這個求助是讓我很有感觸的一個女孩發來的，今天就用回復的形式，跟你們聊聊執迷關係吧。
一個巴掌拍不響，你是感情裡的執迷者，而他是協同執迷者。
我剛入行的時候總是會被一些執迷者的主觀表述給忽悠了，因為過往的情感經歷，我很容易跟挽回者產生共情，被他們的情緒帶著走，因此忽略了事實的另一方面。
現在呢，我不會根據你的一面之詞就輕易地下結論。根據我的經驗，你在痛苦萬分的時候，對方正在經歷的痛苦並不比你少。
單從你的表述裡，我基本可以判斷，你就是一個執迷者。
執迷者
蘇珊福沃德在《執迷》當中剖析過，一個對感情過度執迷的人。
執迷者大多是原生家庭不幸福的人，童年經歷過種種創傷，對愛的需求比別人更強，從小到大種下了這樣的核心情結：害怕被拋棄。
當你遇到心動之人時，被愛的渴望被喚醒，由於擔心自己再度被拋棄，所以處處逢迎。如果對方不接受或者提出分手，必定會撕裂你心中的創傷，導致你變得更加的執迷。
你無法反思自己的行為是怎樣激怒對方的，你根本看不到他的需求，對他的反饋只是選擇性的關注，因此你覺得自己是一個受害者。
在你的回憶中，他粗暴無禮，對你沒有一絲溫柔，逃避承擔責任，甚至根本不愛你，簡直是個渣男。然而，你還是想挽回他，為什麼呢？為什麼要在一個渣男身上浪費青春呢？這不合邏輯。
只有兩個理由解釋的通：
1. 他並不像你描述的那麼糟糕
2. 你享受這種受虐的感覺，你心甘情願
對於執迷者來說，這兩個理由常常是並行的。
站在旁觀者的角度來看，他並不是一個糟糕的人，他對你沒有那麼好，可能是因為你誤會了"他很愛你"這件事，也就是說，感情一開始他可能就是半推半就的跟你在一起，他沒有那麼愛你。
但是你不在意這個，執迷者是情感雕塑家，只要你愛上他，你就會把他雕刻成一個完美情人。你忽視了他曾對你的冷漠疏離，反而不停的搜集他愛你的證據，你需要什麼樣的感情，你就塑造什麼樣的感情。
我曾遇到過跟你一樣的人，她的對象一無是處，沒有固定的工作，喜歡賭博，還經常出入紅燈區，但是她執著的認為對方是愛他的，因為他很會說甜言蜜語。她不想失去一個人，所以會不斷地給這個人開脫，寧願相信甜言蜜語，也不願意睜開眼看看事實，這就是我說的"選擇性關注"，塑造自己想要的愛情。
執迷者有拯救情懷
所有的執迷者都有點像救世主。
他的原生家庭比你的還差，父親酗酒家暴，母親懦弱無能，難以想像幼小的他經歷過怎樣的傷痛，你對他感到分外的心疼，你好像找到了他長大後對待感情這麼疏離的原因，因此你輕易的原諒了他所有的渣男行為。
我們對一個人執著的時候，一定會給他的不良行為找藉口，因為他的原生家庭不幸福，你就覺得他的粗暴是理所應當的。就如同你需要被愛一樣，你覺得他一定也需要你的愛。
你其實知道他不是最好的伴侶，但你忍不住去愛他，修復他的傷痛，每一次他讓你失望，讓你哭泣的時候，你都會跟自己說"沒關係，他只是還沒學會怎樣正確的愛一個人"，你覺得他會改，他下次一定不會這樣了，他只是像個幼稚的孩子，你心想必須用愛感化他，這時候你不能放棄他，否則他又要被拋棄了。
你很會將心比心。
愛他的過程就像拯救一個不良少年，犧牲和付出越多，你就越有成就感，就像一個望子成龍的母親，你覺得我為了他付出了這麼多，他怎麼能沒出息呢，他怎麼能不愛我呢，你自以為是的拯救逐漸演化成一種情感綁架。
什麼是情感綁架呢？就是用"我愛你"三個字逼他說"我也愛你"，那些感情裡的討好型人格，其實都在以愛的名義綁架對方，侵犯對方的隱私，攻擊對方的邊界。
