之前，我們向大家徵集了「你遭遇過的情緒勒索」，留言中能感受到大家的困惑和無力。
「情緒勒索」這個概念是美國心理學家蘇珊·佛沃提出的，她發現在很多關係中，都存在這麼一種現象：一方控制，一方讓步。這些控制者往往在我們生活中扮演重要的角色：合伙人、頂頭上司、父母、兄弟姐妹、朋友……因為他們了解你的弱點和需求，這樣的控制往往很奏效。
情緒勒索的發生，通常會經歷6個要素：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。其中，施壓、威脅、和屈服是核心。當你拒絕對方的要求，發現對方持續施壓讓你質疑和改變自己的想法；當你面對這個人時出現了強烈的無力感，甚至無法獨立為自己做出決定，這就需要小心了。
情緒勒索之所以殺傷力巨大，很重要的一個原因是很難被識別：承認我們最愛的、最重視的人在「勒索」我們不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是無意識的。蘇珊·佛沃就說，處於這種關係模式的人，雙方都像處於一團濃霧之中。
而我們該做的，就是誠實地面對這個模式中的問題，然後，堅定地改變它。
這幾年一直在國外學習工作，從剛出國開始媽媽就一直念叨讓我畢業趕緊回國，找到工作之後也一直說感受一下趁早回國，後來每次視頻的時候就會說我不回國是不為家人考慮，不顧及他們的感受，不懂得感恩回報…有時候吵起來媽媽會說我自私冷漠、白養了，說勸我回國是為了我好，也是他們最大的心願，我是個成年人要理解父母的苦心… 我自己是想在國外發展幾年，不排斥回國，但現在負罪感特別強，經常想起媽媽說的話，會懷疑自己是不是真的不懂事、自私、讓家人失望…尤其是疫情時期，整個人情緒特別低落，後來去看心理醫生慢慢調整。我知道媽媽是想用"情緒綁架"來改變我的想法，但有時候真的聽著很痛苦也不知道還能說什麼做什麼。我工作了，給我爸媽買了好羽絨服，我媽說這是我給他們買的，叫他們自己咋樣都捨不得買。我爸說你別以為買幾件衣服就可以報恩了，身體髮膚受之父母，你身上的每一個都是我們給的，你咋報恩都是報不完的，我好難過，難道真的要我像哪吒一樣剔骨剔肉才算還嗎？我媽也經常跟我說：小孩兒照顧老人不都是應該的嗎？以後老了就靠你們了，不靠你們靠誰呢？但是他們的做法卻是處處都照顧到我的，他們處處為我著想。我能感覺到他們的愛，也能感覺到他們在我身上投入太多而有些怨氣。我不知道該怎麼去面對這麼沉重的怨氣。「 你要是出國了 那我就白養你了。」「你離我太遠了，太不孝順了。」「要不是因為我，能有你的工作？！」一個不熟的親戚因為大學實習，想在我家借住四個月，而且要把我的個人信息上交作為緊急聯繫人。我拒絕了。
我記得我爸媽聯合給我視頻（之前從來沒有），要求我一定要答應，如果不答應也得出錢幫親戚在外面租房子住。
「你這是耽誤了別人的前程啊！」
「他們家幾十年前對我們有恩！」
「萬一我們癱在家，就他們能過來幫忙了！」
「你這樣我們怎麼好意思和親戚交代啊！」
「我們在親戚那裡抬不起頭了！」
嘗試說道理，不聽，於是我一律回應「我不願意」，最後成功。
這是少有的我沒有被父母情感勒索成功的經歷。
因為被勒索經歷過多，還有其他原生家庭不良經歷和刺激，最近整個人都崩潰，正在進行穩定長期的心理諮詢。情緒勒索其實貫穿了我短短28年的人生，讓我至今受到限制，受和母親共生關係的限制。當母親因為我說了觀點不一樣的話，而用冷冰冰的態度懲罰我的時候，我開始內疚自責難受，直到自己開始覺得要被拋棄了，再去討她的歡心；當我的工作很忙，自己加了班，但並沒有影響身體的時候，母親說媽媽心疼你你不能這樣子，我就放棄了下一次的加班；當她和爸爸不合的時候，每次都是她發脾氣她冷戰，母親說媽媽都是為了給你一個完整的家，讓你不會沒有爸爸，所以才犧牲了一輩子的幸福。我其實一直都懷疑這是不是情緒勒索，表面上看起來母親真的很愛我啊，但我為什麼總是會難受呢？想起這些事就覺得壓迫、被強迫。「可不可以不要動不動就批評我？」 「是你的家人才會指出你的毛病，換作外人，花錢請都不批評你。」 「那你可以試著溫柔一點說出我的問題」 「我說話就這樣，年紀大了難道還要我改不成？」情緒勒索對我來說太熟悉了。