被焦慮症和酒癮困擾多年,我的「降魔技」

作者：王曉勃

如果沒有正念，我也許沒有機會跟大家一起分享，我有可能已經去了另外一個世界。

正念練習，不僅僅是練太極，更是降魔技。

我是十九大剛剛閉幕的第三天被家屬扶著進了北京大學第六醫院的，是二進宮（第一次是在2009年，奧運會開完以後）。我看診斷結果，不僅有抑鬱、酒依賴，而且還有焦慮。我之前一直以為自己就是抑鬱和酒依賴，原來還有焦慮。剛住院的時候，說實話，其實是一種迷糊的狀態。

我太愛喝酒，又抑鬱，那種狀態現在想起來，形象肯定是不堪入目的。在六院，護士告知大家去上課，很多人都去了，我也去了。但是講的啥，一點印象都沒有。當時滿腦子都是自我編織的煩惱，這些煩惱就跟真的要發生或者正在發生一樣。

好不容易盼到下課了，就回屋休息。之後上第二次課，柳護士長就問：「什麼叫正念？」我根本就想不起來，「正念」這倆字在我腦子裡都沒有。後來柳護士長說：「正念是帶著愛意去察覺」我說：「什麼？」當時自己已經清醒點了。她說：「帶著愛意去覺察」。

我能有什麼愛意？說心裡話，我都想把自己殺了好不好？我能有什麼愛意去察覺？！我說：「我滿腦子都是酒，恨不得一頭扎到酒缸裡去，恨不得馬上逃離，逃脫醫院，去外面痛痛快快地喝一場！」

當時就是這麼一個狀態。後來參加正念課， 其實是出於一種本能，就是遵守六院規定的一種本能。上鄭老師、周老師，還有柳護士長、祁護士的課，我也是處於一種懵懂的狀態，只是提出一些問題。一種很朦朧的、不清醒的狀態。至於說怎麼開始接受正念的，大概是後幾節課的時候，我開始聽了。雖然並沒有很認真地聽，但直覺告訴我，正念應該是好東西。

在我們家人的請求下，我延長了兩個禮拜出院。出院的時候，柳護士長就一再叮嚀我要練正念。祁護士也說過，持續去練，會有意外的收穫。

到家以後，抑鬱的感覺和酒癮還是有。這怎麼辦？還是老老實實地練正念吧。我先了解正念相關的名詞和概念，有接納、放下、不評判、活在當下等等。當時只是一個了解，根本理解不了。

雖然理解不了，我也要按照老師的指導去練。我就從觀呼吸開始試。結果，我開始 在觀呼吸中，感覺到片刻的寧靜。但不良的思緒、酒癮該來還是來，根本就平靜不了多長時間。我估計平靜也就是幾秒、十幾秒鐘的事。隨著持續的練習，平靜的感覺越來越長了。我覺得這是好事，正念確實是個好東西。

就這麼，我練了將近有兩個來月，感覺平靜了很多。但不良的思緒和酒精的困擾還是有。

冷靜了很多，我就開始反思自己。

當時我就在六院的病友群裡頭（裡面也有專家、護士長、護士）說：「不要把正念當成一種負擔，也不要把它當成一項任務，要讓它成為自己的一個習慣，生活的一部分而已。」我當時是這麼說的，我記得很清楚。我要把正念養成習慣，不把它當任務。因為我嘗到了寧靜的甜頭，就好像沒有吃過蜜的人，嘗到了蜜的滋味，真是那種感覺。這種甜頭沒有得過病的人不會知道。

「正念是帶著愛意覺察」，怎麼帶著愛意去覺察？我琢磨後覺得，既然是愛意和察覺，是離不開生活的，應該是這個樣子。我就想，我能不能改變一下自己的生活方式？其實以前我都是在渾渾噩噩中度過的，從人不人鬼不鬼的日子裡過來的。我怎麼改變？我琢磨了好久，打算從養魚開始。

我只花了五塊錢買了三條小錦鯉。因為我想好了，不能一下子都買了，那就不叫愛好了，我得慢慢培養，我得接地氣。就這樣我又許下了一個願：如果我這一個禮拜不喝酒，那麼禮拜天或者禮拜六我就再去買三條魚。我就這麼鼓勵自己，一次買三條。跟賣魚的商販也混熟了。

漸漸地，養魚養出些感覺，有接納的感覺。這魚缸裡的魚在遊泳，不就是接納嗎？就是水對魚的接納呀。

後來我又在群裡說：當我看到一瓶酒，對我來說它就是一瓶普通的液體，一瓶水而已。周老師給我回了一下，說：你若允許這個酒的存在，你可能會有收穫。大概是這個意思。「允許它的存在」，我記住了。