我其實不喜歡接觸那麼多執迷的諮詢者，他們的情緒通常都很不穩定，難以控制自己的需求感，一旦被對方拒絕了，焦慮就像被點炸的二踢腳，好幾個諮詢師也摁不住他去騷擾對方。但是我們被分手後，往往都會變成那個不願放下的執迷者。
說到底，執迷的人還是心甘情願的被他傷害。旁人看著你處在水深火熱中，只有你自己知道，你不能離開這個人，因為你覺得自己配不上更好的。
他是否是愛你又有什麼要緊的呢？只要你足夠愛他就行了，你一個人付出的越多，你就越能感覺到自己的重要性， 你是唯一一個能拯救他的人，不管他對你多麼的糟糕，只要你不離不棄，你對他來說就是最有價值的人。
拯救者的內核是自卑，那種不配得感是你遲遲不願放手的原因。
你是執迷者嗎？下面這個清單可以幫你判斷
1. 你是否相信自己足夠真心，對方就會愛上你？2. 你是否經常招呼都不打就出現在對方家中或工作單位？3. 你是否心心念念有一天這個人終會屬於你，成為你生命的全部？4. 當你被拒絕的時候，你是否更想得到這個人了？5. 你是否感覺很受傷，或者認為對方欠你很多，因為對方沒能給你你想要的？6. 你是否沒有考慮對方感受就不停的電話轟炸對方？7. 你是否總想知道這個人在哪？和誰在一起？8. 你是否有報復那個人或者自虐的傾向？
協同執迷者，是你的幫兇
蘇珊在書中把執迷者的目標稱為"協同執迷者"。
協同執迷者本身也存在一些潛在的執迷情結：追求激情和刺激，害怕被拋棄，內心極度空虛。
他看上去一直在逃避你的追逐，但是始終沒有真正的逃離，你們或許經歷了很多的分分合合，感情生活裡充滿了大大小小的矛盾和衝突，但是你們始終痛並維持著，因為他也同樣放不下你。
正如你所料，他確實因為童年的陰影而很缺愛，他很渴望有一個人能全心全意的愛著他，給他那些他不曾得到的溫暖，但是呢，他童年時不需要一個懦弱的保護不了他的母親，他長大後也不需要一個百依百順的跪舔的愛人，他粗暴的外表下有一顆渴望被保護的心，他需要一個強大的人說一句"你很棒，你真的可以"，他需要的是強者的肯定，去彌補他童年時不被愛不被認同的遺憾，不是弱者的憐憫。
我的經驗是，他看上去迫切的想逃離，但其實內心裡很猶豫。就像一個迴避型依戀人格的人，保持適當距離的時候兩個人相安無事，你一旦步步緊逼，他會毫不猶豫的退縮。
有趣的是，協同執迷者，也會把自己視為受害者，畢竟執迷者表現出瘋狂、無理、佔有欲和嫉妒心很重，過度入侵別人的私人空間，這些都是執迷者的主要責任，他會覺得跟你在一起是在你的逼迫之下。
但是協同執迷者肯定不是無辜的，他也有自己想滿足的需求和欲望，所以他放任你執迷於他，甚至故意給你留出窗口，成為你執迷不悟的幫兇。
我接觸過一些協同執迷者，從他們的角度來看問題，你會發現他們堅硬的外殼下充滿了猶疑和負罪感，他會因為傷害了對方而自責，並不由自主的給對方釋放一些善意，這些善意裡有時會摻雜著自己對愛的貪慾，正是這些東西，吸引著執迷者不斷的進行情感投資。
協同執迷者其實深深的依戀著自己的執迷戀人，沉迷於對方對自己的追逐，他們有一個共同點：需要用愛情不斷填補內心的情感空虛，永不滿足。
協同執迷者之所以一直沒有選擇放手，是因為他會把執迷者的一切過分要求解釋為愛的表達。比如，你不停的給他打電話，或者過問他跟異性之間的關係，他會覺得那是在乎。
你是協同執迷者嗎？下面這個清單可以幫你判斷。
1. 你是否在激情和壓抑之間反覆搖擺？
2. 你有沒有對你的戀人一會愛慕一會厭惡？
3. 當你想站出來維護自己在感情中的權益的時候，你是否有負罪感？
4. 你們關係的刺激和不確定感是否令你感到興奮？
5. 戀人的強烈感情是否讓你既享受又反感？
