當大家看到「迴避型戀人」常常會一頭霧水，什麼是「迴避依戀型戀人」？
看到這個主題，大家可能會疑惑怎麼樣才算是迴避依戀型人格呢？
今天啊，我就拿自己的親身經歷來給大家講講到底什麼是「迴避型戀人」以及該怎樣和迴避依戀型的戀人好好相處。
其實啊，迴避依戀型是四種依戀模式的其中一種。概括下迴避型依戀的人就是：談戀愛的時候總有一種「窒息感」。
首先，迴避依戀型愛人總是壓抑自己對親密關係的需要，看似很難親近，但其實是源於內心深處的不自信和缺乏安全感，認為自己不配被愛，並且也害怕被人拋棄。
在迴避型依戀的人內心裡有一個隨時處於防禦狀態的「情感閘門」，一旦伴侶尋求更親密的關係，內心便會產生一種恐懼感，選擇通過一些「推開伴侶的行為」來進行「自他保護」。
其實在整個過程中，迴避型依戀的人內心也覺得憋屈和難受，但是選擇了誰也不告訴，把自己圈在壓力之中。而他們這種明明能感覺得出真心，卻又次次甩開伴侶的手的行為，也讓戀愛雙方時常感到無力和痛苦。
和迴避依戀型人戀愛就像握著一把捏不住的沙子，如果太用力，就會從縫隙間溜走。其實迴避型依戀的人不是一直都喜歡壓抑和逃避的。
在戀愛還沒有穩定下來的階段，比如「追逐期」和「熱戀期」，還是很願意真實熱情地展現自我的。
但是，一旦確定了你似乎不會再離開，那麼迴避依戀型愛人內心深處的那種害怕被愛情吞沒的恐懼也悄然而至，開始「躲避」你對他們的愛和親密，長此以往就會陷入一個「你推他拉」的死循環。
其實我跟初戀以朗最好的狀態是在「追逐期」。
以朗還在追我的那會兒，我們每天一起上下課，以朗和我的寢室樓相隔不到10分鐘，那一個學期不論颳風下雨，他都會在晚上把我安全地送回宿舍門口，然後自己再一個人走回去。
每次測試或者考試之前，他都會把幾套厚厚的複習題，每套挨著地仔細教我，直到我理解了為止。除此之外，有一點我也印象深刻，那就是他完全接得住我的焦慮和壞情緒。
但是當我和以朗談了戀愛以後，越往後我越覺得他和他之間隔著一道不知如何跨越的障礙。
從他開始喜歡一個人鎖門關在房間裡做作業，或者玩遊戲開始，我慢慢感覺自己無法進入他的生活。到後面住在一起過後，很多時候，我覺得我們之間更像是時而親密的室友，連交心的朋友都算不上。
期間我也大大小小因為這種感覺跟他吵過架，但是他的回應方式都很被動，經常冷戰和逃避。然而，當我每次拉著以朗出來解決問題的時候，他給我的感覺其實並不是對他不關心或者排斥，而是一種無所適從，不知所措，並且很感覺很難受的樣子。
當時因為自己對親密關係還了解不多，我只是一直在他到底是直男不會表達還是渣男得到了就不珍惜裡糾結。因為除了上述那種「靠不近」他的感覺之外，他的很多表現其實還是能明顯感覺到他對我的在意的。
我能感覺到他對我的付出，讓我感覺到他是在用心對待我。但是那種「靠不近」他，並且我不清楚緣由的感覺讓我變得很焦慮和敏感，然後兩個人冷戰、吵架。
所以我和初戀的結局並不好，在吵鬧中耗盡了對彼此所有的愛後選擇了分開。分開的原因就是他的迴避型依戀和我的錯誤對待方式。
有人會問為什麼會形成迴避型依戀人格？
其實這通常與迴避依戀型人成長過程中受到的情感忽視有關。
每個人天生都是需要被愛和關心的，如果在成長過程中經常被忽視，在需要的時候得不到關愛，人們就會逐漸形成「我不需要別人」的信念，以此當作自我保護。
因為害怕表現出需要時會再次受到忽視和傷害。慢慢地，這種迴避的模式成為了迴避依戀型人在人際關係中的常態，並且通常認為自己不需要改變，而身邊的人卻會為因此而苦惱。
迴避依戀型也比較好認。
高依戀迴避的人通常不信任他人，因為過去的經驗告訴他們：別人不可能給我情感的滿足，我只能靠自己。所以在確定關係的時候會猶豫不決，害怕在感情中給予承諾。
面對戀愛會說：「再說吧，不想那麼快確定關係。」面對婚姻會認為：「現在這樣不是挺好的嗎？我可不想那麼快結婚。」
迴避依戀型人為自己保留了足夠多的個人空間，並會在伴侶提出「想更多了解彼此」的需要時表現出慌亂不安，或者在伴侶表現出「粘人」時選擇躲避。這樣的迴避是出於不信任，但不代表迴避依戀型人不需要愛。
首先，和迴避依戀型人戀愛時，你一定要有自信，不要因為他的忽冷忽熱而去懷疑自我。
因為他喜歡的就是當初那個自信強大的你，如果你示弱了，戀人反而會因此開始質疑自己當初的選擇，會開始覺得你其實並沒有他想像中那麼美好。
其次，你要明白並接受迴避型依戀的人對理解親密關係這件事有些「無能為力」。
不論他的行為表現是怎樣，有些東西get不到就是get不到。甚至戀愛久了有時他會去懷疑自己戀愛的目的和意義，在這個階段，他會對你莫名其妙地冷下來，拒絕溝通和逃避問題。
但是，這並不代表戀人不愛你，只是迴避依戀型的愛人內心那個隨時處於防禦狀態的「情感門」又開啟了，害怕被他所不相信的親密關係給完全吞沒，於是選擇迴避來恢復自己。
最後就是，迴避型依戀的人不太有自信，所以你在和他們相處的時候不要總是打擊他們的自信心。
這一點他在和初戀談的時候就做的不太好，因為他覺得他長得很帥，不能老誇。其實從個人經驗來看，我覺得和迴避型依戀的人談戀愛就像養小貓一樣。
要學會「多放過他」，讓愛人在需要的時候鑽進自己的貓窩裡。因為迴避依戀型愛人需要的不是你過來用言語安撫他，或者擁抱他，他只需要你坐在你的沙發上，他窩在他的貓窩裡，你不需要說話，但是他知道你懂他。
那麼，文章的最後，再來解答一個大家常問到的問題：如何分辨他是迴避型依戀還是渣男／女？
你要知道，迴避型依戀只是一個人在親密關係裡的依戀模式，所以你只需要用正常人的眼光去衡量對方到底是迴避型依戀還是渣就好。
就拿我的個人經歷來說，我的初戀儘管顯得若即若離、難以捉摸，但是不能否認他仍然是個三觀正直，富有同情心的好人。而跟他在一起的這段期間，雖然經常會被他的一些行為氣到，但客觀來講，他從來沒有過任何有意傷害這段關係行為。
講到這裡，關於迴避型依戀人格也差不多說完了，那就用著名作家黃碧雲女士的一句話來作結，那就是——
我愛你，如鯨向海，鳥投林。不可避免，退無可退。
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