高考報志願那年，我想去南方一個城市上大學，但我父母想讓我留在他們身邊。勸說我了一個晚上未果，我爸就去發愁嘆氣抽菸，我媽第二天早上可憐巴巴的抱著我說不想我走。我覺得特別內疚但對他們的做法也是一陣噁心。後來報志願的時候我改成了當地的學校，這輩子都在後悔這個選擇。父母的：我為了你才不離婚的，你怎麼還不懂得體諒我；奶奶帶大你的，你為什麼不聽話，還頂嘴。親戚：你媽那麼辛苦的養育你們，你怎麼忍心讓她給你買手機；你媽起早貪黑，你們怎麼那麼多不滿足。朋友：我媽讓你來家裡吃飯，你還不來，怎麼這麼不懂得感恩；你為什麼不懂我，不理解我，我就沒一個能相信的人。同事：你都會，為什麼就不能幫我做了；差不多就行了，你幹嘛那麼認真，逼大家。對我最有殺傷力的是，當我失去媽媽後，大舅把我叫過去說：「就是因為你太有主張，不聽我的話，不回來參加考試找一個穩定的工作，不幫助你媽減輕負擔，她才會死，就是你殺了你媽（重複了3遍）」。在痛苦、咬牙堅持、自我拉扯後，我選擇了離開這些人。多和讓我舒服的人聯繫，做朋友，尋求專業心理諮詢師的幫助，自我探索，自我成長中……有了孩子以後，吃飯時我會先吃自己的，孩子小，摸索著自己吃，吃不到什麼，就當練習和學習吃飯了。我暫時不管，因為想要先把自己照顧好，讓自己吃飽喝足心情愉快，再去打理孩子。這樣孩子吃吃玩玩或者糟蹋一地亂七八糟，我也容易保持好心情去接納他的探索。但每每這個時候，婆婆就會念叨「沒見過這麼自私的人，只顧自己吃飯，都不管孩子。」
我知道，賢惠的婆婆一生都以丈夫子女為先，在她眼裡女人就是應該如此。
但我被父母精心養育，從來不是為了給誰做妻子、給誰做母親，而是為了做我自己。
當然，「我自己」這個身份，也包括了做妻子、母親和兒媳婦。但這些都不會是我的全部。女朋友把情緒勒索用得滾瓜爛熟，並且渾然不自知。
「這點忙都不願幫，你是真的愛我嗎？」
「讓你幫我拿個東西就這麼難嗎？」
如果我拒絕了她，迎接而來的是短則三天，長則一周的冷暴力。
於是我便不得不睜開惺忪的睡眼，爬起來在刺骨寒風中為她做一些小事。和前任分手前夕，因為我已經想分很久了，所以提的很多。我每次提分手，他總是會用他以前幫過我的忙來要挾我。比如：「你忘了以前你生病的時候是我幫你走出來的，你欠我的。」但是後面還會補一句：「但我沒有想讓你有負罪感或者怎麼樣要強迫你留下，就是說一句。」還三番五次在分手後表示：「沒人關心我，大家都那麼自私，你為什麼就不能留下呢。」讓當時的我覺得自己離開是不是真的很自私。關於情緒勒索，剛分手，還沒過二十四小時就看到這個消息了，女朋友經常這樣，比如我說等會有事，晚點聊，或者是別人找我幫忙，我先去忙一會，她就會說反正在你心裡什麼東西都比我重要，反正你同學比我重要之類的。寒假就是我一直在忙自己的事（看書練字之類的，她不喜歡這些，喜歡追劇），她就說「我感覺自己不會處理異地關係」，我問怎麼了，她說「你心裡根本就沒有我，不然怎麼會不找我」。我承認男女朋友之間要主動跟對方溝通自己的需求，我也不是不講道理的人，我做的不好你說我改，但是就是覺得這種先壓別人一頭再表達需求的表達方式特別噁心。然後今天我跟她溝通這個問題的時候她說我只會指責他，根本就不會寵她，當然分手不只是因為這個原因，更多的還是本身的不合適。老闆要求我陪客戶酒做女公關,被我拒絕, 他說：「你是我帶出來的，你是我的心腹，你不能不幫我頂上。」你還當我是朋友不，當我是你就告訴我，不然以後別想聊了。我的舍友總是想辦法讓我幫忙，我不幫，他就說我不夠朋友。有時候，我也老是在懷疑自己是不是真的不好，現在恍然大悟，原來他在勒索我。剛開學和一位室友關係不錯，但是我們兩個在不開心時處理情緒的方式不一樣，她覺得要走出情緒低谷是要依靠朋友幫助，我覺得主要靠自己。有次我心情不好，她想安慰我，我說我想自己待一下，她就不高興，晚上和我聊天說「因為你經常在我不開心的時候幫助我，所以你不開心，我也想幫你，你每次拒絕，感覺我犯賤一樣」，「你總是對我忽冷忽熱，針對我一個人」，我就和她解釋了一下，表達我對她的感謝，說我想自己獨立處理不開心的事，但是對方還是不能理解，隔三差五說我對她忽冷忽熱……後來我自己都出問題了，做事戰戰兢兢，開始做心理諮詢。