我們常常面臨一種問題:無能去愛 |你害怕去愛嗎?

2021-02-10 文景

編輯|不二齋

有人懷疑愛的意義:「我為什麼要去愛?」 

有人懷疑愛的能力:「我值不值得被愛?」「我還能不能再去愛了?」……

有人不知如何做才能獲得愛:「我究竟要做什麼,才能找到一個長久陪伴的愛人?」

……

愛, 你恐懼嗎?

我們常常都會面臨一種問題:無能去愛。

在文景最新推出的科幻小說《幻艙》裡,正是因為人們無能力去愛,故事裡充滿巨大的恐懼,害怕失去。所以,不給予、不前進、不動作,只要站在原地不動就可以不面對死亡、遺棄、傷害與分離。

小說裡每個不同的角色都在這樣的前提下進到地下室(小說的場景發生地),並任由一天一天重複拉長的時間,支解原本的自我。

因為,人們其實有「逃避」的共通性。於是,故事一瞬間切入成為每個讀者都可挪用自身的情感、經驗去做連結的一個「縮進去」的故事,縮進自己的「艙間」裡。(轉自作家潘弘輝的書評)

這位擁有一身好廚藝、作為時尚編輯的儒雅中年男子、臺灣70後最具都會節奏感的小說旗手高翊峰,以其詭譎迷離的荒誕筆觸,直指現代人行將崩毀的愛與生命力,為我們帶來了十年來的創作高峰、華語科幻星雲獎提名作《幻艙》。

「幻艙」是個曖昧的地方——它似乎是一處封閉的下水道的臨時避難所;但也似乎是個桃花源;更像是個不知道主子是誰,以及在哪裡的囚籠。

在這裡,沒有時間的存在。

在這裡,有上面交下來的糧食,有被剪掉日期的書報雜誌。

在這裡,衣食無缺、物資充足;唯獨失去了時間和陽光,生和死也變得模糊起來。

在這裡,已「入住」了形形色色的人:痞子「蒼蠅」、呆笨的「高胖」、從乾癟慢慢恢復豐盈的性工作者日春小姐、把一切打理得井井有條的管家、兩個不停較勁的魔術師……

他們全都安於失去時間的現狀,不質疑也不願離開。他們又為何不願離去?……

只有達利不一樣。在某種不明狀況下,文字工作者達利被帶了進來。為了知道自己為何被帶來,並欲找出離開的方式,達利開始閱讀報紙來保持自己對時間的感受,並不斷地思索來讓自己有離去的目的。然而,卻發現一切卻無法如他所希望的那樣……

這部小說並不是一般情況下讀者所熟知的科幻小說,如科幻作家黃海所說:

「本書如卡夫卡的小說《城堡》、《審判》屬於廣義的科幻,著重的不是技術層面的想像;而是假設人物的心路歷程,談論人的疏離與逃避。」

如果將卡夫卡的《城堡》寫成科幻,那便是《幻艙》。

《幻艙》裡面有很多有趣的角色 ,比如,

賣消息為生的蒼蠅:像蒼蠅一樣,嗡嗡嗡,飛來繞去,問東問西地說一堆話,有點惱人;

推銷有機橄欖油的高胖:也是人如其名,又高又胖。不過,在個性方面,害羞瑟縮,一副跟誰說話都帶著歉意的樣子。

性工作者日春小姐:原本是待在盥洗室的一具乾屍,卻莫名活轉過來,慢慢回復到青春的肉體。她的名字與時間的概念有關聯性。日與春兩字,都是有時間感的文字,也是計時的單位(整本小說也與作者自己面對的時間感有關 )。

「在下水道的臨時避難室裡,每個男人的時間,都是往一種大方向推行。到故事後面,整本小說的步調,我試著以『情節輪轉』的方式,漸漸加速小說的內在時間感。而只有在日春小姐身體裡的時間是逆行的。」(作者自述)

在眾多角色裡,主角達利卻是最為面貌模糊的。他的名字稱謂與性格設計沒有直接的聯結,也沒有搶眼特別的個性。

達利的名字稱謂,取自超現實畫家達利——是作者以私心嘗試,將達利的繪畫風格滲入這本書,轉化成一種書寫的技巧風格。而達利的超寫實繪畫,容易被誤讀與詮釋成:

