編者按
很多讀者表示，自己是看起來很慘的迴避型依戀，並希望我們再發一篇迴避型依戀自救指南。篇幅較長，有5500字，但耐心讀完，相信會對你有所幫助。在我上次為大家介紹的《關係的重建》中，引用了一張依戀風格的坐標圖，橫軸代表焦慮程度，縱軸代表迴避程度。這張圖來自製作 「親密關係問卷」（ECR）的凱利·布倫南等人，他們把高迴避的兩種依戀模式，稱為
「迴避型」 和
「焦慮-迴避型」 。而《親密關係》一書則援引了人際關係專家巴塞洛繆的觀點，把高迴避的兩種依戀類型分別命名為「疏離型（dismissing）」（即上圖中的「迴避型」）和「恐懼型（fearful）」（即上圖中的「焦慮-迴避型」）。
疏離型迴避依戀者認為，與他人建立親密關係得不償失。
他們更看重獨立和自給自足，既不喜歡依賴別人，也不喜歡被人依賴，在關係中，他們是冷淡而獨立的那一方。女同事小A的前一任男友阿離，就是典型的疏離型迴避依戀者，甚至迴避到連關係的推進，都是由小A來主導的。確定關係前，阿離反覆試探小A，但就是徘徊著不敢有更進一步明確的表示。有一天，小A實在有點著急了，就在微信上和阿離說：「我發現你最近有點不對勁呀？」「哈哈，被你看出來了。本大師是有點喜歡你。不過你放心，我會把握好分寸的。你知道就好了。」但在表白好感這麼重要的時刻，他竟然連第一人稱的 「我」 都不敢用，而是戴上了一個 「本大師」 的面具。在表露好感後，他馬上又後退躲閃了，「把握好分寸」、「你知道就好」，顯示了他在迴避讓關係更加親密的節點。
然而小A當時對依戀模式並沒有太多了解，完全沒意識到阿離是疏離型的迴避依戀。兩人在一起之後，她很快就被男友遇到問題不溝通、用無休止工作逃避親密的做法折磨到抓狂。
如果說，疏離型迴避依戀者一直傾向於和親密對象保持距離的話，那麼另一種迴避型——恐懼型迴避依戀者（即 「焦慮—迴避型」 依戀者）則會顯得比較 「渣」 ：他們總是在關係確立前或關係初期表現得積極熱情，然而一旦關係到了某個要更進一步的關鍵點，他們就開始迴避。《關係的重建》作者認為，這種依戀類型的人比較少見。但這很可能是基於美國社會現實做出的判斷。從讀者的留言反饋看，在我國，這一依戀類型的人群比例並不小。阿孔談過幾段戀愛，但時間都不長，往往到了1年左右的時間，兩人就會分手，且一般都是他主動提出的。除此之外，阿孔還發現自己在幾段戀愛中的表現有很多共同點——比如，在追求對方時，以及戀愛初期，他通常會表現出明顯的焦慮型依戀風格：對心儀對象的一舉一動高度關注，對方一條普通的朋友圈或一句閒聊的話，他都會解讀半天。如果發了消息未收到回復，或者對方回復冷淡，他的內心就非常忐忑。總會懷疑對方是不是在和別人約會，是不是不喜歡自己，是不是自己哪句話說錯了。但阿孔並非真正的焦慮型依戀，焦慮期一般很短，他轉而呈現出迴避型依戀風格，也往往會來得很快。通常是在心儀對象反過來也對他表達了好感後，他就會突然感到自己沒有那麼喜歡對方了，主動降低聯繫頻次，態度明顯變得冷淡。還有的時候，雖然兩人確立了戀愛關係，他也會在很短的時間內失去熱情，感到曾經看起來完美的女友，如今哪哪都是毛病。可是這些不滿的感受，他往往並不會與對方溝通，而是壓抑在心裡，直到有一天對女友徹底失望，提出分手。在疏離型迴避的阿離和恐懼型迴避的阿孔身上，你是否多多少少看見了自己的影子？
迴避型依戀者看似看是在迴避親密，但表象的背後，他們到底是在迴避些什麼呢？心理學研究者已經通過實驗證明，迴避型依戀者並非真的不喜歡與人親密，而是這種需求被抑制住了。在參考了相關書籍、查閱十幾篇知乎相關問題的討論、翻遍豆瓣 「迴避型依戀」 小組的精華帖、與多名迴避型依戀的朋友同事深聊後，我發現：迴避型的具體成因也許每個人多少有些細節差異，但共性很明顯。
