作者：辛無極 | 轉載自: 決策（ID: juece2015），原標題：《你的善良，要有邊界》
江歌案宣判了，陳世峰被判20年。一篇主題為「寧可得罪君子，不能得罪小人」的文章刷屏了。《芳華》熱映，「人不能太善良」及「不管世界絕望到什麼程度，我們都要做善良的事」這截然相反的兩個觀點同時被熱轉。
江歌為了幫助劉鑫，對陳世峰的戒備心不足，慘遭不幸。
《芳華》中的劉峰熱心助人，卻經歷種種坎坷。而劇中的林丁丁、陳燦等自私自利的反而生活順暢。
人要不要善良？為什麼好人難長命、壞人得百年？善良究竟要到什麼程度才能利人不損己得剛剛好？
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01
孟子說，人性善。荀子說，人性惡。性善、性惡論一直爭執不下。傅佩榮解釋為，人性善的意思不是說人性本善，而是說人性是向善的。絕大多數人的人性也是如此，有憐憫心、關愛心，從小接受的教育也是做個善良的人、做善良的事情。
然而，現實中，善良是柄雙刃劍。
決策讀者群中，讀友CC徵詢大家建議：她的腰傷犯了，痛得翻身都困難，但趕上丈夫的妹妹要結婚。如果去參加婚禮，就必須來回坐八個小時長途車，還不考慮婚禮上的忙碌勞累，腰痛肯定會惡化，回來後就要請假養腰傷。不去呢，又怕婆家人不開心。
讀友們意見分為兩派，一派認為應該去，維繫婆家關係就是維護婚姻，這麼大的事情不去意味著和婆家「宣戰」，等著鬧掰吧。一派認為不用去，養傷要緊。
我基本贊同後者，建議CC，和丈夫好好溝通，使他認識到妻子的健康經不起這一番勞累，讓丈夫支持自己，並去和婆家解釋。
原因有兩點：第一，婚姻在於經營，而不是一味的付出。夫妻之間及時、有效溝通就是經營婚姻的一種方式。以CC的腰傷狀態，在婚禮現場也很難表現得多麼勤快、出色。如果丈夫不了解妻子的身體狀況，即使妻子去了婚禮現場，可能還會因為妻子表現得不夠積極而責怪妻子。那麼，CC就算對自己毫不吝惜地硬撐著去參加婚禮、付出了，仍然得不到好結果，反而還產生矛盾。
第二，如果自己不照顧自己，還能指望誰來照顧自己？許多患過腰傷的人都懂得腰傷的痛苦。前幾個月，我的腰肌突然劇烈疼痛，兩三天生活都接近不能自理，躺臥都需要人扶，因此等緩和之後，我非常注意，堅決希望不要噩夢重來。大夫說，這還只是肌肉偶然異常，不是什麼大病，倘若腰椎病變，那才麻煩。腰傷很難去根兒，犯得越多，越嚴重。對CC來說，她才三十幾歲，後面的路還長著呢。
小姑子的婚禮固然重要，不過畢竟是別人的婚禮，而腰是自己的，痛苦和後患只有自己來承受。至於有的讀友擔心，如果CC不去，就會影響夫妻感情，那麼我只能說，這的感情不要也罷。作為丈夫，假若在了解了妻子的病情後，對妻子不關心、不愛護，為了「面子」犧牲妻子的健康，這樣的「愛」也不值得去珍惜。
善良，首先要會保護自己。連迂腐的東郭先生都明白，不能因為狼說餓了，就讓狼把自己吃了。
02
善良是有邊界的。逾越了人際邊界強行施與的善良是他人的負擔。
學妹訴苦說，她媽媽以她大齡單身、自己租房子為由，一定要從老家趕來照顧她的生活。而她媽媽的照顧就是每天過問她的日常交往和工作，對她每一個接聽的電話發表評論和建議，指導她穿著打扮，安排她一日三餐，規定作息時間。結果就是她不能晚回家，不能熬夜，不能睡懶覺，不能和沒有戀愛可能性的人去吃飯，更別說去酒吧。如果敢喝酒（之前發生過），她媽媽直接大嘴巴抽，認為她不學好。