在清醒的狀態下,我們漫步於夢中,不過只是過去時代的亡靈。

這本書,除了一開頭引用卡夫卡所述的這句話出現了「夢」字,整本近19萬字篇幅的小說,再沒有出現過「夢」這個字。

作者的意圖在於:

「這麼做,是為了維護和保持最寫實的情感狀態,即使小說頻頻出現混淆現實與幻境的怪誕。悲哀與憂傷,總能輕易躲入夢土,被讀者接受。作為一位作者,我希望小說裡荒謬與怪誕的情感,可以以一種寫實的方式被留下來。」

作者在幻艙實驗了一場以避難所隱喻世界,以狹窄空間代言所有可能的時空。《幻艙》不是沒有夢的世界,而更像是活在夢裡的世界。


小說家雖無意寫一部難以閱讀的小說,但越往小說內臟筋理的深層行駛時,不免會逐漸篩濾掉一些無法跟著正面對決時間戰鬥的讀者。 (轉自小說家黃崇凱的書評)

高翊峰:這是我自己面對時間的焦慮吧。我們一直被迫走向下一步,一個階段被推往下一個階段。終究,我們回不去了。

兒子是被創造出來的,但我無法使他不死,也沒有辦法去面對「兒子有一天也會死去」的這件事。我只能試著軟化《幻艙》的時間,也讓達利覺得時間似乎是過得比較慢。如果能夠這樣,我們的兒子,也許就不必老死,我與達利就不用去面對那個還無能面對的事實。這是一次父與子的混淆;也是一次我與現實、與小說的界限的混淆。關於達利與其父親的敘述,在這本小說裡,都已經被我刪掉了,希望以此維持小說中我以為理想的粗糙。

高翊峰:我的中年危機吧?(笑)我自己想像的是「父與子」的這層關係。所有的男性都有可能經歷這種關係,面臨這種狀態——父子之間不知為何總是處於互相漠視又互相關愛的角力。

小說裡有一段描述,達利打電話給兒子,卻被法定分居的妻子告知「兒子正在玩踩影子遊戲,無法或者不願意接電話」。達利要妻子轉告兒子好好踩住影子,並沒有要求他來接電話。這可能暗示達利的影子早就在幼年時期就失去了,逃離了。之所以失去影子,有可能是因為達利的父親並沒有叮囑他要好好踩住自己的影子。

高翊峰:小說另外也試著處理的另一個主題是「面貌模糊的世代」。「面貌模糊」這概念在這本小說裡是很具體的。

當下的年輕女孩喜歡的可能是傑尼斯型的男生,然後希望自己長得像少女時代裡的成員。而大量的男人,則迷戀局部相同尺寸、相同輪廓形狀的女人器官與肢體。

傑尼斯,為日本的大型經紀公司

對於三十、四十多歲的世代者而言,我們從一個原本面貌比較清晰的年代走到了這裡,卻也眼見自己漸漸進入面貌模糊的世代。

不只如此,還要陪伴著下一代,看著自己與他們都越來越趨近模糊的事實。我想,角色的設定也呼應了這個主題吧。次要的角色面目越清晰,越突顯主角達利的模糊面貌。

但有點弔詭的反論是——主角以外的那些配角,他們的清晰只是設定上的清晰。相對之下,達利作為一個主體,面貌模糊的企圖與價值,因此被襯託出來。我私心期待,比我聰明的讀者,會在《幻艙》裡發現更多屬於他們自身的解讀。

人們縮到自己的艙間,可以不用管難捱的現實,在意念的小世界裡編織營造自己的生活,可以免去傷害;但也就任由時間刻度一點一點變緩,現實解離。活在自己的幻艙,無異於我們所處的這一代:網絡沉迷電動玩具的一代、政治宗教狂熱的一代、嗑藥搖頭文化的一代……所有無垠耽溺沉淪的,無非都遁隱到自己的幻艙裡去了。(轉自作家潘弘輝的書評)

如莫言所述:「讀罷《幻艙》,心中悽然。其實,我們每個人都生活在『幻艙』裡。衝出『幻艙』,到更廣闊更光明的地方去,這就是人類的歷史和未來。

整本書走到最後,結局並不算太壞——至少還給了人一些希望。雖然(繁體版)書腰廣告語寫著「這本小說寫出了我們生命裡最安靜恐怖的海嘯」,但高翊峰同時也是個能溫柔抵消所有恐怖海嘯的小說家。(轉自小說家黃崇凱的書評)