最大的原因，就是來自 童年的創傷 ，特別是 原生家庭 的影響。簡單來說，無論疏離型還是恐懼型，他們迴避依戀的原因，在於小時候有過被拋棄的體驗，或者從小就沒有得到過 「親密」 的示範。
她告訴我，因為是獨生子女，小時候爸媽很忙，經常把她一個人扔在家裡，她只能自己和自己玩上一整天：「現在想起來還覺得那時候的自己好孤獨，我經常趴在窗戶邊往樓下看，就盼著能有個差不多大的孩子走過可以一起玩。然而沒有，院子裡總是靜悄悄的。童年大多數時候我都是一個人，到現在如果有人想和我親密，我都會不適應，想退縮。」上文提到的阿離的情況要更嚴重，小A也是後來才知道，阿離的父親經常因為一些小事對他和母親大打出手，家庭關係幾乎沒有親密可言。他對童年的回憶是，雖然父母關係和諧，但他們經常要上夜班，自己就只能被送到祖父母家或外祖父母家過夜。阿孔現在還能記得，母親上夜班走之前，他會難過地大哭。「其實第二天早上她就下班回來了，但我也不知道為什麼會哭那麼兇。後來不哭了，大概是心理防禦機制在起作用，讓自己從這種依戀中抽離。」
武志紅老師在《為何愛會傷人》中提到過
「被拋棄創傷」 與
「被吞沒創傷」 ：
與人親近，尤其是與自己喜歡的人親近，是人的一大動力。但同時，有時適當地與人疏遠，保持一種獨立，給自己一個空間，這也是人的一大動力。如果親近的需要得不到滿足，就會產生創傷，即被拋棄創傷；如果疏遠的需要得不到滿足，一樣也會產生創傷，即被吞沒創傷。在阿孔身上，他既有一些因關鍵年齡時缺少父母陪伴造成的被拋棄體驗，又有因獨生子女身份所獲得的過度關注，即被吞沒體驗。另外，他還感覺到家庭比較缺少親密的氛圍，父親是個嚴肅正經的人，父母之間也很少富有情緒的互動。因此，阿孔
既渴望與人親密，又在面對親密時害怕無措，高焦慮與高迴避共存。心理學家唐納德·梅爾澤說：「一切防禦機制，都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。」那麼，迴避型依戀者的情感抑制機制，是在逃避哪種痛苦呢？
我發現，他們看起來是在迴避親密，
實際上迴避的，是面對和展示真實的自己。無論疏離型的阿離、那位女同事，還是恐懼型的阿孔，他們在童年都遭遇過一定程度的情感忽視，這種忽視給了他們一種錯誤的認知：我是不值得被愛的，我不配得到無條件的關注和關心，我必須變得 「有價值」 ，我必須呈現出 「完美」 的狀態別人才會喜歡我……小A告訴我，她的這位前男友是個不折不扣的工作狂，哪怕不加班的時候，他都一定要給自己找一些事情做。甚至不惜花周末兩天幫一個八竿子打不著的親戚做 PPT 。一旦阿離閒下來，就會非常茫然無措，這種狀態讓他很痛苦。
很顯然，阿離不想面對真實的自己，他確認自己存在的方式，就是通過不斷做事情來展示 「有用」 ，這樣做的潛臺詞是：而阿孔這樣的恐懼型迴避，為什麼每次在進入戀愛穩定期後，就會開始嫌棄女友？
因為我們剛認識一個人時，看到的都是外在的美好光環，只有深度交往，才能看到光環之下的真實：斯文的人也許內心狂野，漂亮的人也許生活邋遢，職場精英也許下班後就沉迷聲色犬馬……
看似阿孔是不能接納一個真實的、不完美的女友，實際上，他是沒有學會接納真實的、不完美的自己：
他沒有接納自己的懶惰，沒有接納他對情感的渴望，沒有接納自己內心的陰暗想法……這些東西他可能曾經展露過，但或許是父母的批評，或許是周圍人的說辭，或許是明面上的社會觀念，讓他覺得這些東西是不好的，不被接納的。所以，當習慣了以完美的假自我示人的阿孔，在親密關係中逐漸接近和面對一個真實的對象時，這種羞恥感會再次激活，讓他很難進一步打開真實的自己。所以，恐懼型迴避者會對伴侶的種種 「缺點」 敏感而挑剔，會幻想能再找到一個 「完美」 的 「理想對象」 ，以為那才是 「真愛」 ，能無條件接納自己的一切。如果你去知乎搜索迴避型依戀的相關問題，會發現不少答主直接奉勸：遠離迴避型。倒也不是完全的危言聳聽。至少對於焦慮型依戀者來說，和迴避型在一起的話確實比較虐。
