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你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡。最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。
「你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！」
「你個不孝子，是不是想讓我死給你看？」
「我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！」
「你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。」
這四種情感勒索者可能是你的伴侶、父母、朋友、同事……他們也許只是在以自己的方式「為你好」，卻會讓你過得生不如死。
情感勒索者利用恐懼感、責任感和罪惡感，控制了他們的受害者。在這種扭曲的關係中，沒有人是贏家。
我跟老公說，準備每星期抽出一晚去上課，結果他馬上就用那種看似平靜的方式回應。「你想做什麼就去做唄，反正你一直這樣。」他告訴我，「但別指望我會在家裡等你回來。每次都是我等你，為什麼不是你在家等我回來？」我知道他說的話沒什麼道理，但他讓我覺得自己太自私了，所以我取消了原先的進修計劃。
——麗茲
我本來計劃聖誕節假期和老婆一起去旅行，我們已經期待了好幾個月！我打電話告訴我媽我們總算買好票的消息，她一聽竟然哭了起來。「那聖誕晚餐怎麼辦，」她說，「每個人這天都要跟全家團圓的，如果你去旅行不回家，等於毀了大家的節日嘛！你怎麼可以做這種事，我還剩下幾個聖誕節可以過啊？」所以，最後我們根本沒去成，老婆簡直想殺了我。但是在強烈罪惡感籠罩下，我實在不可能玩得好。
——湯姆
我曾經試圖告訴老闆，現在進行的這個大案子非常需要人手，要麼就多給我一點時間，但只要我一提這件事，老闆就會說：「我知道你想回去陪伴家人。即使他們現在很想念你，將來他們看到你升職加薪會很高興的。我們需要一位將全身心奉獻給工作的團隊成員——我認為你之前的表現正符合這個要求，但如果你想要多陪陪孩子，你就去吧。不過你得記住：假如你這麼做的話，我們就要再考慮考慮你的升職計劃了。」我完全不知道現在該怎麼做了！
——金
1
- 情感勒索讓我們透視關係中的問題 -
這到底是怎麼回事？為什麼有些人總是讓我們覺得：「我又失敗了！」「我又半途而廢了！」「我又沒說出自己的想法！」「為什麼我總是沒法表明自己的立場，也沒法堅定自己的立場？」
其實，每個人都遇過這種狀況。我們會感覺受到挫折，會怨天尤人，我們放棄自己的夢想去取悅別人，卻對這種情況束手無策。為什麼有些人就是能在情感上輕易地控制我們，讓我們覺得挫敗感油然而生？
在這類毫無勝算的情境中，我們面對的這些人都是非常有技巧的控制者。在一種讓我們覺得備受呵護的親密關係中，他們得到了想要的東西，但是為了達到目標，也常讓我們倍感威脅。而且，即使最後未能逼我們就範，他們還是會讓我們被罪惡感和自責壓得喘不過氣來。
幾乎在每段人際關係中，這類讓人苦惱的互動情況都常常是造成雙方摩擦的主要原因，但是很少有人能仔細分辨並了解它們。這種一方意欲掌控另一方的狀況，常被理解為「溝通不良」。
但事實上，摩擦的根源並不只是溝通方式不同，而是一方希望凡事都按自己的方式來，卻因此犧牲了另一方的利益。這可不是單純的溝通不良而已，而是雙方力量的較勁。
想想那些對你意義重大的人，你們的關係中是否出現過以下現象？
● 如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過。
● 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來。
● 如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害。
● 不論你付出多少，他們總是要求更多。
● 他們通常都假設你一定會讓步。
● 常常漠視或看輕你的感受和需求。
● 對你做了許多承諾，卻常食言而肥。
● 當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人。
