作者：妙黛
原創：薩提亞實用心理學（ID：satirdauquan）轉載請聯繫授權
《兒童情緒心理學》中有一個小故事，攝影師為了拍攝一組震撼人心的照片，他帶著很多棒棒糖來到了孤兒院。
他請老師準備好熱水，給孩子們洗澡，孩子們在氤氳的霧氣中嬉笑打鬧。
攝影師又給每個小朋友都發了一根棒棒糖，孩子們別提多開心。
就在孩子們最開心的時候，攝影師惡狠狠地搶走棒棒糖，直接扔進垃圾桶。
小朋友不明所以地愣了，然後哭了。
一個，兩個，三個……哭聲就像傳染一樣，所有的小朋友都哭了起來。
攝影師趕緊拿出照相機，拍攝下來這「難得」的一幕。
照片出來後，攝影師非常滿意，孩子們的悲傷真實而又深刻，他將照片取名為《孤兒院的悲情》去參加攝影比賽。
結果很盡人意，他獲得了比賽的第一名。
可是就在他意氣風發得走上臺領獎的時候，主持人突然宣布本次大賽一等獎取消。
攝影師非常消沉，把自己關在房間整整兩天。直到第三天，他收到了大賽的獎盃和一封信。
那是孤兒院的院長寫給他的，信裡面說：作品本身非常出色，但是攝影師也應該體會一下孩子們被奪走棒棒糖的悲傷與絕望。
人類的悲喜是相通的，只是不同人眼裡的權重不同。
我們總覺得孩子的世界應該是無憂無慮的，他們的世界也沒有什麼大事。
一根棒棒糖，一個溫暖的熱水澡，一次歡笑打鬧，都不是什麼重要的事。
可是實際上，孩子世界一根棒棒糖的份量，與大人世界一等獎的份量是相同的。
每個人都有壞情緒，每個人也都有傷心事，孩子也不例外。
如果我們只能接納孩子的歡樂、喜悅，見不得孩子的暴躁、悲傷、心煩、嫉妒，那麼他們的壞情緒，要讓他們「藏」到哪裡呢？
我們都希望孩子乖巧懂事聽話，可是每個孩子都會有天使的一面，有惡魔的一面。
只允許孩子開懷大笑，不允許孩子有脾氣有悲傷，那麼，他們勢必要「砍掉」自己一部分情緒，把那些不被大人喜歡的，隱藏起來。
日積月累的壓抑，都成為了孩子長大成人後，傷害自己的利器。
韓劇《雖然是精神病但是沒關係》裡面，男主角文鋼太是一名優秀的護工，他性情溫和，對人永遠都是在微笑的，像個小丑一樣，上揚的嘴角，憂傷的眼神。
文鋼太有一個自閉症的哥哥，媽媽一直偏愛生病的哥哥，告訴文鋼太要懂事，要照顧哥哥。
他不開心的時候，不可以，因為這樣會影響到哥哥。他獨自出去玩時，不可以，因為哥哥就沒有人照顧了。
從小，他看到的只有媽媽抱哥哥的背影。
自己只有懂事，乖巧，照顧好哥哥，才能得到媽媽的笑容。
在他的家庭裡，只能接受他的好情緒，所以長大後，他自己也非常討厭自己的壞情緒，更別提如何調節與紓解。
一個孩子，在初次表達情感的時候，如何能被人接受，那麼他們的內心也會獲得安慰。
如果繼續被漠視，他們會採用過激的方式表達情感，比如發脾氣、摔東西、打人。
當他們發現，不管自己怎麼樣，都不會被看到的時候，他們可能會收起自己的壞情緒，扮演一個被別人喜歡的小孩。
父母不能接納孩子的情緒，那孩子自己也就不能接納自己。
今年9月武漢發生了一件中學生自殺事件，男孩因為在教室玩牌被老師「叫家長」。
媽媽在樓道裡，一直訓斥男孩，還扇了男孩兩個耳光。
母親離開後，男孩沉默兩分鐘，然後爬上欄杆縱身而下。
如果媽媽和孩子之間，有一個人懂得如何處理與排解自己的情緒，有一個人能接納自己的壞情緒，可能結果會完全不同。
每一個悲傷的心靈，都遭受過創傷的時刻。
那些小的情緒，我們可能覺得孩子「過一會兒就好了」。
但是實際上，那種傷害就像文火燉肉，看起來攻擊性不大，實際上早已傷筋動骨。
《孩子，你的情緒我在乎》一書中指出，家長面對孩子的情緒，往往有四種不同的應對方式。
每一種家長，都對應著孩子不同的內心小世界。
