8月12日晚7時，南京南站候車室內發生一起令人髮指的涉嫌猥褻女童事件。
當時，年齡18歲的青年男子段某在候車室公然將手伸入一名女童衣內猥褻其身體，另有兩名中年人端坐一邊，視若無睹。後據警方公布消息，同行的中年人為該男子父母，而這名該女童則為這對夫妻的養女。目前該名男子已被拘留。
更讓人們覺得震驚的是，圖中年輕男子竟然神色淡然。事實上，這件事只是被網友曝光了而已，這世界上還有更多卑劣的猥褻女童事件正在暗處發生。
我們在社交網站上找到了這樣幾個難過的故事，故事的主角們雖然已經長大了，但那道疤卻一直沒能癒合。
註：以下內容轉載自知乎相關提問回答，略有刪節便於閱讀。以下所有答主均為女性，均為匿名。
匿名用戶A
差不多兩三年級的時候，開始被房東猥褻。
他大概60多歲，有一個躺在病床上的老婆。那時候我什麼都不懂，只知道跟他呆著很不舒服，所以很怕看見他，因為他會掀我衣服，摸我的胸。那時候我不知道他是在幹什麼，他也讓我不要告訴別人。後來我長大了，學會了儘量躲著他。
我家附近有一條小巷，是回家的必經之路。但那裡沒有人，他就會經常出現在那裡，所以每次回家就怕巷子裡碰到他，碰到他的時候特別害怕。我那時候也不知道他到底在做什麼，只知道躲。有時候碰到了，我就裝看不見埋頭走路，他就會叫住我讓我去他家，我都是不願意然後跑掉。
後來他消停了一段時間，我以為沒事了。結果後來他又以有東西或者零食要給我的說辭，對我爸媽說讓我去拿一下。我爸就讓我去，然後他就把我帶到他的屋子，站在我背後抱住我，把我的衣服掀起來摸我的胸。
我不敢動，就一直低頭不說話。
他對我說的話我現在都記得清清楚楚。他一邊摸著我，一邊說，你發育了啊，發育的很早啊什麼的。他摸完後，給我東西就放我回家了。
一直到六年級下學期的時候都住在那裡，後來搬了家才算熬過來了。搬家搬的不是很遠，我爸媽帶我去那邊的超市的時候經常會碰到他，我就躲在他們身後低頭不說話，我爸還說我怎麼不跟人家打招呼，那麼沒禮貌，他以前對我那麼好那麼喜歡我現在都不理人家。
現在成年了，特別噁心男的碰到我或說什麼喜歡我，我會覺得他們都是有所企圖，也特別討厭社交不喜歡說話，也很自卑。
我甚至還覺得我爸還有男性親戚對我都不懷好意，害怕他們碰到我，也不想跟他們說話。我就特別怕我爸強姦我猥褻我，每次我媽不在家我就會有這種想法，就跟他保持距離。這件事，我對誰都不敢說，覺得說了別人會討厭我，覺得我好噁心。更不敢跟我爸說，因為他也是男的我說不出口；不敢對我媽說，在她眼裡我什麼都不懂。我想像，說出來以後，我媽會氣憤，然後告訴我爸，告訴她姐妹，她姐妹會告訴她們認識的所有人。然後大家以後看到我，想到的就是：啊，她小時候被猥褻過。
後來我還被人跟蹤過，碰到變態，碰到過露陰癖。這些事情導致我現在越來越怕出門。這幾件事我跟別人說過，別人對我說：你怎麼天天碰到變態，我長那麼大沒見過變態，你是有吸引變態的體質嗎？甚至有人說我編故事，怎麼可能有那麼多變態都被我遇見了，還有的說你怕什麼？不能強硬點嗎？
從此以後我就再也不跟別人說了，就自己呆屋裡哭。