● 當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉。
● 將金錢當作逼你讓步的利器。
只要以上任何一項的答案是肯定的，那麼你已經受到情感勒索的折磨了。但我保證，還是有很多辦法能馬上改善你的處境和感受的。
日劇《代筆作家》（2015）劇照
2
- 受害者扮演的角色 -
人類的行為哲學從早先的「視自我為受害者」，進化為「鼓勵自我對生活及出現的問題負起全責」，這無疑是個令人驚喜的成長。這個觀念在情感勒索的領域中更具有重要地位。
如果把重點放在別人身上，想著如果對方改變，事情就會好轉，這其實很容易。但我們真正需要的是了解自我的決心與勇氣，以及與潛在情感勒索者相處方式的改變。
我們雖然不想承認，但正是因為我們的不斷讓步，勒索者才掌握了達成自己目的的方法。屈服鼓勵了他們，不管是有意還是無心，都讓他們找出了能對被勒索者予取予求的最佳方法。
3
- 關係越親密，就越容易出現危險 -
關係越親密，就越容易出現危險——也就讓我們越有可能成為施暴者的目標。我們都不想離開我們深切關心、有著長期甚至終生關係的對象，或者離開與我們的生計息息相關的人。
當情感勒索的影響逐漸擴大時，不順從施暴者的人將迎來非常悲慘的結局：遭到遺棄、情感上斷絕往來、金錢或其他資源被掐斷，或是被怒目相向。此外，最令人害怕的是人身安全受到感脅。當勒索逐漸轉變成恐嚇，並由對方掌控全局時，情感勒索就轉變為情緒虐待了。
很明顯，一旦展開情感勒索之後，施暴者被強烈的自我需求蒙蔽，似乎對別人的感受視而不見，也不會徹底反省自己的行為；他們相信自己已經做了最正確的抉擇，而且這些都是他們應得的。
4
不要讓情感勒索的習慣困住我們和我們所愛的人
如果一直對勒索者讓步，我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為會讓我們感到失衡、羞恥和深深的罪惡感。我們知道應該改變這種傾向，也不斷發誓要採取行動，最後卻還是會掉入情感勒索的陷阱。
最後，我們開始懷疑自己到底能不能信守承諾，也對自己的效率喪失了信心。我們的自我價值感會慢慢地遭受腐蝕。最壞的結果可能是，每次讓步後，指引我們決定生命價值及行為的內心指南針卻離我們越來越遠——我們再也不是一個完整的個體了。
雖然所謂的情感勒索並不能算是罪大惡極的暴行，但我們也不能輕忽它的影響力。只要我們和情感勒索扯上關係，它就會一步步將我們蠶食，最終危害我們最重視的親密關係及自尊心。
5
- 勒索的四種形態 -
① 施暴者
如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子了。
如果身邊有這種人，你不可能察覺不到，因為只要我們一不順從，他們馬上就會怒髮衝冠。一種人可能會直截了當地爆發不滿，甚至語帶威脅，我稱其為「積極施暴者」；而另一種低頭生悶氣的人則屬於「消極施暴者」。不管是哪一種，施暴者追求的是一邊倒的關係，「不聽我的話就滾」是他們的座右銘。不管你想什麼、需要什麼，施暴者根本置之不理。
積極施暴者
「如果你回去工作，我們就一刀兩斷。」
「如果你不接管家族企業，我的遺囑上就不會有你的名字。」
「如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子了。」
「如果你不能加班，就別想升職。」
以上這些話的殺傷力都非常大，而且也都很嚇人。這些言詞通常也都能奏效，因為如果反抗的話，我們都很清楚自己的下場會是什麼。這些人絕對能把我們的生活搞得雞犬不寧，或者至少讓我們不開心。施暴者可能不了解自己的一言一行會對別人造成多大的影響，也沒有注意到自己經常威脅對方要告訴別人他們有多糟糕，或是要奪走對方珍視的一切。雖然這種人大部分情況下只是隨口說說，氣過就算，但是，這種威脅造成的後果卻是非常嚴重的——哪天他們真的說到做到，我們就慘了。
和施暴者類型的情感勒索者打交道是最難的。如果想要抵抗他們或是堅守自己的立場，就得冒著違逆他們的危險；如果順從他們，又會讓人覺得心裡惱火——一方面氣施暴者所施加的壓力，另一方面又氣自己竟然這麼沒膽。
沉默以對
消極施暴者從不用言語表達感受。到目前為止，最令人無法招架的情感勒索者就是這種人了，因為他們從不說出自己的感覺。