我一琢磨這話，對啊，你能不允許它存在嗎？滿街哪沒有酒？商店裡、酒館裡哪都是酒，你躲不掉啊。就說電視，你看電視裡頭都有酒的鏡頭，都能把你的酒癮勾起來，怎麼躲得掉？只有按照老師說的，允許它的存在。我就開始在觀呼吸中，理解接納。慢慢地，對接納有了更深的感覺。但是抑鬱和酒癮該來的時候還是會來。

焦慮或抑鬱狀態，還是會來？這怎麼辦？我感覺光養魚不行，還要再培養一項愛好。

我想起了養花。我當時想，我養花，也不能一下子把花店的花都搬進自己的家，那不可能的。我要一盆一盆地買。我當時給自己定了一個規矩， 我只買花，不買土，不買盆。我要自己培養土，一株植物適合哪種盆它才是美的，我要自己設計。

結果不錯，大部分都活了，心裡有了一種成就感和喜悅感。養花還不成，酒癮該來還是來，抑鬱該來還是來，真是魔鬼！抑鬱和焦慮，那是揮之不去，去了又來！酒依賴就更甭說了，那是終身疾病，好不了的病，世界上沒有藥可醫的病，這是我當時的想法。那這可怎麼辦？

我想我再培養一個愛好，想到了收藏藝術品，但不是古董。我沒有想它會保值或怎麼地，沒有這個概念。我認為美，我就買下來。當時正好趕上北京好多店都要關門，在甩價，我再跟他砍一砍價。我收藏了一些小瓷瓶、小木雕之類的藝術品，開始培養出收藏的愛好。

通過這三樣愛好，再加上觀呼吸練習，我感覺好了許多。抑鬱減輕了，酒癮也好了很多。就覺著確實是有了感覺，但抑鬱和焦慮還是會來。我就想正念這東西這麼練，怎麼抑鬱和酒癮還是會來呀？

後來有一天，偶然地，看到電視上直播拳賽。當時有一個拳手兩個回合被KO了兩次。第一次對手把他KO的時候，在讀秒期間，他頑強地站了起來。因為我懂一點，稍微了解一點相關的知識，我就說這小子完了、輸定了，被擊倒被KO，讀秒時起來的，很少有翻盤的。

結果，下一個回合他又被擊倒，又在讀秒期間頑強地站了起來。最後一個回合，他擊倒了對手，對手在讀秒期內沒有站起來，他最終戴上了拳王的金腰帶。當時評論員也非常感動，他激動地說：「看來拳王不是光靠練出來的，那是要打出來的！」這句話提醒了我。

我說對，你光練了，是不是應該把它也用起來？你不用你怎麼抗擊打？我要用起來。怎麼用？我就找我煩惱的點在哪，我在什麼時候煩躁？等紅燈時候我煩，因為單位離家不是太遠，我騎自行車上班，路況也非常熟悉。以前我總是闖紅燈、逆行，一直這樣。那我就從不闖同紅燈開始吧。

你想想，夏天三十五六度，在太陽下暴曬，你要等個一分鐘兩分鐘。我覺得我煩，正常人可能也是煩的，對吧？我就等紅燈，我不闖紅燈，我就開始觀呼吸，在觀呼吸中等待綠燈，我覺得紅燈不再那麼長了。那種悶熱的體感不再那麼強烈了，那種煩躁的情緒也少了很多。這對我是一個啟發。

我覺得還是要用起來的，那麼我就開始運用觀呼吸，在觀呼吸中就說尋找感覺。生活中有很多我覺得正常人也應該煩的事兒，比方說看病排隊，購物排隊，對吧？你好多事情你都要等待。

那麼在等待中，我就觀呼吸，在觀呼吸中，我覺得時間不再那麼長，我的焦躁情緒不再那麼強烈，慢慢地就感覺好了很多。養魚養花和收藏過程中，我一直運用觀呼吸， 而且嘗到了甜頭，我開始逐漸地理解了什麼叫接納。通過養魚養花，收藏藝術品，我體味到了接納的感覺。煩惱來了，酒癮來了，怎麼辦？觀呼吸。除了觀呼吸，我還想能不能在冥想中去體驗接納呢？

如果我的腦海是一片晴空，抑鬱和酒癮就是兩片烏雲，任它來也任它去；如果我的腦海是一片大海，抑鬱和酒就是兩條兇惡的鯊魚，在我的腦海裡任你遊來，任你遊去，遲早你會走；如果說我的腦海是一片廣袤的森林。我允許各種鳥類的存在，允許各種野獸存在，甚至允許有毒蛇的存在。他們是生命，他們是一個整體，是一個生物鏈。

