絕大多數家長都是為了叛逆期的孩子教育問題，每天在學習家庭教育課程或者看文章、看書籍，希望能通過自身改變成長帶來孩子叛逆厭學等問題地徹底解決。
但通常孩子問題並沒有實質性的轉變，究其原因，除了理論導向是否正確之外，更重要的一點，是道理學了很多，但『知道做不到』。
但是『知道做不到』恰恰是壹心大哥認為最容易解決的問題，為啥大人們願意改變去學習卻『知道做不到』？
我們今天就來聊聊《叛逆期的孩子教育：你總是知道做不到，因為總是忘記心上用力》這個主題，你閱讀此文後如果有感想，歡迎你在評論處無私分享自己教養叛逆期孩子的經驗與感悟。
01知道與做到
這段時間來每天都有些媽媽線上聯繫我，說她的孩子輟學了，不愛學習，天天在家裡就是打遊戲、看電視，而且還不能說孩子，否則孩子就會罵人或者閉門玩手機。
媽媽慢慢越來越焦慮，焦慮的是這個年紀的孩子不讀書，功課落下來這麼久，哪怕以後復學，怎麼能夠跟上正常的學習進度啊？
媽媽同時也開始擔憂，如果孩子的問題不能早一天解決，孩子未來就會變成一個」無用之人「，長大了怎麼走向社會，如何能成為」自食其力「、」身心健康「的人啊？
媽媽為了擺脫以上痛苦，開始求助心理諮詢師，結果孩子頂多去一兩次，就再也不配合了，因為孩子認為：他沒有問題，有問題的是自己的父母！
媽媽不甘於失敗，她為了改變孩子的現狀，買了叛逆期教育相關書籍，網上訂購了各類青春期孩子叛逆破解課程或者各類訓練營，自己認真學了很多東西，可為什麼都不管用呢？她說她的孩子，現在還是那樣。
我就問媽媽，你跟孩子過往的溝通是否順暢啊？她說孩子進入叛逆期後溝通就從未順暢過，現在跟孩子基本上不怎麼說話，因為一說話就會爭吵。
我說怎麼會這樣子呢？媽媽說我一看到孩子玩手機、打遊戲，我的氣就不打一出來。我就會不由自主、不受控制的想去對他負責任，於是我就去提醒他或者好聲好氣地表達自己的看法，結果遭來的都是孩子的白眼、怒吼、轉身回房……
媽媽說她以前也跟孩子好好說話，孩子就是不聽，然後我就發火了，現在一見到孩子就想發火。說到這裡，媽媽說我也知道要想孩子好，需要好好跟孩子說話，這些我都知道，但是我做不到。
這個家長的困境，我相信很多人可能都會有類似的感受，可能很多人也會有相同的疑惑，就是為什麼我學了這麼多，知道了很多家庭教育的道理，可為什麼還是不管用、做不到呢？
其實我們經常會被自己的左大腦中顯性意識欺騙，比如：我們沒這麼好相處，卻經常自我感覺良好，告訴別人自己是個脾氣好、很容易相處的人；
又比如：可能我們外在的工作、社會地位、家庭收入、同事關係看起來還不錯，沒這麼糟糕、失敗，卻被孩子叛逆厭學的事拉進自卑的泥潭，於是，自己把自己批的一文不值，我真是個失敗的爸爸媽媽！
很多時候我們學習模式都是沿襲了過往我們應試教育的」學以致考「而不是」學以致用「，所以我們無論怎麼學，僅僅能改變的是我們現有頭腦的認知，但並不表示你已經可以做到了。
做到是要經過敢於邊學邊做，哪怕開始的時候不斷有錯，錯了不氣餒，不斷修正，不斷實踐，經歷過自我反思，刻意地再練習，再反思的過程，才能習得的。
在我的教練指導中經常會講到：這一代的00後孩子，一不怕死，二不怕苦，就怕愚蠢的父母做死看不到孩子的內心深處需求『被尊重、被信任、被接納』，於是孩子內心總是沒有安全感與歸屬感，你跟他講的任何道理都是你自己的期待與觀點，那麼最終的結果自然就是『雞同鴨講』。