這是一位退休無事後、甘願「犧牲」自己跳廣場舞、搓麻將的愛意滿滿的媽媽對年過30的女兒的無微不至的關心。
決策的一位讀者曾就老年人幫忙帶孩子的文章留言說，有些小家庭中，其實並不歡迎老人的援手，而老人偏偏要來「奉獻」。她婆婆寡居，他們結婚時，婆婆就強行搬來同住，連蜜月都是三人一起度的。現在孩子好幾歲了，婆婆就沒打算離開。
這些婆婆、媽媽們的善意太濃，忽視了與成年兒女彼此的界限，好心沒有獲得好的結果。
前幾天我去朋友家做客，也遇到一個好心辦壞事的。大家吃吃喝喝時，有個小男孩要喝可樂。他媽媽不讓，說這是家裡的規矩，出來做客也不能違反。小男孩雖然同意了，可是有點唧唧歪歪，很不甘心。
趁著他媽媽離開餐桌時，有個大姐就招呼孩子過來，開了罐可樂倒在杯子裡，給孩子喝，還說，「寶兒，怪可憐的，連口可樂也不讓喝。來，趁著媽媽沒在，趕緊喝兩口。」孩子媽媽回來時，正看到孩子抱著杯子喝呢，很不樂意，問孩子說，「你是不是在喝可樂？」那位大姐搶著說，「沒有，是果汁，我倒的。」他媽媽不信，又問了孩子一遍，孩子還真棒，沒有撒謊，承認是可樂。
孩子媽媽涵養不錯，讓孩子把杯子放下，沒再說什麼。連看都沒再看那位大姐，悶頭吃飯。吃完飯說家裡有事兒，就帶著孩子先走了。
每個家庭都有自己的規矩，旁人無權根據一時一事就妄下評判，還野蠻幹涉，更不該慫恿孩子撒謊。甲之蜜糖乙之砒霜。大姐可能不在乎自己的孩子喝可樂，但是不能去介入其他父母對孩子喝可樂的管理。
在我們周圍，以「我都是為你好」而越界幹涉別人生活的例子不勝枚舉。由衷希望這些「好心人」在開口說話、伸手管事兒時，先考慮一下對方的感受。
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03
善良是有尺度的。
佛家有一則《捨身飼虎》的故事。小王子摩訶薩青為了挽救一隻飢餓的老虎媽媽，故意讓老虎吃了自己，這樣虎媽媽就有了力氣和奶水去餵小老虎。小王子捨身之後，立即仙樂大震，天花亂墜，小王子也跟著升入天庭。
顯然，作為王子，從宮裡拿出些食物餵老虎更可行。作為宗教故事，它有獨特的寓意，並非號召人們都用自己的身體去當老虎的食物。現實生活中也是一樣，遇到需要幫助的人時，比直接表達善意更重要的是，考慮怎麼樣提供自己的善行效果更好。
首先是要在對方願意接受時才能施與善意。儒家講「己所不欲 勿施於人」，在現代社會中，其實還應該加一句「己所欲之，慎施於人」。美國和加拿大，有不少慈善組織為流浪漢提供食物和住所。但是前提是流浪漢肯接受。即使警察也不能強迫流浪漢入住慈善組織給予的免費房屋。事實上，確實有些流浪漢由於心理或者其他原因，寧可在露天承受氣候的不適，也不願意去睡免費的床。
在北美，當看到別人拿著大包小包，希望提供援手時，要先問問「需要幫助嗎」。否則是一種冒犯。
適當的時候提供適當的善意才是最妥當的。善意也非多多益善，要注意不要太多、不要太少。