但迴避型絕不是無藥可救。在豆瓣迴避型依戀小組，就有一些網友分享了自己如何從迴避型變成了安全型。
哪怕是依戀風格相同的人，他們在親密關係中的焦慮或迴避程度也可能有很大差別。因此，以下自救建議，僅適用於情況較輕的疏離迴避者和恐懼迴避者，迴避情況嚴重的話，建議尋求專業的心理諮詢幫助。
第一條建議 ，也是最重要的一點，是你要覺察自己的迴避傾向，並決心做出改變。
作為安全型的小A，在接觸到依戀類型的知識前，對前男友阿離的行為是完全不解的，甚至經常懷疑是不是自己做得不好。關係後期，她曾帶阿離一起去見心理諮詢師，然而阿離在做了兩次諮詢後就表現出了非常強的抗拒。他認為，自己沒問題，是諮詢師有問題。如果身為迴避而不自知，又何談改變？因為迴避型男性在生活中表現出的，往往是老實穩重、工作能力強、行事獨立、人際關係簡單等特點。所以他們通常收到的是正反饋，對於親密關係中的挫折，很容易簡單歸咎於對方，或者 「沒遇到那個對的人」 。有句話說：無論戀愛還是婚姻，跟誰過，最後都是和自己過。
只有把一次次挫折，看作是對自己問題的反饋，我們才能真正決心改變、獲得成長。
第二條建議 ：覺察自己的 「去激活策略」 ，放棄掉對 「完美對象」 的幻想。
所謂 「去激活策略」 ，就是那些遏制親密感發生的行為或思維，它們會大大壓抑迴避者的親密需求。將伴侶的小缺陷擴大：說話方式、穿衣品味、吃相等等，甚至這些都是戀愛的 「減分項」 ；
戀愛進展順利時，常常做一些減少聯繫之類的 「降溫」 行為，把對方 「推開」 ；
安全型依戀者的寶藏之處在於，他們能提升非安全型伴侶的安全依戀水平。
深入動情的交流後，會讓你確信會陪著你，不會突然冷落你；只要你們都希望這段關係健康地發展下去，那麼很有必要在初期就對溝通模式達成共識。你可以坦白你意識到自己依戀風格的問題，並正在努力解決它，但有時候你確實沒那麼快就能走向親密，有時需要一些安全的空間，這不意味著對對方的否定。同時，你也可以試著讓伴侶明白那些「去激活策略」，讓對方理解你「推開」TA的行為並不是真的不需要親密，你們努力一起消除這些策略的影響。你身邊的朋友中，一定有那種相處和諧的安全型夫妻或情侶，建議你觀察他們之間是如何相處的，如何表達愛意，如何處理分歧。直接大膽求教也未嘗不可。
你真的不必把所有事都扛在自己肩上，真的不必要努力向一個「優秀的人」看齊，企圖為伴侶做所有事並且還都要做到100分。
你要相信，在關係中，每個人都渴望自己是被需要的。哪怕你有能力獨自完成一頓愛心大餐，可否請求TA幫你一起處理食材？哪怕你非常擅長策劃旅行，可否也給TA一些表現創意的機會？感謝你有愛與勇氣仍然選擇與迴避型的TA一起前行，但真的不要對自己有不切實際的期望。
你在關係中，是為了獲得快樂、成長、支持，而不是為了去拯救另一個人。如果你願意與迴避程度較輕的伴侶一起變好，可以在對方有明確改變自己意願的前提下，給予TA安全的接納，在TA意志動搖時給予督促和鼓勵。
但如果覺得有困難，千萬不要勉強自己，一起去尋求專業的心理諮詢師幫助，更不要把責任都攬在自己頭上，認為是自己的過錯。
那些害怕不被愛的人，潛意識裡真正害怕的是去愛別人。因為去愛，意味著在不知道能否獲得回應前，奉獻自己，希望我們的愛能激起愛人心中的愛。[1]【美】阿米爾·萊文；蕾切爾·赫爾勒《關係的重建》，臺海出版社·斯坦威，2018
[2]【美】羅蘭·米勒《親密關係》（第6版），人民郵電出版社，2015
[3] 李國翠《習慣逃避》，天地出版社，2020
作者：昱軒 / 編輯：蘇小菲、寒冰
圖源：《四重奏》《重版出來》《凪的新生活》《請回答1988》
本文轉自為公眾號【看見心理】（ID：kanjianxinli1）原創。治癒，始於看見。在這裡，看見你的心理與生活，看見你內在生長的力量。