畢淑敏說：「教養和財富一樣，同樣需要證明。」
依我看，教養最好的證明，一定要有清晰的「邊界感」。
邊界感，指的是能分得清自己和他人之間的界限。
而有邊界感的一些人，不會強迫他人分享自己的情緒和事情，不會熱情過頭，也不會沒節操一般的幹涉他人生活，更不會逼著他人共享利益。
1
個人的喜怒哀樂只與自己有關
在大家的生活中一定見過好幾次這種人
不分場合，只要聊天，就以自己為中心，從自己的孩子到戀人再到事業。
所有的話題都只集中在關於自己的事情上。
喜怒哀樂，瑣碎的事情，他們所說的似乎永遠都能持續下去。
他們因為自己的事情而轟炸著周圍所有的人。
周圍的人是什麼感覺？
「是可忍孰不可忍」的崩潰感。
他們為什麼這麼做呢？
因為他們不知道，個人和他人之間存在著明確的「界限」。
你是你，我是我。
你的事，是你自己的事。
你的感情，也不過是你的感情。
應該承擔事物和感情的當然是你自己，別人沒有義務花時間傾聽。
如果別人想知道的話，請說出來。 這是分享。
不管別人願不願意，只是自己傾訴，對別人來說絕對是負擔。
懂得對自己的事和情緒負責任，是一個人應該有的教養。
2
激情過度，也是侵犯別人的界限
曾經我傾聽過一個朋友的傾述。
據我朋友說，她和男朋友戀愛已經3年了，在戀愛階段，男朋友的姐姐，不顧他們的關係地幹預著。
每次吵架，姐姐都會來看她，各種勸說，各種調解，平時也很喜歡聽兩個人的私事。
朋友說，剛開始的時候，她覺得姐姐是用心在關注她，關心她，但是之後，她越來越不能忍受了。
她發現，自己和男朋友的關係完全透明，完全沒有私人空間。
這種感覺已經崩潰多久了？
是啊，簡直就像是自己裸奔在人流擁擠的街道。
生活中，這樣的人到處都是。
例如，每年我們都會看到很多網絡人的投稿，回到老家有各種各樣的婚禮，工資、個人存款、什麼時候生小孩、什麼時候要二胎。
心理學家武志紅先生提到了「漿糊邏輯」一詞。
漿糊的邏輯，如漿糊，混亂，明顯漿糊沒有界限。
很多人靠「漿糊邏輯」生活。
他們隨心所欲地參與別人的生活，不知道適可而止，並且打著「我對你好」「我關心你所以問你」的招牌，讓你感到道德上的壓迫感。
網絡語言：
「總是掛著「為了你」的名義，來幹擾他人的人生，希望他人犧牲自己，來滿足對他們的期望。
你認為這句話只是說「到處為你好，到處為你做決定」的父母嗎？
不，這句話不僅有親情，友情，還有愛。
武志紅老師在《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》說
他說「邊界感薄弱是很多感情成為傷害工具的原因」。
有邊界感的感情才是健康的感情。
激情過於強烈，侵犯別人的界限，決不善良，是沒有教養的表現。
3
把自己當外人看待是最好的教養
張愛玲晚年和宋淇夫婦、夏志清等人關係很好，但一直有分界感，很多人都說她很清高。
其實那不是高潔與否的問題，這是張愛玲心中一個人應該遵守的底線，人格的底線，自豪感的底線，她必須用稿費來養活自己。
微薄的收入，生活窮困的時候，她一天只靠蛋糕和咖啡生活，不會給朋友添麻煩，也不會借錢。
張愛玲的界限感很清楚，她喜歡互不相欠。
別人對她很好，她一定會還回來。
千萬不要讓別人吃虧，也不會讓別人虧欠自己。
也有人說「不把自己當外人對待」。
有些人向朋友借錢
「你這麼有錢，我們的關係這麼鐵，借錢你在意嗎？ 」
不是別人在意，而是你真的不把自己當成外人。
朋友很有錢，你們的關係也很好，但都不能隨便借錢，也不是佔別人便宜的理由。
這種心態如果發展到極致，那就是我們在新聞消息看到的大衣哥朱之文，村民來借錢，要求修路，但如果拒絕了，卻遭到了嚴厲批評。
發展到最後，朱之文用自己的錢在村子裡修路，借錢給親戚也沒催過，但仍然被村民們罵。
他們拿著手機去拍朱之文發到網上，半夜裡拿著板磚砸他家的玻璃。
沾了光還要嘲笑他，在家裡，朱文就會隨著他們怎麼拍，去廁所也會有人跟著。
為什麼呢？
因為他們不知道「把自己當成別人」。 他們有共生的幻覺。
他們認為朱文必須傾家蕩產的來幫助自己。
可是有一點不滿意，他們就怒火朝天，要辱罵、打砸以及搶劫般的報復。
要學會把自己當外人看待，別人絕沒有義務和我們共享利益。
知道人和人的界限，能對自己負責，是已經成年人的必修課。
4
邊界距離因人而異
有教養的人一定知道，有強烈的邊界感，尊重他人和自己的邊界。
如何把握邊界的距離？
我們必須儘可能正確地理解他人的基礎界限。
性格不同的人，界限不同。
例如外向型的人，邊界感相對較弱，內向型的人，邊界感相對較強。
我們在與他人交往的過程中，要具體把握程度，也要根據性格來決定。
作家周國平說：「所有的交往都有無法超越的最後的界限，所有的糾紛和衝突都想突破這個界限。」
不要侵犯別人邊界，警惕那些關係好，感情好的侵犯你個人邊界的人，排斥那些侵犯你個人邊界的人。
在人際交往中，尊重他人，保護彼此的界限，是我們成年人最好的教養。