作者在接受採訪,談及「為什麼整部小說給人的感覺還是這麼悲觀?」時,說道:

「這本書的基調,或許反映了我觀看這個世界的感覺。作者書寫時的人格特質,造就了小說的基調特質。對我來說,積極是一種善良的偽裝術。我習慣往壞方向去想,以便做好心理準備,不至於因為一次壓抑被穿刺,日子就被崩解了。讓別人笑,是一種過日子的技術;讓自己笑,是需要多一些努力和勇氣的。我經常這麼告訴自己。」

所以,在修煉技術之前,請先給自己多一些的努力和勇氣——你能直面真實世界的內在粗暴,也同樣能有愛的能力。

臺灣70後最具都會節奏感的小說旗手

高翊峰的十年創作高峰

華語科幻星雲獎提名

一部令人坐立難安的小說

【主題】現代人的愛與生命力是否行將崩毀?——《幻艙》新書分享對談

【地點】上海展覽中心友誼會堂一樓(南京西路1333號、近銅仁路)

【時間】8月17日(周四)13:30—15:00 

【嘉賓】高翊峰 路內

高翊峰,現為專職小說家、編劇、導演。曾主編《COSMOPOLITAN》《MAXIM》《GQ》《FHM》等時尚雜誌;著有短篇小說集《家,這個牢籠》《肉身蛾》《傷疤引子》《奔馳在美麗的光裡》《一公克的憂傷》《烏鴉燒》等;長篇小說《幻艙》《泡沫戰爭》。