我不排斥它，甚至嘗試著覺察自己能不能愛上它？慢慢地我感受到不排斥，是接納的開始。酒魔來了，我會和它說「老朋友你又來了」。抑鬱來了，「老朋友，又來了，你早晚會走。」特別是酒癮，得過的人都知道，咱們這真是沒法用語言來形容那種渴求。我就想像它是一條長帶，脖子上的一條化作黑煙的毒蛇，它在纏著我，但是我的腦海是一片晴空，一陣風就能把它吹散。我不恨你，你可能是我的朋友，我就這樣想。

我在這樣的狀態下，學會了接納。在接納中，我體會到酒依賴和抑鬱好了很多很多。我想如果我能夠愛上它，那麼這是一種大愛，是一種博愛。真地有這種感覺，我的心胸更開闊了。我覺得理解了接納，我允許任何事物的存在，不排斥，甚至和它成為朋友。我接納了，也有了愛意了。我怎麼放下？我能不能把酒依賴和抑鬱放下？

我嘗試著放下一些過去的不愉快，過去的往事，不愉快的往事，自我編織的那些往事。放下，就像是鵝卵石沉入水中，它更加展現出小溪的清澈和寧靜。放下，就像古松樹的老皮脫落，更加顯得松樹的蒼勁與美麗。我就是這樣想，慢慢地嘗試放下一些東西。漸漸地我體會到了什麼叫放下，能放下很多事兒。之後，我又在琢磨正念中的「不評判」。怎麼做到「不評判」呢？

人怎麼會不評判呢？人活著，就有評判呀，你打傻子一拳，人家也會有反應呀，怎麼會不評判？怎麼做到不評判？

我想到，有些事情不是我能管得了的。我就是一個公民，我怎麼能管得了那麼多呢？我管不了的事，自然有別人去管，我就不去考慮它了。我是帶著這麼一種心態，逐漸地練習不評判。就是在這種理念當中，我逐漸地理解到不評判的。

不評判，我認為是一種二次反應。當你遇到事情後，會產生第一反應。這個第一反應常常是一些自動的評判；在覺察到第一反應後，瞬間轉化成第二個反應，那就是放下評判。第一反應，對自己會有影響，但是馬上我就有第二反應，這個反應是理性的，不會傷到自己。這就是我對不評判的理解。

打個比方，事兒在河裡，我跳到岸上。這樣，評判就不會傷到我，不會對我的大腦神經造成傷害。

症狀逐漸地就沒了。我自己都不敢相信，我不抑鬱了，酒癮就像一顆流星，在腦海中一划就沒有了。我自己都不相信我不焦慮了，酒癮不再侵蝕我的神經，不再摧殘我的意志。我不用多少意志，就可以化解這種酒精的困擾。

我也是一下子意識到我的抑鬱沒了。我曾經深受其害，那種滋味真地難以用言語來形容。我知道抑鬱和焦慮，是會反彈的。我好難相信我不抑鬱了，好難相信我對酒精的依賴度會這麼低，低到了幾乎就是一划而過！

我不抑鬱了，但是曾經我幾乎每天不是在抑鬱中醒來，就是在噩夢中醒來。半天都緩不過神來，就跟真地發生了一樣。每次我都是在觀呼吸中緩過神來。到目前為止，通過我的多次努力，這種夢也幾乎沒有了，偶爾才會出現。我現在就是這個狀態。

我現在是什麼狀態？我借用周老師的一句話，「安好自在」。我覺得這個詞對我來說確實是說到了心坎裡。因為什麼？通過在現實生活中磨練，在工作中磨練，我現在的狀態是能撐起科室的半邊天。我在18年一年裡獲得了三項榮譽，現在單位的合同沒有我的審核是不能上會討論的。

開始我並不知道，後來人家告訴我說大領導，拿到合同首先就問，你讓王曉勃審過沒有？先這麼問，我後來才知道。工作中，有時會遇到年齡比較大的群眾，有的甚至都80多歲，他們的諮詢那真是讓人撓頭。

以前我很不耐煩，幾句話就打發走，但是現在我能夠耐心地聽了。我能讓他把話說完。其實，他說上幾句話，我就知道他要想說什麼，想要做什麼。但是，我在觀呼吸中靜靜地聽對方說完，我不煩了。我有耐心聽下來了，也能夠耐心地給他解答了。

而且我能給他想辦法，給他出主意，把對他有利的不利的講出來，最後我指出他要怎麼辦。甚至我的一個指點，真地能給老百姓省下大幾萬甚至十幾萬來。他們會對你感恩不盡，會深深地鞠上一躬，握住你的手道別。確實是這樣，我體會到了這真是一種愛。