上班時候被一個小領導猥褻過。他也是有老婆孩子的人，年紀大概35歲。他經常說些很噁心的話，我就裝作聽不見。他碰一下我，我就跑掉說我有事。有一次，我下樓的時候他跟著我下來。後來我就加快腳步，他直接過來從後面抱我。我說，你放開！快點放開我！他突然隔著衣服捏了我胸，我當時愣了會，刷的一下就哭了，然後使勁掙扎準備大喊大叫。後來他放開我，我就跑掉躲起來哭，然後辭職了。這件事我誰都沒說，因為我知道說出去以後，收到的只不過會是冷嘲熱諷罷了。
我討厭所有人，我恨自己為什麼那麼軟弱？恨自己運氣差？為什麼只有我那麼倒黴，碰到這些人。後來因為怕工作再碰到這樣的人，就一直沒工作。父母催我找，還不停的說我。我在家就呆著，天天被他們說沒用什麼的。
現在壓抑太久，之前有自殘過，然後有點上癮。被別人看見了，被說腦子有病，好噁心，神經病什麼的。一次不小心被親戚看到，他們一群人說我腦子有病，然後告訴我爸媽，我爸媽當著親戚的面問我怎麼回事。我就跟他吵，然後他就打我，對我說你要割怎麼不割死，你使勁割，割不動我拿刀給你割，割你臉上要不要。我就哭然後繼續偷偷摸摸割，以前割的手臂、腿，然後那次直接就想死了算了直接使勁割的手腕，流了很多血，後面滴得床上都是，後來被我媽看見了，然後罵我帶我清理傷口。
那個小時候猥褻我的老頭可能已經病死掉了，如果他沒死，我希望他不得好死。
就是憋太久了，也不知道跟誰說，越想越多然後就想：為什麼要活著受這種罪？死了就不會再有這種事了，可我又因為種種原因慫了，最後也沒有自殺。
匿名用戶B
本人女，22歲，單身狗，大學在讀。
記憶中好像被五個人猥褻過，而且還都是熟人，其中四個是親戚，而且還是所謂的哥哥。
第一次，應該是在很小的時候具體幾歲我都要忘了，那時候在農村小孩多，出去玩基本上都是跟著一群哥哥姐姐，在我們那邊我最小，記得有次肚子疼，然後一個哥哥抱起我給我揉肚子，揉著揉著他的手就伸到我褲子裡去了，當時我就跳起來，跑了。那時候也不懂什麼，但是知道自己的身體上還是有些地方不能給男生碰的，也不敢告訴爸媽，就這樣不了了之。
第二次是我上小學的時候轉學了去了一個新的地方上學，爸媽出去打工就把我寄住在我阿姨家，阿姨家有一個兒子，一個女兒，因為房間少所以他倆就睡一間房，兩個床，我去了之後也跟我姐睡一起，有一天晚上我睡的朦朦朧朧感覺手裡握著樣什麼東西似得，還一直往我臉上蹭，後來我就醒了也不敢睜開眼睛，後來我才意識到那可能是表哥把生殖器放我臉上。那時候我自己也不敢醒，還想著要是醒了多尷尬啊，畢竟是表哥，以後低頭不見抬頭見的，就不敢說什麼了。至今我見到他就會想起以前的事。
第三次，是我一個鄰居叔叔，有一次去他家玩，我脖子不知道被什麼東西咬了，然後紅了一大邊，當時他也是要幫我看看，可我發現他有點向我胸部摸的樣子，所以我當時就立馬說回去了，從那以後我再也沒有去過他家。以前我基本每天都過去玩。
第四次，是我坐飛機去三亞，當時我媽怕剛剛小學畢業的我丟了，就讓我一個伯伯帶我過去。當天伯伯把我帶到機場邊，然後他朋友請他吃飯。他下午有事然後就把我丟在他朋友那邊，然後走了。因為是晚上的飛機，所以後來有個人就問我去不去他在的酒店休息一下，我就答應了。上去以後，他就讓我坐著看電視，然後他說中午喝多了酒要躺著休息一下，讓我也躺著，我就沒有，我說我坐著就好，後來就問我有沒有男朋友之類的，硬要聊天，最後還扯了下我，差點就親到了，幸好那個時候我一個叔叔正巧電話打過來，說來接我，我立馬就跑了。