曾獲《自由時報》林榮三文學獎、《聯合報》文學獎等獎項,2012年由《聯合文學》雜誌評選為「20位40歲以下最受期待的華文小說家」。

路內,1973年生,作家,著有小說《少年巴比倫》《花街往事》《慈悲》等。

相關焦點

  • 我們時代的愛無能
    一個人去食吉野家被親戚撞見的尷尬,只能假裝」你認錯人了「;也會一個人暗中儲首期,勉強供一套小小的房子,以免她穿好婚紗和他人擁抱;希望沙中線的地鐵站修得更慢些,因為」再貴的租我已不能負擔「;哪怕」到了某天你我不再浪漫,有不喜歡的工要返「。流逝的青春,現實的困境,無望的人生,到了」適婚的年齡「後,人生一片灰暗,可偏偏又有一種愛無能(love disabled)讓人在愛情和婚姻面前停步不前。
  • 年輕人有一種病,叫「愛無能」.| 好害怕他隨時會離開我.
    因為我們好像都在默認,中了愛無能的毒,一生難得救贖。於是就想聊聊關於愛無能這個話題,愛無能,真的是一種無法治癒的病嗎?愛無能的體現,你中了幾槍?1.       大學四年假期,他最多在家待一個星期,有時父母說想他,要他早點回家,他甚至都不知道怎樣去回應。因為童年時自以為的「拋棄」,朋友一直自卑且不安,哪怕他展現給大家的印象是獨立、堅強、無所不能。其實有時愛無能就像重感冒,你知道自己病因是什麼,也知道該吃什麼藥才能儘快痊癒,問題是,你已經習慣感冒不想痊癒了。
  • 2020:我們時代的愛無能
    原以為網戀已經聊爛了,結果 social distancing 又將人際關係的線上化變成一種近乎強制的大勢所趨。上課、辦公、婚禮、葬禮……生活的各個面向、各種儀式似乎都可以打包塞進一個 zoom 會議號——那麼愛呢?愛從建立到維繫,非真實接觸不可嗎?網際網路加深了我們的愛無能嗎?一種越來越轉移到線上的親密關係會是怎麼樣的,像科幻電影 Her 裡面的那樣嗎?
  • 「追求喜歡的女生3天,我就受夠了」:有一種病叫「愛無能」
    心理學中有一種狀態是「愛無能」,簡單來說就是:你會對異性產生好感,並且有想要接近、追求這個異性的衝動;但是當你完成了一半,或者剛剛開始之後,你就會被自己內心的各種聲音打敗,於是你選擇了放棄。有一種感情還沒有開始就結束了,有一種感情明明可以開始,卻被你主動放棄了。
  • 比性無能更可怕的,是愛無能
    但陳豔紅為此應該感到幸運的是,她(或他)遇見的這個人畢竟是敢愛的。而我們這個時代,充斥著更多的男女愛無能者,不言愛,不願愛,不敢愛,甚至怕愛,對愛情抱著虛無主義立場,患得患失,無人可愛。一種叫做「愛無能」的病毒在世間流行,而「愛情偉哥」還沒有發明出來,很多人很久沒有聽過自己的心跳了。
  • 愛無能的人,都有這五個特點
    日常表現可能也是如此,他們會配合你的要求,但主動用心取悅你的時候並不多。愛無能的人會把享受當下作為生活理念,他們不願意跟你提及自己的過去,尤其是那些負性的、跟傷痛有關的事件,即便你們已經是親密的伴侶,他們也對此諱莫如深。至於未來,那也是他們不願去規劃的事,他們害怕承諾。
  • 不是性無能,而是愛無能
    「痛」很多女性在遇到「愛無能」的男人時,在關係開始之初,大都會產生一種「幻覺體驗」——這個男人太棒了,簡直是我理想中的「MR·Right」。從心理學角度解釋,我們常說的「愛無能」也就是「情緒無能」的一種典型表現。它所呈現的狀態是:一個人在親密關係中,對於深刻的愛,或者其他深層的需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。
  • 從來就沒有什麼『愛無能』,有的只是不敢愛
    我突然想起來前一段時間非常流行的、叫做『愛無能』的說法,覺得這是一個值得探討的話題。在這篇文章的開篇,我想先提一個問題:愛,真的是一種能力嗎?很多時候,我們之所以會說自己難以再去愛上一個人,其實真的是因為愛情本身才變得如此難以釋懷嗎?還是說,在我們近乎偏執的背後,隱藏著超出於愛的渴望或需求?能夠講出來已經是有福的,更糟糕的一些時候,這個人甚至可能已經遙遠到,不方便再拿出來做自己不能去愛的理由。於是我們只好攤攤手,含混地說句,我是想從頭來過的呀,可是我現在突然不會了。
  • 我不是性無能,而是愛無能
    02「愛無能」是男人的「病」,是女人的「痛」很多女性在遇到「愛無能」的男人時,在關係開始之初,大都會產生一種「幻覺體驗」——這個男人太棒了,簡直是我理想中的「MR·Right」。在這場婚姻中,「愛無能」原本是男人的「病」,卻成了女人的「痛」。03哪些原因導致男人的「愛無能」?從心理學角度解釋,我們常說的「愛無能」也就是「情緒無能」的一種典型表現。它所呈現的狀態是:一個人在親密關係中,對於深刻的愛,或者其他深層的需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。
  • 「光棍節」成為單身慶典,「愛無能」的時代到來了嗎