比如，在講到何謂安全感的時候，我通常會問家長：有誰知道心理上的安全感指的是什麼？怎麼做、怎麼說才能給予孩子心理上的安全感？安全感是解決什麼問題？我們自己身上有什麼資源與能力讓孩子的安全感不斷提升？然後就沒有幾個家長能出聲了。
通過這個現象我們可以發現什麼？很多時候我們只是知道了安全感這個詞而已，我們只是知道有安全感這個詞，而這個詞背後真正的含義是什麼，我們並不知道，也許並沒有感興趣去了解！
其實很多時候，我們大人只是喜歡學習一些空洞概念，比如現在非常流行的：要無條件接納孩子，只是學了類似安全感、無條件接納類似此類詞的概念，至於這個詞是幹什麼的？它背後的真正含義是什麼？我們並不知道。
我們所看到的很多家長所謂努力學習，很多時候只是把一些知識從未知轉化成了知道，僅此而已，可是知道跟做到，一個天上一個地下！
比如很多媽媽來問我怎麼與孩子溝通，才能夠走入到孩子內心，用怎麼樣的技巧說話才能幫助孩子打開心結，好讓他最終願意跟父母說話，甚至學習自律、主動復學。我經常都會與媽媽們有類似以下這段很值得思考的對話。
我：[聽起來你現在很想改變與孩子溝通不順暢的情況，是嗎？]
媽媽：[是啊，孩子厭學後在家就是不理我，總是關著門玩遊戲，吃飯的時候才出來，我根本就無法跟他正常溝通，我這些天都擔心、焦慮的快崩潰了！]
我：[哦，那麼如果孩子情緒稍微好一點，你想跟孩子說什麼呢？怎麼去說呢？]
媽媽：[我打算輕言細語地跟孩子說，我就是想說玩遊戲可以，但是別黑白顛倒，傷害了自己的身體，或者問問孩子內心有什麼事情，可以說出來，咱們一起想辦法啊！]
我：[聽起來你這個想法，你是想做個接納孩子、尊重孩子的媽媽，是嗎？]
媽媽：[是啊，書籍上面、課程裡面都是這麼教的，我也很認同啊！]
我：[聽起來，你現在認為的溝通就是好好說話、語氣溫柔、換位思考，幫助孩子解決問題，是嗎？]
媽媽：[是的！]
我：[那你是否知道用心溝通這個詞語，或者聽過：溝通從心開始，這句話啊？]
媽媽：[聽過啊，就是不知道怎麼用啊？]
我：[既然你知道啊，但是你有好奇過為什麼溝通都與心有關，探索過為什麼溝通會與用心相關聯啊？]
媽媽：[這個我真的沒想過……]
其實我們身處信息加速的年代，各類知識泛濫成災。在網際網路上幾乎所有的知識點都可以搜到。如果你真的想去了解『用心溝通』、『溝通從心開始』這些知識點你完全可以上網去搜，但是搜了這些知識以後，你真的就把生活中的困惑給解決了嗎？
對於我們70後的家長，大家都熟知一句話：知識改變命運！這句話影響了很多人，很多人對這句話也是深信不疑。
今天在這裡我要說：知識並不能改變命運，真正改變命運的是一個人內在的能力，我們只有把知識內化成自己的能力，才能改變一個人的命運。
所以說：知道不重要，重要的是你敢於先去做、才有可能做到！
你要在做與做到的過程中去不斷體會、不斷感悟這個過程，這是個屬於你自己的體驗，然後你不斷反思調整，沒有人能夠替代！
叛逆期的孩子教養是否『適宜、中正』，完全取決於我們自己真正的落地執行是否深刻、到位！甚至有時候你會覺得過程中非常難受，簡直都有"痛不欲生"感覺！
所以為什麼你知道了卻做不到，這裡我個人觀點是因為這兩個原因：