第五次，也是我一個人表哥，反正人看著就猥瑣，硬要抱著我看我有多重，好像還順便摸了一下我的胸，當然可能人家也不是故意的，畢竟我對這些事情很敏感了，所以不管有沒有我的心理上就是認為有。
我想這些經歷我一輩子都忘不了，所以現在22了我一次戀愛都沒有談過，也特別討厭跟別的異性接觸。
很多人問我當時為什麼不跟爸媽說，一是因為當時我是留守兒童，我爸媽從我四年級開始就出去做生意了，到現在我們也沒有怎麼生活在一起過，二是，我覺得這些東西說不出口，很丟臉。
現在就希望以後能夠好好教育自己的孩子，不要讓他們經歷我的童年，重蹈覆轍，雖然我都不知道我這輩子會不會結婚。
匿名用戶C
我親姑姑家的表哥，大我十來歲。
我小學二三年級的時候，暑假他來我家玩，暫住了一個月左右。有一天早上，我莫名醒的很早，但是不想起就閉著眼假寐。然後我聽到他走進我房間（沒鎖門）輕輕叫我名字，我以前老被他捉弄著玩很煩他，沒搭理。他叫了幾聲，坐到我床上掀起我的睡裙。現在說都覺得特別噁心難受，但是我不想繼續沉默。他把我內褲脫了，伸手摸了半天，又低頭舔了一會兒，還湊過來舔我的臉，舌頭都伸進嘴裡了。當時嚇的不敢動也不敢睜眼，一直裝睡。後來也沒敢和任何人提過。
那個夏天幾乎是黑色的。
只要我父母不在家，他就把我抱在懷裡，兩腿夾著我四處亂摸亂親，我怕的只敢往床腳縮，哭都不敢哭出聲。又羞又怕，不敢和父母親人說。
之後過年在他家住了幾天，晚上大人出去打牌，幾個小孩在家關著燈看電視，他看有人睡著了就把我放在腿上亂摸。
後來再沒和他單獨呆過，但基於兩家關係不錯，我到現在都沒和長輩說過。
小學六年級夏天，有一次在公交車上，人特別多，我穿的短褲，有人一直摸我屁股，還伸到前面。我努力換了位置，結果沒兩分鐘又被摸。然後我轉頭狠狠等著那人（長大一點也勇敢點了），一個十七八歲的男生，被我瞪得不敢看我，匆匆下車了。
可能因為這些發生在小學，童年的記憶陰暗而深刻，讓我至今心存疙瘩。
初中高中也在車上被猥褻過，但都狠狠瞪回去並大聲說離我遠點！
多少都會有心理陰影的。我沒辦法自如的和男性交往，一旦異性靠近就會渾身不自在心理不舒服。
猥褻幼女的人渣簡直該被一刀切了然後剁手！
匿名用戶D
我被親生父親猥褻過。
五六歲時候，他就會舔我。十歲的時候我媽不在家，他非要陪我睡覺。他以為我睡著了，就摸我胸，然後扒我褲子，把他下面夾我大腿中間摩擦。平時還經常拍我屁股，假裝抱我摸我胸。
有天晚上，我和我爸媽一床睡，我爸強烈要求我睡他旁邊。我當時11歲了，多少也知道點了，當然不同意。於是就我媽睡中間，我睡我媽旁邊。誰知道後來我媽半夜覺得熱，就自己去我屋睡了，但我還在熟睡就渾然不覺。後來我慢慢有點清醒，發現我爸在摸我胸，那種小心翼翼的、輕輕地碰，生怕我醒的感覺。
因為他多年猥褻我，這次在經過強烈的心理鬥爭以後，我決定反抗。我一把抓住他的手，跟他說你幹嘛？然後就跑到我屋找我媽，開燈把我媽叫醒。
我說我爸摸我胸。我媽被驚醒說，幹嘛啊？他估計把你當我了。然後她就讓我上床睡覺了。我當時可以確定他醒著，後來被我呵斥還裝睡。不過後來他不乾淨的行為少了些，除了平時假裝抱我、摸我胸、拍我屁股，就沒做更過分的事情了。