背景：延期籤證其實不需要導師提供任何材料，但也可以請導師寫幾句，可有可無。我導師就用這個試圖卡我籤證。還群發郵件拼命給自己攬功，試圖抹黑我。「儘管如此，在你沒提交論文的情況下,我仍頂著雷給你寫了延長籤證的理由書發給入管。這是事實吧，說話要有根據。在沒看到論文全稿的情況下，就把你論文抬高吹噓一番， 以讓入管給你延籤證，這替你頂著多大的雷啊。職責所在，不需感謝，但做人得說實話，得有良心!」結局：我不靠他，自己把籤證辦妥了。以前的一個「朋友」，需要她幫忙的時候總是找藉口推辭。有利可圖時，用「情緒勒索」來綁架我，讓我為她做事。「我把你看成我最重要的朋友，我一直以為兩個要好的人，即使很久不聯繫，也會很親密，你這樣做我感覺很傷心」實際情況，她連我生日都不記得。承諾過的事也幾乎不兌現。我是「情緒勒索」者，讓我從這個角度，談談自己的一段親密關係。對方是我很重要的一個朋友，類似於半個老師半個親人這種，在她面前，我一反往常的清高飽滿狀態，非常沒有安全感，非常自卑多疑。上個月她病了，我「一廂情願」地跑去一千多公裡去看她，對方沒有給到「期待」中的回應（應該是識別了自己的情緒勒索），自己就很受傷很生氣，在病房走廊和她大吵一架，不歡而散。事後我想，我是真的想去看她嗎？還是只是想通過這種辛苦付出的形式，去換得去要求對方更多的愛？我如果真的愛她懂她，為什麼連對方想要什麼都不知道？也許想為自己，也許想為所有的「情緒勒索」者說一句話，情緒勒索不一定是自私，但一定有匱乏。先愛己，方能愛人。對方想要的愛，首先是一個完整的自己。唯有真正的懂得，才能真正的去付出，去完善一段感情。我的這個朋友，也關注了貴號，不知道能不能選中我這條留言，也不知道她能不能看到。真誠地想作為一個「情緒勒索」者道個歉，對不起。希望所有類似的朋友，真正看到不足的自己，先完善自己，再用完整而自信的自己，去愛心中的人。我對孩子說:「正因為你現在能力提升了，所以才敢放心讓你自己做……」「你看我都這麼傷心了，你還不好好寫作業……」家裡老人說「你爸媽辛辛苦苦工作，就是為了讓你能安心學習，你還不好好學習……」舉不勝舉。今天就發生了件同類的事。我看到孩子英語打卡只得了75分，並且只做了其中幾道。我瞬間火冒三丈，把孩子趕出家門。經整理，我發現我的潛臺詞是「我這麼信任你，讓你獨立完成打卡而不監督你，你卻欺騙了我！」「你就對自己這麼低的要求？」後反省，覺得應該當時及時調整情緒，等情緒緩和後問問孩子為什麼分數這麼低？題變難了嗎還是自身態度問題？找到困難點，協助他一起攻破。告訴自己：你不必立刻回應勒索者的任何要求，一開始你會覺得很不習慣，但不管多彆扭都要堅持。可以用這樣的話回應對方：嘗試把自己變成一個旁觀者，重新審視勒索者的要求和自己的反應。你可以拿出一張白紙，或者打開一個空白文檔，問自己幾個問題：對方是怎樣提出這種要求的？是含有愛意、語帶威脅還是很不耐煩？描述一下當時的狀況。這個要求對我意味著什麼？哪些部分我可以接受，哪些不能？不要跟對方爭論誰對誰錯：「你怎麼可以這樣說我?自私的是你。」也不要輕易妥協：「我做了什麼讓你不高興嗎？我可以改。」「如果你真的這麼生氣，那我就不去了。」
首先，用非防禦的話術緩和氣氛：你能理解你的心情。你這個想法值得考慮。
然後，堅定地告知自己的立場和決定，比如：我慎重考慮之後，決定留在國外生活工作。我知道你們可能很難接受，但這是我的決定。你們可以接受，也可以不接受。
最後，也給對方一些緩衝回應的空間：你們不用馬上回應我，但我希望你們能認真考慮一下我的話。最後想告訴大家的是，
出現「情緒勒索」並不代表這段關係是失敗的，它意味著：有某種行為模式在傷害你們之間的關係和你自己，你需要做的就是看到並改變它。玫瑰有刺，但你仍然可以想辦法讓它不傷到自己和你愛的人。本文轉載自公眾號「簡單心理」（ID：janelee1231），一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號。
心理諮詢對什麼樣的人效果最好？
（1）來訪者願意接受心理諮詢，希望自己在感受和行為上出現改變，而且希望從諮詢中獲得幫助。
（2）來訪者是一個能夠充分表達和反思自己經歷的人。