比如爸爸要帶著孩子去看牙醫，孩子非常害怕，不僅不配合還大哭大鬧，對家長拳打腳踢。
可是，爸爸和媽媽平時都要按時上班，周六日好不容易抽出時間給孩子看牙。
如果這周不看，可能又要拖到下周。這時，如果你是家長，你會如何應對？
●「沒什麼大不了的」——縮小問題型家長
為了孩子讓孩子配合家長，趕緊把問題解決，家長可能會選擇物質獎勵、語言安慰的方法。
告訴孩子，一點也不疼，看完牙齒我們去吃冰淇淋。這類家長，看重的是如何解決自己的事情，而不是關注孩子的情緒。
我們往往覺得，孩子的事情沒有多大不了，哪有成年人的事情重要。
可如果我們真的對他們漠視忽視，用輕描淡寫的方式對待孩子的問題，其實是對負面情緒的一種逃避。
家長本身不能面對自己的負面情緒，自然想方設法消滅孩子的這些情緒。
在這種環境中長大的孩子，他們不僅不能調節自己的情緒，還會懷疑自己。
之所以不被喜歡，是因為自己太糟糕了。
●「你哭也沒用」——壓抑型家長
壓抑型家長不只是漠視孩子的情緒，他們甚至表現出對孩子負面情緒的厭惡。
比如孩子在哭鬧的時候，家長生氣地訓斥：再哭信不信我揍你，再哭我就不要你了！
家長的目光關注的不是孩子的情緒，而是孩子的行為。
笑是一種好的行為，哭就是一種壞的行為。
研究表明，壓抑型家長養育的孩子，自尊水平比較低，情緒調教能力差。
尤其男孩會更早學會抽菸、酗酒，更早有性意識。
●「沒什麼大不了的」——放任型家長
做了父母之後，很多人都會變得心軟。
尤其是看到孩子哭鬧的時候，那孩子就做什麼都對了。
孩子哭著不想看牙，「寶貝啊，別哭了，媽媽知道你疼，咱們下次再來吧」。
這類父母看起來能接納孩子的情緒，也沒有把情緒分為好與壞。
但是實際上，這樣的父母，會讓孩子分不清對錯，意識不到行為的界限。
凡事只考慮自己，不考慮別人，這並不是情緒調教的最好方式。
正如洪水暴發時，一味堵住不是辦法，一味洩洪也不是辦法。
必須有一條好的溝渠，把洪水引出，才能讓洪水不傷人。
●「我們想想到底發生了什麼」——情緒訓練型家長
聰明的父母，對待孩子的情緒就像疏導洪水一般，理解與接納的基礎上，劃定事情的明確界限。
我們應該告訴孩子，我懂你的恐懼，你可以哭一會，但是你不能因為害怕而對牙醫發脾氣，我們更應該了解為什麼來看牙齒。
首先與孩子建立情感聯結，與他們感同身受。
然後告訴他們，行為的底線就是不能傷害別人，不能傷害自己。
最後，一起尋求解決問題的辦法，讓孩子了解，我們為什麼要來做這件事。
悲傷、恐懼、憤怒、嫉妒、厭煩，都是生命中不同的情緒，我們允許孩子有多樣的情緒，他們才能擁有多彩的人生。
從小我們接受的教育中，詞語要分為褒義詞貶義詞，情緒自然也被劃分為好的壞的。
哭的時候，要忍住淚水；
傷心的時候，要強顏歡笑；
恐懼的時候，要假裝堅強。
可能我們自身，都是沒有被接納過的孩子。
我們的家庭，也沒有允許我們悲傷與消極過。
但是，這並不妨礙我們接納與引導孩子，在接納與尊重的過程中，也許我們還能治癒那個受過傷的自己。
我女兒是個膽子很小的人，平時見到陌生的人，尤其是高大威猛的男士，都會非常害怕。
有一次她見到我的一個朋友，她說媽媽我有點害怕，我可以哭一會兒嗎？
我伸開雙臂，告訴她，來吧，我抱著你哭一會兒，哭完你再看看叔叔是不是還在衝你笑。
說完那句話的時候，我的眼眶也溼潤了。
原來，被懷抱接納的壞情緒，是如此幸福。
原來，能在父母懷裡放肆大哭的孩子，是如此難得。
我們要允許孩子笑，更允許他們哭。
正如我們也該接納自己，抱抱自己一樣。
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