    單身當然應該是一種選擇,這代表著觀念的進步,已經不必贅言。但問題的另一面是,它很可能也意味著不再信仰愛情的人越來越多。無論是民政局每年公布的離婚數據,還是近年來關於年輕人婚戀觀的種種調查,比如騰訊網的「2016中國人出軌態度調查報告」「2017中國人婚戀觀大調查」,無不顯示著堅守愛情的人越來越稀少,愛無能的人越來越多了。什麼叫愛無能?簡單地說,就是失去了愛的能力。
  • 愛無能症,可能是一種愛情心理障礙
    她不是無性戀,而是愛無能。面對愛情,有人羞怯,有人懷疑,有人恐懼,有人失望,有人拒絕,有人手足無措,還有人無動於衷,不想愛,不願愛,不敢愛,不懂愛,這些可能與「愛無能症」有關。愛無能的人普遍害怕與他人建立親密關係。他們對愛有一種抗拒感、一種疏離感與不舒服感,認為愛帶來就是一種被包圍與被束縛。愛無能第二個顯著特點是較為冷漠,缺乏連接。
  • 我們為什麼越來越「愛無能」?
    愛欲會激發一種自願的忘我和自我犧牲。一種衰弱的感覺向墜入愛河的人的心頭襲來,但同時一種變強的感覺接踵而至。這種雙重的感覺不是「自我」營造的,而是他者的饋贈(Gabe des Anderen)。愛欲、對愛情之渴望戰勝了憂鬱症,帶領你從「同質化的地獄」走進他者的「烏託邦」。
  • 你理解愛情嗎?愛情是美好也是殘忍的,愛請深愛,不愛不要去傷害
    你所理解的愛情是什麼呢 ?我認為真正的愛情是與財富、權勢和美醜都無關,是不管不顧而喜歡愛的感覺。當這種感覺萌生之後,往往會把世俗的觀念和限制當作是浮雲,他人的飛短流長視而不見、聽而不聞。當面臨財富和愛情的抉擇之時,常常會棄財富於不顧,無視以後物質生活的好壞而選擇愛情。
  • 愛,就大膽去追求
    有時候,我們會聽著一首歌,突然淚流滿面,不是歌詞太感人,而是自己的故事太傷心。曾有個一瞬間,一個恍惚,看到某個熟悉的身影,聽到某首走心的歌曲,想起某個人,突然間被回憶糾纏,又或突然淚流滿面。曾經一見鍾情的人,因為害怕被拒絕,更或者害怕失去,不敢開口去問候,不敢輕易去打擾。
  • 而我將要說的是,我們時代的愛無能
    今天  文周君送給大家幾首歌儘管歌唱愛的口吻各不相同但這幾段旋律 總有一首能唱出你的戀愛觀 " 其實我只求相處 貪你的甜言蜜語講起戒指卻非那回事若你這刻能有趣地 為我寫一句詩誰又介意 誰人沒夾萬鎖匙 " 理性的社會倡導理性的感情
  • 冷愛工作坊2016,陪你去愛
    每一個擇偶期的人,都面臨著激烈的競爭。愛情就像一場戰爭,你需要戰勝其他的追求者。那麼你就要洞悉了TA的真正的需求,你才掌握了制勝的砝碼。 『沒有什麼天生好手,沒有誰生來就擁有社交直覺;那些你看似牛逼的人物們,也只是付出了更多的努力去學習,花了更多的時間去思考,盡力避免同類錯誤發生罷了。#冷愛模型#』社交直覺是一種寶貴的能力,為了擁有它,你必須走出舒適區,可能要遭受很多拒絕、不堪甚至屈辱。但這一切都值得,因為當你擁有它之後,你再也不會遭到拒絕。
  • 避免孩子「愛無能」,家長要培養「同理心」
    但是"家家有本難念的經",家庭瑣事、工作壓力、生活壓力常常令人心情煩躁,我們父母常常一回家就不經意將一天最壞的脾氣發洩給最親近的人,常常話一出口就不經意傷害了我們。曾經父母如此,而現在的我們對待孩子是不是也像自己父母那樣呢?我不得不反省起自己來。像我朋友那樣的孤僻,甚至像一些孩子自私難相處,是"愛無能"的表現,甚至被稱為"時代病"。
  • 我們都患了一種叫做「老去」的絕症
    老去,是所有人必然會面對的一個命題,我們常常歌頌年少的單純、青春的活力,我們很少直言老去這件事有多恐怖。當然國外的女演員們到了年老色衰一樣會面臨演出機會減少、過氣的問題,但是否會出現幾乎所有老去的女演員們都只能屈居配角,甚至面臨失業風險的情況?
  • 此去經年,你為何失去了愛的能力?
    她的男友,因為頭部受過打擊而喪失了感知疼痛與愛的能力,兩人獨處的時候,她從背後摟著他,幽幽問道:「那些歡愉,你都忘了?」她被他冷漠在刻意製造出來的情人節的甜蜜與曖昧的空氣中,有一股寒流湧動:有些人,已經失去了愛的能力。這並非一個現代問題,古人今人,失去愛的能力,有很多種原因,一個又一個心碎的故事。這些故事或許在揭示愛的真諦:愛情如此奇妙,跟心有關,跟情人節無關。
  • 秦昊到底愛不愛伊能靜?我們應該如何去愛一個人?
    如果我們不學會對方愛的語言,只以自己喜歡的方式去表達的話,對方就會接收不到。,另外一種用語就是鼓勵的話。」但是她把這個願望告訴一個在交往的男孩子,這個男孩子現實地跟她說:「想做畫家你還是別做夢了吧,做畫家哪有那麼簡單呢,你還是實際一點吧。」後來林慧沒有跟這個男孩繼續交往下去,一個這麼打擊人的男孩子真的愛你嗎?雖然她現在還沒有成為一個畫家,但是誰知道呢?摩西奶奶不是60多歲才開始畫畫嗎?還不是在70多歲成為了風靡全美的畫家。人生沒有太晚的開始,伴侶的鼓勵可以激發我們發揮出最大的潛力。