第一個：就是你根本就不知道，你僅僅是：只知其一、不知其二，你所謂知道的只是這個名詞或是概念而已，至於這個名詞或是概念背後的含義，你還是根本不知道，所以你就根本無法落地，也就做不到。
第二種：可能性就是你知道了，也只是頭腦中的知道了！你沒有從內心層面真正的發了大願，沒有經歷過自我改變後的不斷去做、不斷感悟、不斷調整的痛苦過程，也許因為你不喜歡這種害怕、擔憂的感覺，所以最終逃避了！
02心上用力才是根本
很多爸媽遇到了孩子叛逆、厭學、玩手機等等問題，本能反應就是尋找各種方法，於是自然通過努力學習了，知道了很多方法。
可是當你費盡心機尋找的方法，比如很多家庭教育課程中各種教育叛逆期孩子的道理：給予孩子安全感、要尊重孩子、要無條件接納孩子、要用非暴力溝通、要學會正面管教……
但是什麼是尊重？什麼是安全感？怎麼做才是接納？怎麼做才叫尊重？怎麼做才能給孩子安全感？我想你也是理解了字面意思，但你何時自己深刻體驗過嗎？
所以我看到很多家長知道了不止一種教育叛逆期孩子的方法，就是用不出，做不到，白白浪費了時間、金錢不說，還一次次錯過了教養孩子的最佳時機……
這又是為什麼呢？難道『知道做不到』是目前普通家長沒法破解的難題？這裡我只能說：那只是你為自己開脫掩飾的藉口而已，因為很多家長知道的同時並且也做到了！
我經常與『親子溝通學習圈』的家長說：你如果沒有親身體驗過自我尊重、自我接納、自我認同，並且隨時清醒地覺察自己當下的恐懼、痛苦、焦慮情緒背後的根源，那麼教育叛逆期孩子的道理就僅僅是道理而已！
因為解決叛逆期孩子問題的成功方法是別人的經驗所得，你與別人的內在頻率、能量狀態、意識層次是不同的，所以別人能做到的，你現在就是知道了，但你未必做得到！
因此解決叛逆期孩子問題的最好方法不是尋找更多方法、最佳方法，而是先在自己的心上用力，不斷提升內在頻率，能量狀態！
首先孩子的現在問題是你們自己創造出來的！
你們始終要在內心檢視自己，你們怎麼樣一點一點允許孩子成為今天這個樣子？允許是指你心靈深處的觀念、想法，到底哪裡出問題了？
我這裡拿『親子溝通學習圈』的一位媽媽與我溝通的實際案例來說明，為什麼解決問題唯一之道是：先在自己的心上用力！
媽媽：[教練，我孩子厭學在家後，就可一個勁地追劇、玩遊戲，其他啥都不做，剛才在客廳裡聽孩子在房間裡的玩遊戲說話聲音很大，還夾雜著粗話，我實在忍不住進去好心提醒他，哎……別提了！]
我：[你怎麼好心去提醒他的啊？我能聽一下嗎？]
媽媽：[我說買電腦不是讓你玩遊戲的，實在不行我就斷網了，結果孩子跟著就罵了我：關你屁事啊，SB！滾一邊死去！這段時間我在家裡都是小心翼翼地說話，孩子現在怎麼可以殘忍啊！]
我：[聽起來你現在很難受、傷心，我想問一下，孩子在玩遊戲的時候，你怎麼會有念頭去要跟他說話的呢，你難道不會照顧好自己，做做冥想，或者看本書、喝杯茶之類的？]
媽媽：[我內心有擔憂啊，我擔心孩子這樣下去，他以後的前途就毀了啊，而且他已經很長一段時間不跟我說話了啊！]
我：[那麼你的擔心有跟孩子說嗎？你完全可以在孩子出來吃飯的時候，平靜地告訴孩子你現在的擔憂啊！]
媽媽：[我不敢說啊，我怕孩子會聽後出狀況啊！]
我：[那麼你既然不敢真實地跟孩子說自己的擔憂，為什麼你今天又要去通過說來管教他呢？這裡明顯你是心口不一啊，你說孩子會希望自己的媽媽是個很假的人嗎？]
媽媽：[孩子肯定不希望啊，但是我還是擔心他這樣長期下去，會成為廢物的！]