執迷者和協同執迷者的CP，我並不建議挽回。
執迷不悟，不如及早抽身。你可以通過伏低做小，讓他再給你一次機會，但這是持續的割地賠款，喪失的不僅是平等，還有尊嚴。
就像有人問我，分手以後想挽回，窮追不捨有用嗎？跪舔有用嗎？
當然有用，但是這樣換回來的感情就像浮萍，對方往哪吹風，你就往哪飄，不被尊重，不被呵護，沒有自我，這真的是你想要的愛情嗎？嫁給這樣的愛情，你會幸福嗎？
通往幸福，唯有放下執迷。
當然了，選擇是你自己做的，如果你執意要挽回，我會建議你這樣做：
首先，認識彼此的執迷情節，有些事你不要去做
相信你能判斷自己是否有嚴重的執迷情結，對方是你的協同執迷者。我說的"有些事"，你很可能已經做了，許多挽回的人，到了我這裡的時候，已經死纏爛打的挽回過對方了，不出所料把對方推的更遠了，不過這都是因為你沒有意識到自己的執迷。
不是有人說過麼，你所愛的人就像是握在手裡的沙，抓的越緊，漏的越多，學會手放開，他才能更安穩的被你捧在手心。對協同執迷者來說，你退後一步，是比向他前進一步更有吸引力的方式。因為他不會因為你靠的過近而傷害到你，也就不用再因為那該死的愧疚感離你更遠了。
你可以轉移自己的注意力，比如跟朋友聚會，向朋友傾訴，或者投入的工作，然後把你的執迷行為寫下來，提醒自己不要去做，比如：
不要一直刷對方的動態
不要一直發信息"關心"對方
不要用"你要是不複合我就XX"的句式威脅對方
不要用自我傷害脅迫對方
不要騷擾對方身邊的親朋好友
在聯繫頻率上：2-3天聯繫一次，不要每天聯繫
溝通內容上：分享為主，不要提及複合，不要繼續問為什麼，或者逼婚
態度上：平等獨立
最重要的是，強大的正向情緒價值輸出，取代卑微感
我說過，對方其實不需要一個弱雞做對象，從小他就痛恨母親不夠強大，靠近他的人如果不如他，他就很容易認為對方沒用，我要離開他。所以你必須要學會主導聊天氛圍，為了鋪墊舒適感不停的給他新的東西。
一個對你也有執迷情結的人，想要打動他並不難，只要讓對方感覺跟你在一起很舒服，比自己一個人舒服，他就沒有理由不同意繼續跟你在一起。
男人需要認同、理解、支持，這些說起來容易，但是做起來很難，你說你為了挽回他什麼都願意犧牲，但現實是你連接納他的情緒都做不到，他排斥你的時候，你表現的更加歇斯底裡，你說你願意哄他開心，但是你做到了嗎？
正向情緒價值包含著對對方的尊重，尊重他的不成熟，尊重他的逃避情緒，尊重他不想結婚的決定，這一切都建立在合理化的溝通的前提下，只有這樣你才能幫助他認識到你們雙方的執迷關係，並共同向安全型的戀愛關係轉移。
我要提醒你的是，如果你現在非逼婚不可，這個挽回是不可能成功的。客觀的講，你雖然執迷，但是沒有惡意，或許你還表現的非常體貼和隱忍，可是愛情，不是表面功夫，你投之以木桃，他不一定會報之以瓊瑤。
但是呢，執迷者身上，有一點令我覺得很羨慕，那就是勇氣。我作為一個諮詢師，習慣了教別人怎樣理智的看待自己的感情問題，習慣到，自己在面對感情的時候，也總是先進行條條框框的分析，我知道怎樣做最有效率，可是這樣也讓我缺少了一些勇氣。
大部分的愛情關係結束之後，普通人只會後悔，可是執迷者會奮起直追，有時候我會很羨慕年輕人執迷的態度，畢竟從經濟學的角度來說，多一個機會，就多一個可能，如果我也是你，我可能已經沒有了你的勇氣。題主，希望你放下那些壓力，但是不要放下勇氣。祝好運，希望我說的這些能幫助到你。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。