我今年也才14歲。去年的時候，我都還有些抑鬱、想自殺。
現在已經不特別在意這事了，我不知道我是無奈了？絕望了？還是怎麼了？
我現在只想逃離這個家，但我學習又不太好，總被我媽說考不上高中沒大學上。所以，有時候會想或許就這麼活著也行，雖然在陰影之下但認了吧。反正我也考不上高中了（被我媽打擊自信心了）現在就有種好死不如賴活著的感覺。
算啦，活一天是一天。
匿名用戶E
誰都不願意揭自己傷疤。但我總覺得說出來就是治癒的開始，可惜我永遠只能停留在這個開始。
小學三四年級，我家親戚的老公在我家店裡幫忙打工。第一次是在在水房裡，在狹小的空間用下體在後面頂我，然後很用力抓我下面和胸，很難受。未懂得男女之事的我嚇得說不出一句話，反應過來的時候才恨自己連句髒話也不會罵，只會一味地喊他走開。但誰也沒理我。那種感覺一輩子也記得。
後來在女廁所看到我進去以後來開門，叫他家孩子用下體蹭我諸如此類。對，那是個比我更小的孩子。我很長時間不敢去店裡。
我不敢跟任何人說，甚至多少年後想起來都憋屈的想哭，覺得渾身不舒服。
我想說的，那個比我更小的孩子前途應該更渺茫吧。聽說被他爸帶回老家後餓的只剩一把骨頭，再帶回來上幼兒園，只會拖著脫了一半的褲子在女孩子後面追，被女孩子家長揍。
可是我也會想，當時有個人出來保護我了嗎？哪怕事後揍他一頓。
過了一年兩年，我和媽媽很隱晦地說，那個人以前在我上廁所的時候故意開門，媽媽只是說，他拿你當小孩子吧。我呆住，苦笑。後來再提，我裝作若無其事，說那個人怎樣了？他以前摸過我。這回我媽呆了，我說他摸過我屁股，我媽也是恨恨地說，死了，心臟病。
我知道他沒死，媽媽只是騙我。就算死了，留下的陰影一輩子也不可能抹掉。
成年以後，我能和男人做男女之事，卻從沒體會過喜歡和愛。我害怕，只是無奈也知道這種害怕從來無法消除。
後來刻意看熔爐 素媛，也不知道是要尋求點什麼。也許是想告訴自己，其實每個人的成長都很艱難。
以後不要生女孩，你保護不了她。
結語
看完這些故事，我們或許還是很難感同身受。但通過這些敘述，我們不難發現，仇恨也好，麻木也罷，這些黑暗的碎片會同她們的血肉長在一起，影響她們的一生。
在中國，性教育的缺失程度是難以想像的。由於性教育匱乏，很多人並沒有把保護未成年人遭受性侵害當一回事，而那些傳統惡習，譬如長輩肆無忌憚的伸手觸摸幼童的生殖器，開性暗示意味的玩笑，這些都會給孩子留下嚴重的心理陰影。
另一方面，大多數童年受到性侵害的孩子會因為覺得羞恥等原因，選擇忍氣吞聲；即便會透露給父母，相當一部分父母也會將其當成家醜，不予正視和嚴肅處理。
長期從事防性侵教育的公益組織——中國少年兒童文化藝術基金會女童保護基金（以下簡稱「女童保護」）發布的數據顯示，僅在2015年，曝光的性侵兒童案日均便達0.95起，幾乎每天就有1起兒童性侵事件發生。
更為重要的是，據「女童保護」統計稱，在2015年公開報導的性侵兒童案例中，熟人犯罪有240起，佔70.59%。熟人包括教師、鄰居、親戚等，其中教師性侵71起，鄰居性侵33起，家庭成員（例如父親、哥哥、繼父等）性侵29起。
試想，假如這次候車廳猥褻女童事件沒有被網友曝光，大眾對這個話題的神經沒有繃得這麼緊，那這樣的故事還會在黑暗中默默發生多少次呢？