善意不要太少比較容易理解。比如請人家去吃飯，不提倡鋪張浪費，可也要儘量招待好客人。有的人平時比較節儉，點餐時也有些吝嗇，點餐分量不夠、菜品質量也不夠好，什麼菜便宜點什麼，結果花了錢，客人還沒吃好。
善意不要太多其實也不鮮見。有的人喜歡裝成弱者，該自己做的事情不去做，希望他人替自己扛。而替那些「弱者」扛責任的人，就是給出太多的善意，很容易沾染不必要的麻煩。
比如女友和她男友分手，他們之間的糾紛應該由他們自己解決。倘若她男友太難纏，可以建議女友報警，或者讓女友躲避起來；作為朋友，可以安慰女友、給予必要的物質幫助，卻不要插手。因為他們之間的事情只有他們自己清楚。一個巴掌拍不響，外人很難搞清楚兩個人的關係中的疙疙瘩瘩。
善意給予太多時，還容易引發「升米恩鬥米仇」。這句俗語也被說成是「鬥米恩，擔米仇」。意思是在困難時給予別人幫助，受助者會感激，可一旦這樣的幫助形成了依賴，受助者會覺得理所當然，可能還會認為給予的不夠，或者在幫助停止時引發不滿，反而成了仇家。此類情況相信很多人都遇到過，被反目成仇後，恐怕都有一肚子苦水。
04
善良不是老好人。
《芳華》中的劉峰用田大壯的話說是：
做夢都想去上的大學，有人更需要，他便拱手相讓；戰友讓他帶去修的手錶，太過名貴沒人敢修，他便自己研究後修好了；戰友結婚，為了給他省錢，他自己買材料親手做了兩個沙發；南方的女戰友，不喜歡吃餃子，他就煮掛麵給她吃；食堂煮破沒人吃的餃子總是他主動打來吃；就連豬跑了，別人也第一時間是叫他來幫忙。 他竭盡全力地幫助所有人，大家也熱情地叫他活雷鋒。
這些幫忙中，有些是無所謂的，比如追豬、煮掛麵；有些是冒風險、應該慎重，比如修表；有些真是應該認真考慮，比如放棄上大學的機會。
做出選擇都是原因的，最根本的原因還是三觀和眼界。大學畢業的時候，我輕易放棄申請分配到部委的機會，後來當我四處求職無門、受夠了沒有北京戶口的麻煩時，才清楚地意識到當初輕易放棄的是什麼。只有在徹底思考清晰後的善良才是更有價值的善良。
善良也不是縱容溺愛、包辦代替。
有個小兄弟說，經人介紹的女友，頭一晚見面相談甚歡，第二天大早，就讓他趕緊起床，開車去她家，送她去上班。他稍稍遲疑，女友便以分手要挾。我建議他，乾脆分手，這樣的女友容易是個無止境的麻煩。
認識他之前，女友難道不是每天自己上班？為什麼有了戀人，就要戀人開車送上班呢？如果是身體不適、或有什麼緊急情況，也能理解。若僅僅是為了顯示、考驗親密關係，「聲明主權」，則大可不必。即使想抓緊一切機會多相處，至少也應該事先商量好，而非大早晨電話喊醒，要求對方立即馬上從被窩裡鑽出來當專職司機。
成年人自己去上班是種基本的自理能力。同樣的，做衛生、做飯、照顧自己的日常起居，都是自理能力。不能因為別人「善良」就推給別人。善良的人也不要因為善良，就隨便去接手這些事情。懂得區分善良的範圍，便不會產生諸如「每天幫室友打水，她從來不去打水，也不懂得謝謝我」之類的煩惱。
羅曼·羅蘭說，「行善的人應該覺得自己快樂才對。」當我們做善事而不快樂時，最好及時停下來反思一下，看看善行是否越過了應有的邊界。
辛上邪，棄商從文的博士、學者，定居加拿大後專職寫作。主張視界才是世界；提倡人生不易，要以積極的心態自娛自樂。主持公號決策（juece2015），分享經驗，為您做好選擇助力。