本文轉載自《風傳媒》對書籍作者 周慕姿 的採訪
記者：蔡昀暻
攝影：風傳媒
《情緒勒索》
作者: 周慕姿
出版社: 譯林出版社
副標題: 那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
明明面對的是自己最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事，但為什麼我們總感到委屈、想逃？
心理師周慕姿在自己著作的第一本書中談到了「情緒勒索」的概念！「情緒勒索」被視為一種「操控」的手段，會讓彼此關係崩壞，因為當一方一再的屈服和退讓，是出自懼怕，而不是親密、信任、愛，那麼這段關係終究走向毀滅。
自我價值低的人容易被情緒勒索
周慕姿心理師表示，在關係中，容易被情緒勒索的一方通常是「自我價值低」的人，他們比較在乎別人的感受，比較需要他人的肯定，透過迎合、滿足別人的需求來達到自己「想當個好人」的心理，他們需要被別人讚賞、肯定才會覺得自己好棒、有價值，一旦有人對他們說「因為你怎樣怎樣，沒照我的意思做，所以哪裡不好」這種貶低式的攻擊，他們是無力招架的，因此容易中「情緒勒索」的招！
缺乏安全感的人最常使出情緒勒索手段
周慕姿心理師說，通常習慣情緒勒索的人也是對自己沒信心、缺乏安全感、不相信自己值得被愛，他害怕別人不照自己的意思去做，是因為「自己不夠好、不被在乎」，所以才會使出「情緒勒索」的手段逼得對方一定要照自己的意思去做，這樣他才能夠肯定自己的重要性和價值。
好比，父母不相信小孩愛他，就會用很多貶低性的話去控制，像講出「如果你不回來看我，你就是不孝」、「如果你現在不聽我的話，就是不乖」因為父母知道講出這些話，小孩會照做，當小孩有照做了才表示孩子有愛他。
再譬如說，情侶間有一方感覺不安，覺得對方不夠愛自己的時候，就會去規定對方幾點要回家、手機簡訊要給看等等，就是因為自己內心太不安了，所以無法忍受一點點「不被愛」的可能性出現。
無論是父母或情侶間，上述這些「規定、要求」其實都是出自內心的「不安」，不相信自己值得被愛，就會使出這種極端的情緒勒索行為。
一個有安全感、有自信的人，當對方一次沒照自己的意思做時，他們不會去懷疑別人「是不是不夠愛他」，而是反過來替對方著想「他應該有什麼原因吧！」
本書作者：周慕姿
「設立界線」擺脫情緒勒索
談到如何擺脫情緒勒索？周慕姿心理師說，情緒勒索者跟被情緒勒索者，兩方各自活在不同文化裡，對被勒索者而言，「情緒勒索」讓他們痛苦，對勒索者而言「情緒勒索」是他們取得安全感的方式，想擺脫情緒勒索就由被勒索的一方先主動「設立界線」保護自己，逼著對方慢慢改變彼此的互動模式！
好比對面父母的貶低，像是「你都不回家，這樣很不孝」，那兒女可以禮貌回應「雖然你這樣說，我不覺得，但我尊重你的想法」甚至更強烈一點回「我不這麼覺得（我不孝），但如果你要這麼想，那我也沒辦法！」設立界線、拒絕被貼標籤，當情緒勒索者感覺到這招對你沒有效的時候，他才有機會去調整自己。
而對情緒勒索者而言，當自己有意識到自己會對別人情緒勒索時，就要練習相信自己是被愛的，以及不斷提醒對方是在乎自己的！對方被你「情緒勒索」可能是出自恐懼，但確實也包含了在乎的成分，因此開始練習試著把自己的脆弱和需求說出口，關係才有迴轉的餘地。比方父母一味的責備孩子只跟朋友出去玩，不如坦白地溝通，其實我們也很希望有機會跟你一起出去。
「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，
極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！
每個人內心都藏著「不安」
最先由精神分析學家約翰‧鮑比（John Bowlby）提出，後由心理學家瑪麗·愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）發揚光大一個相當著名的理論—「依附理論」（attachment theory）中將人分為三種：安全型、迴避型、焦慮－矛盾型。其中焦慮型依附的人比較在乎關係，所以時常表現出較多的情緒勒索行為，但其實迴避型的人情緒勒索行為可能更極端劇烈，周慕姿心理師分享，如果今天焦慮型依附的人喊著「你不愛我，那我就去死」，這時迴避型依附的人可能早已先用頭去撞牆了，用傷害自己的方式來反制對方，所以無論是何種依附型人格，一旦被不安給淹沒時，誰都會像個孩子一樣做出任性的行為。
「停！看！應！」挽救關係，提升自信心
我們都只是平凡人而已，難免焦慮不安，而如何幫助自己讓心中的不安、焦慮停下來，避免破壞關係？周慕姿心理師用了三字訣：「停！看！應！」
就拿「奪命連環call」這舉動來分析，因為對方沒接電話，不安的一方腦中開始產生「他不愛我、我被拋棄」的生存焦慮感、失去的恐懼感，所以又拚命狂打好幾通，一直要到對方接聽為止，心中的不安和焦慮才得以被安撫，這種互動就像吸毒上癮一樣，所以正在奪命連環call的人，這時最需要做的就是先「停」止打電話的動作。
鼓勵自己，他不回電話是他的事情，這只是我自己「習慣性的擔心」，「不被愛的焦慮」都不是真的，要不斷練習停下來深呼吸，每當想要做衝動性行為時都先逼自己停下來，因為焦慮不安而去做的事，之後都會讓人更後悔。試想一下，當一個人看到自己打了好幾十通電話，對方都沒接的情況，他也會開始覺得自己發瘋、像個神經病，這時候「自我感覺變差」更有害兩人關係，因為自我感覺差的人愈容易去向對方索討，可能會做出比奪命連環call更可怕的事。
因此先逼自己停下來，一旦停（忍）過一次，效果就會像戒毒成功一樣，不只兩人關係變好，更重要的是人會變得有自信，提升自我感覺良好，當一個人自我感覺良好時，心中的安全感也會跟著上升。
再來是「看」，找點其他事情做，轉移注意力後，回頭看看自己「剛剛發生什麼事？我有這麼害怕他不要我、離開我嗎？」試著質疑自己的過度焦慮，反向思考「這些擔心是真的嗎？」
這樣反思後若依舊很擔心害怕，那心中的「恐懼感」就是自己該去面對的課題，不能因為自己焦慮不安就要對方照你的意思去做，情緒從來都不是別人的責任，面對心中不安，始終要自己負責。
最後是「應」，冷靜過後找對方商量，告訴他自己有意識到，一旦沒安全感就會狂打電話的習慣性反應，但「這只是個過度期」，你也在訓練自己改掉這件事，這段期間是否可以請他協助？
像是：我會忍耐不打電話，當你有空的時候、心情想和好的時候，只要回個貼圖給我就好，這和「10分鐘報備」比起來，對方也容易執行！
當對方發現到你自己有所意識，而你也提出可行方案時，兩個人的關係才有可能改善，走上正向回饋！
一段關係要走得長久，勢必要輕鬆自在的相處，一旦心中的焦慮不安演變成「情緒勒索」，那只會將關係推向結束，想修復關係就從面對自己的「不安全感」開始。
周慕姿念完新聞系、廣電所，工作4年後轉念諮商，當過高中、大學輔導老師，才找到她喜愛的工作：行動心理師。