這類人冷冰冰、一語不發的態度，一般人是很難忍受的。面對這樣的酷刑，幾乎每個人都會繳械投降。我們會這樣乞求他們：「說點話吧，對我大吼也行啊！總比你什麼都不說好！」
沉默型的施暴者會退進一座無法穿透的堡壘，一點也不在乎我們所受到的影響。我們能夠感覺到對方的憤怒正逐漸高漲，而自己就是他的目標——這就像把我們放進充滿壓迫和緊張的壓力鍋中。大部分人肯定會迅速讓步，因為這是最快緩解壓力的方式。
② 自虐者
你敢離開我，我就自殺。
我們小時候可能都有過幼稚的自虐之舉，比如對父母大喊：「你要是不讓我熬夜看電視，我就把自己憋死！」成人自虐者的情況稍微複雜一些，但基本原則是相同的。他們會警告我們，如果不照著要求去做，他們會非常沮喪，甚至無法活下去；他們會做出一些舉動，把生活搞得一塌糊塗，甚或傷害自己。「別跟我吵，我要得抑鬱症了。」「你得哄我開心，不然我就辭職不幹了。」「如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺，不喝水，不吃藥，我要毀掉自己。」「你敢離開我，我就自殺。」以上都是自虐者可能使用的威脅方式。
歇斯底裡、充滿被害妄想的人格特質，可說是自虐者的基本特徵（當然，對他們而言，你更是火上澆油的因素之一）。他們常極度渴望依賴，常會黏著身邊的人，而讓他們主宰自己的生活是很麻煩的。
他們一旦轉而使用情感勒索的手段，就會把之前所有惹麻煩的舉動全歸咎於你。歸根結底，自虐型的人就是有辦法讓對方覺得「我應該為所有的事負責」。
施暴者會把親密夥伴全當成幼稚的小孩來對待，自虐者則會把對方視作成年人，而把自己當成小孩。
當自虐型的人哭鬧時，我們必須去哄他們；當他們沮喪的時候，我們就要付出關心，並幫他們解決所有的不愉快。我們還得負責將他們從無助的深淵中救起，好好保護他們脆弱的心靈。
③ 悲情者
我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！
悲情者通常會給人這個印象：一名苦著臉的女性獨坐在一間陰暗的公寓中，痴痴地等著孩子打電話來。等孩子終於打電話來時，她會這樣說：「我怎麼樣？你問我怎麼樣？你們都不打電話來，也沒有人來看我，我看你們連自己的媽都忘了。我可能得把頭卡在爐子裡，你們才會來看看我！」
悲情者在不順心的時候，只有一個解決方案，就是要求對方完全順從他的心意。他們不會威脅傷害任何人，相反，他們會暗示我們如果不照做，他們將受苦，錯就全在你了。指控的後半「錯全在你」通常不會出口，卻能對悲情者的目標的良心，發揮魔力。
高超的演技
悲情者通常會讓別人察覺他們的苦處。如果你看不出來，就是因為你不關心他們；如果你真的關心他們，不用他們開口，你就會知道他們正在為什麼而受苦。他們拿手的臺詞就是：「看看你對我做了什麼好事！」
這種人不能如願的時候，常會表現得沮喪、沉默，甚至眼中還含著淚水，但就是不說出真正的原因。悲情型的人表面上看來好像很脆弱，事實上，他們是一種沉默的暴君。他們不會大吼大叫或故作姿態，但是他們的行為卻會使我們受傷、困惑和憤怒。
④ 引誘者
我會和你結婚，只要你……
引誘者是四種情感勒索者中最不易被發覺的。他們會先對我們發出正面的信息，並允諾一切關於愛、錢財或事業升遷的要求——這就有點像是掛在棒子另一端可望而不可即的胡蘿蔔——然後告訴我們，如果不順從他們的要求，我們就什麼也拿不到。儘管如此，他們提供的報酬實在太誘人了，於是，即使達成目標的機會微乎其微，我們還是會越挫越勇地向前邁進。直到最後，我們才會猛然發現，他們不過是在勒索我們。
幻夢的代價
引誘者提供的獎賞並不都是物質上的。有很多引誘者「販賣」的是情感上的報酬，如一座充滿愛、認可、家庭親密感與療傷作用的城堡。進入這樣豐厚、完美的幻夢的代價就是，對他們完全言聽計從。
6
- 情感勒索的影響力 -
把所有的情感勒索者都視為洪水猛獸其實並不正確，大家會發現，他們所做的一切並非全出於惡意，只是著眼於自己的利益罷了。因為這些人通常是我們生命中非常重要的一分子，甚至是良師益友。所以，將情感勒索者的標籤貼在他們身上，絕對是我們不願見到的事。想要仔細審視我們想忘記或忽略的一些行為，的確是一項艱難的任務，但為了使一段不健康的關係回歸到堅實的基礎上，這一舉動卻是重要的一步。
情感勒索
作者: [美] 蘇珊·福沃德 / 唐娜·弗雷澤
譯者: 杜玉蓉
轉自：鳳凰網讀書