我：[既然你擔心孩子未來會成為廢物，但是你又不真實告訴他，我只能說你內心深處其實是欣賞孩子這樣叛逆、不受約束行為的！]
媽媽：[這怎麼可能！我現在都焦慮難受不已啊！]
我：[小時候的你是不是在父母面前都是乖巧懂事的啊，哪怕大人之間吵架或者你無意的犯錯，你被打罵了，你只會偷偷生悶氣，而不敢跟父母真實地表達啊？]
媽媽：[是啊，小時候父母對我的確不夠好，我只能忍受著，所以當我成了母親後，我就一定要對孩子負責任！]
我：[於是小時候的你就有了個認知，因為我的力量很弱，面對父母的聽話模式下的打罵管教方式，只能逆來順受，不敢真實表達，所以這裡你是有個極度匱乏的需求點的，也就是你一直渴望的，未曾滿足的期待——忍受父母打罵的孩子未必能成才，面對父母也需要有自己的主見與抗爭的！]
媽媽：[你這麼一說，好像是的啊！]
這位媽媽自己的童年經歷是壓抑型的、被指責、被打罵、被媽媽約束太多、爸爸常年在外地工作與她互動很少，所以她內心很嚮往孩子這樣的！
當她很嚮往這樣的時候，面對兒子的自由自在、不受約束，她頭腦會知道不對，但是她心裡深處會情不自禁地欣賞。
所以她兒子從厭學情緒開始，到最後休學在家，其中是做了很多離譜的事情，但是她後來去糾正孩子行為的時候，根本就忘記有這一場場離譜的事。
可她想糾正孩子的時候，她只會講道理，可是媽媽內心的力量又出不來，而且溝通時還無意識的心口不一，因為她內心深處還是認同孩子這樣的。問題出在這裡！
所以你們哪怕知道各種解決方法，如果內心深處那個無意識的非理性點，到現在還沒有警覺到、發覺到，孩子的狀態不會有實質性的改變。
因此，解決『知道做不到』的最好方法：不是尋找更好的方法，而是先在心上用力，不斷提升內在頻率！
03教練寄語
當你以孩子為鏡子，面對叛逆期孩子的各種行為，你有了擔憂、焦慮等情緒時，建議你開始反思自己，懺悔檢討自己，勇敢地去把自己過往的各種執念一個個拎出來，一次次去正面接觸開始形成這個執念背後的具體事件、當時的自己感受、看法等。
你最終會發現，過往的幾十年我真他媽的過得太荒唐了，為了這些固有執念，我總是兜兜轉轉地尋找滿足這些執念的感覺，就是為了滿足自己當年未曾得到的期待與渴望，我們其實一直沒有接納自己！
當我們不接納自己時，我們就開始抗拒別人。當我們沒有自己時，我們就開始要求別人。當我們不認可自己時，我們就開始評判別人（丈夫、孩子等）。總之，我們內在感覺匱乏時，我們就開始折騰、折磨別人。
你渴望得到的滿足也正是你無法為別人做到的！你缺失的也正是你不能分享給予別人的。曾經原生家庭的受害者長大後就變成了自己家庭中的迫害者，自我了解、自我滿足、自我負責，這是你成長的必經之路。
內心恐懼是創造一切事物的障礙，而只有做你自己，提升自己的能量，才能化解一切恐懼。做你自己，不是做你想要的自己，是做回你本來的、本源的、清淨無染的自己。
當你一直在尋找如何做更加好的方法路上，你永遠都是知道做不到!
正如學佛三年佛在天邊，而佛其實就在你的心裡!
作者：壹心大哥，叛逆期親子溝通資深教練，兩枚青春叛逆期孩子的70後父親。專注叛逆期孩子有效溝通的技巧、方法、案例，1對1指導家長幫助孩子走出厭學、脾氣暴躁、早戀、玩手機等困境。
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