領導也敢拿說我開玩笑，拿我開涮了。以前人家躲你還躲不及，怎麼會理你？還拿你開涮，那可能嗎？怎麼開涮？

人家能理你，說明你沒問題了；敢拿你開玩笑，說明你正常。對吧？很簡單。同事們現在看我的眼神都不一樣了，充滿善意和尊重。

逐漸地，我現在的生活狀態是「自在」。我的工作贏得了大家的認可。

以前當我聽到「酒鬼」這個詞的時候，真地接受不了。誰能接受別人說你就是一個酒鬼？真地接受不了。現在，你叫我酒鬼，我就是個酒鬼，我沒有任何之前的那種情緒，不再困擾我。我很坦白，我就是個酒鬼。人家罵我是神經病，沒問題，我以前就是個神經病。我沒有任何的不滿和反對，我就是完全地承認。

這個過程是很艱難的。這整個過程說起來很短，但是我用了整整將近600天的時間。才到了現在這個狀態，其中的艱辛和磨難，真地是一步一個腳印走出來的。我深深地體會到這一點。

我有糖尿病，當時住院的時候是167斤，現在是128斤。當時祁護士見到我的時候都都不敢認我，說你怎麼這麼瘦？不會身體健康有問題了吧？我說沒有，我好的很，我爬六樓都沒一點問題，一點都不喘。單位有搬搬扛扛的事我也幹，也沒覺得自己在喘，比以前要有勁得多。

體重從167斤降到128，我沒有刻意減肥。而且我的血糖，現在餐前沒超過六，後兩小時也沒超過六。體檢時抽血化驗也是正常值。雖說我是吃著藥的，可我感覺離不開正念的作用。我無意中還減了肥。怎麼說呢，正念給我帶來的就是這些。現在我自己都奇怪，我該怎麼說？正念的意義在哪兒？

你會破繭成蝶，你會超越自我，改變自我，提升自我，也可能你已經超越了別人。確實這樣，咱實話實說。現在我覺得我的法律知識豐富，有經驗，但以前我沒有這種感覺。我以前就是活在自我編織的種種苦惱中，能量也消耗殆盡了。

我真地沒想到我自己會現在這個狀態。有時候和同事一起開玩笑，會把他們說得笑個不停。這是一種輕鬆愉快的感覺。如果把這些也算作智慧的話，怎麼來的？我真地不知道。

你要讓我回答，那就是從正念來的。但是說具體深層次的東西，我真地不知道，我的能量怎麼就迸發出來了？我真地不知道。我就知道是正念給我帶來的。這就是我練習正念的收穫。

我覺得藥物是藥物，正念是正念。

在我的理解，藥物它只能維持，甚至你可能短暫地好轉。但是就好像一個拳手，不練是沒有抗擊打能力的，一個不如意，有可能就回到原點。抑鬱也好，焦慮也好，酒精依賴也好，一個不如意，肯定很多人都會回到原點的。我也回到過原點。但是通過練習正念，我感覺我不抑鬱了，酒癮也轉瞬即逝。

正念真地不是光靠練就練出來了，還是要在生活中去磨礪的，在生活中去運用的。我說的話沒有水分，都是我的切身體會！

不要把正念當成一個負擔，不要企圖讓它治好你的病，就去養成習慣。

我不想用「堅持」這個詞來講。正念要養成習慣，讓它成為自己生活的一部分，這不同於「堅持」。這點可能也有一種正念的意味在裡頭。

我沒有堅持，我只是養成了習慣，讓它成了我生活的一部分而已。無論發生什麼事，我只關注呼吸。無論碰到什麼，我想到的就是觀呼吸。

感恩病友、正念的老師們、心理老師們，還有健心家園，感恩！

記得當時我寫了幾篇感受得到了認可，包括柳護士長和祁護士，還有香港大學和劍橋大學的正念老師的認可。當時有的病友說，沒想到你會達到這麼一個境界。

我說正念有境界嗎？我沒追求什麼境界，真地沒有。我只是說我練習正念，幫助自己擺脫焦慮，擺脫抑鬱，擺脫酒依賴。我做到了而已，我只是從一個「酒鬼」變成一個「不喝酒的酒鬼」而已。我只是從一個神經病變成了一個正常人。

我沒什麼了不起的，我沒追求什麼精神。當時我就這麼說的，我在六院演講那次，也是這麼說的。但是現在想一想，有境界嗎？我想也是有的。這境界從何而來？你怎麼就說境界真地不是追來的，不是你求來的？

我當時沒追求心，我就用一句話來解釋這個問題：此呼吸非彼呼吸。就是我以前的「觀呼吸」跟我現在的「觀呼吸」，感覺是不一樣的。前面的觀呼吸是一種本能，現在的觀呼吸是一種智慧的源泉。我只能這麼說。