人，其實就是丟出一種「餌」，讓那些習慣被勒索的人上鉤。
「餌」的範例：
・你怎麼那麼不孝？
・好吧，你這麼不知好歹就算了！
・我就知道你根本不愛我…
有些時候你不夠勇敢，並不是因為不愛自己，而是對方所說出來的一些話，勾住了你。那些勒索你的人，往往知道你的弱點，並且在這個很痛的地方踩。
情緒勒索涉及六個重要的特徵
1.勒索者提出「要求」（demand）
2.被勒索者想要「抵抗」（resistance）
3.勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure）
如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」，例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
被勒索者「順從」，於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被勒索者「被摸頭了」。
勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」。
這個循環當中，有兩個重要的特徵——
第一，如果你是那個被勒索的人，請記得：一個銅板不會響，只有在你點頭同意的時候，這個循環才會形成。換句話說，只要你堅決的拒絕，他的戲就演不下去了。
第二，你一開始抵抗的時候，他會發現「咦？奇怪，為什麼過去的方式不管用了？」所以一定會「繼續下猛藥」，倘若你沒有堅持，很快又會被他拉回那個圈圈裡面，而且他們往往知道你的痛點。
勒索者會持續用下面三種方式來達到他的目的。
1.貶低你的自我價值感：「我以為你是很聰明的人…」；技能效果：施放後，對手產生自我懷疑、擔憂被淘汰、覺得自己不好等情緒效果持續數分鐘到數天不等。攻擊效果隨「兩人關係」深度而增加。
2.增加你的罪惡感：「反正你從來沒有重視過。」；技能效果：施放後，對手覺得罪惡、一定機率他會把你的錯當成他的錯進而接受你的請求或幫你做事。效果隨對手的「責任感」等級增加。
3.挑戰你的安全感：「沒關係我也可以去找別的女人…」；技能效果：施放後，對手擔憂會被遺棄或不愛，產生「害怕關係瓦解」的情緒。
當他的目的沒有辦法達成的時候，他就會用一些語言來威脅你，然後讓你不知不覺地、乖乖就範。
什麼樣的人會變成被勒索者／勒索者？基本上，有幾種人會變成被勒索者：
1.一直想當好人。
2.習慣自我懷疑。
3.過度在乎別人的感受。
4.希望得到別人的肯定。
5.過度孝順。
6.過度遵從權威。
表面上看起來是六種人，實際上只有一種人：對自己沒有自信的人。當你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關係、失去別人的信賴、怕別人會討厭你，就很容易被勒索。
但有趣的是，看起來你這麼努力希望換到的是這段關係，希望可以換到對方看重你、愛你，殊不知長期被勒索的結果，你換到的不是愛，而是害怕與傷害。
那麼，什麼樣的人會變成勒索者呢？
其實，他們也是對自己沒有自信的人，或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個厲害的技能，就是把自己的感受「投射」到對方的身上，很巧妙地讓被勒索者認為「對啊，好像都是我害的」。
他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個人。
兩個缺乏安全感的人，同樣不重視自己的感受，不小心把對方的感受當作自己的責任（被勒索者）、或把自己的感受當作對方的責任（勒索者），就形成了一種「病態性共同依賴」。彼此都害怕失去愛，卻又互相傷害。
那該怎麼辦呢？
下面三個步驟是周慕姿認為很困難，但卻又是必經的過程：
停：不要太快回應，當對方在勒索你，或是你在勒索對方的時候，先停下來，看看發生了什麼事。以前面的例子來說，當對方找不到你，叫你一分鐘之內出現的時候，你可以問自己一個問題：現在他在幹嘛？我真的有可能一分鐘之內出現在他面前嗎？如果我匆忙地在三分鐘趕到他前面，他會說什麼樣的話？
如果是家人或是上司的要求，你也可以給自己一段時間，不要太快做出回應，看看是什麼樣的「劇本」，正在操控這段互動。當對方持續的用一些話來戳你的時候，你只要回復「好的我想一想」，不管他怎麼說你都是講這句話，把它想像成一種防護罩。
看：不論是勒索或是被勒索的人，往往都是不在乎自己的感受的人，當你可以先看看自己的感受是什麼，以及安撫自己的焦慮和罪惡感，有些時候甚至可以離開現場，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界線。
在上面的例子當中，你可能可以問自己：他「每次」都這樣，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？他說這些話的時候，是不是把他的焦慮和情緒「丟」到你的身上？
應：當對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現場，然後做出比較恰當的因應。但如果他並不是那個可以好好討論的人，或者是他已經吃死死你吃很久了，那麼你只要持續做到前面兩個步驟就可以了。
為什麼呢？還記得前面的討論嗎，既然是一個循環，當你這邊被切斷、他無法再勒索你的時候，你每次停下來，他就會受到挫折，而你繼續堅持，他就「不得不」改變和你相處的方式。
如果無法一步登天，你可以先練習「停」，「停」的三個小技巧分別是：跳針唱機、暫停鈕和翻譯蒟箬。
或是你可以設定：「把手張開」＝翻譯蒟箬；「握拳」＝暫停鈕；「彈手指」＝跳針唱機。
畢竟不是每個人天天都會在口袋放橡皮擦，但是你不可能不帶「手」出門。
做一陣子之後接著做「停」、「看」，感受一下發生了什麼，你的感覺是什麼。如果連你自己都不重視自己的感受，別人來踐踏你也只是剛好而已。最後可以進一步做出因「應」，嘗試跟他溝通。當然不可能一次搞定，無法的話再退回停看、停看練習。
「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。」周慕姿說。
兩個人的關係，本來就不應該只有一個人的聲音。如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等人際關係綁架你的人生，或許你該思考的並不是為什麼自己總是遇到這樣的人，而是你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
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