電影《哪吒之降魔降世》裡的哪吒，擁有天生神力，又是魔丸轉世，被村民們當做妖魔鬼怪來看。小時候，哪吒想跟小朋友一起玩，村民們罵他是妖精，拿東西扔他，甚至還對他拳腳相加。
村民們的排斥，哪吒在得不到關注和指導的情況下，他就說 ：「既然他們把我當做妖怪來看，那麼我就做個妖怪給他們看」。
哪吒從小被欺凌，被排斥的經歷，讓他認為自己是不值得被愛的一個人，最後孫公豹三言兩語，哪吒就對自己的魔性深信不疑，自我毀滅式地掙脫乾坤圈，大開殺戒。
哪吒為什麼會成為這樣呢？這是哪吒依賴自尊的原因導致的。哪吒遭受負面經歷（他人對他的打壓），進而產生了否定自己（依賴他人的評價，說出我就做個妖怪給他們看），到最後做出了否定自己的行為（大開殺戒），哪吒在這種長期的循環下，成為了依賴自尊的孩子。
那麼什麼叫依賴性自尊呢？又該怎麼讓孩子遠離依賴性自尊呢？
一、什麼是依賴性自尊？
自尊從字面來說是自我尊重。而從更深層次來說，自尊是對自我的評價，形成對自己的認識，以及能夠看到自我價值。
哈佛大學教授 Robert Kegan 認為自尊可以分為3個層次：依賴性自尊、獨立性自尊和無條件自尊。
這3種自尊，依賴自尊是處於自尊的最低層面。依賴自尊的人，他在乎外界的評價，否定自我，對自己所做的事情，都不敢確定，都需要外界給予一定的評價，才能得知。
獨立自尊的人，他明白自己要做什麼，他會吸納外界的評價，他也會勇於去驗證他人的評價，同時他懂得去設定一個目標，更懂得自己同自己做比較。
而無條件自尊的人，任何時候，都相信自己，不用外界的評價，也不用自己的評價。他做任何事情，都是很自然而然的發生的。這種是一種「聖人」般的存在。
比如說孩子在學校裡面，如果自己的作文得到老師的讚賞，另一個人的作文得到老師更高的評價，一個人依賴性自尊的孩子，會認為別人得到誇獎，是自己不行，而他也會一直沉迷在自己不行的低氣壓情緒中。
獨立自尊的孩子，他明白自己的作文比他人的作文差的原因是因為自己句型不夠優美，他會在不夠完美的地方繼續學習，並完善。
如果孩子依賴他人的評價，對自己不滿意，不信任，那麼他會感覺生活到處充滿焦慮，到處都不安全，到處都是不確定，碰到問題就會說，我不知道，我不行。
二、依賴性自尊的孩子通常都是怎麼體現的呢？
依賴性自尊的孩子在生活中隨時隨地都在給你展示：
在寫作業的時候，會問大人，我做對了嗎？如果大人沒回答，他就會做一道問一次，做作業的效率會非常低。孩子要穿什麼衣服，都要問大人，今天我要穿什麼衣服呢？如果大人沒有回答，孩子就一直停留在衣櫃前，不知道要做什麼。對同學打小報告，會非常害怕，擔心老師會過來找他算帳，在上課的時候，都沒辦法集中精力聽課。老師和大人的批評，唯唯諾諾，不敢回答，甚至會做出討好老師和大人的行為。一大堆同學一起玩，同學跟他說哪個比較好， 孩子就隨時改變自己的想法。諸如此類孩子對外在不確定，難以做出決策，不敢接受批評，容易受他人影響的都是孩子依賴自尊所導致的。這樣的孩子，不自信，敏感，在意外界評價，而這種依賴自尊的水平，會一直延續到孩子成年，影響著孩子一生的幸福。
三、產生依賴性自尊的原因及危害有哪些？
過量的誇獎
有些大人追求賞識教育。孩子無論做什麼事，都一味的誇獎，他們認為只要誇獎的越多，孩子就越自信，事實上，過量誇獎，會讓孩子無論做什麼事情都只依賴大人的誇獎，孩子會為了取悅大人，無法體驗自己在完成事情，這個過程中的價值。
《傷仲永》裡的方仲永，小時候因為無師自通，而提筆寫詩，後來他父親，在大家的讚賞下，認為有利可圖，帶方仲永到處到處拜訪鄉鎮的人，而不是繼續學習，致使傷仲永最後成為一個農民。
而這除了他父親唯利是圖之外，又何嘗不是因為大家的過量誇讚，致使方仲永他們依賴他人的誇讚，忘記了自己本該繼續學習，才能有更可持續性的回報。他們在取悅他人的路上走向了不歸路。
教育改革家科恩在《獎勵的懲罰》中說道：「獎賞改變了許多關係的性質。提供獎賞是為受獎人提供了更多動力，但同時也將其他人的注意裡轉移到獎賞和對施與人的取悅上來。"
孩子在大量誇獎面前，做任何事情，為了讚賞，他們會對讚賞無限需求，這是他們獲取自尊的主要方式，他們需要別人持續的關注，來證實自己無所不能，他們會聽不進去不同於讚賞的的意見，也會為了讚賞，去取悅他人，而一旦失去了讚賞，孩子會產生不自信，也會對之前的所有讚賞產生懷疑，甚至可能在失去讚賞之後，產生自暴自棄。
2、病態批評
大人批評教育孩子，是為了孩子明白自己的錯誤在哪裡，希望孩子能從批評裡獲取正確的方向。可是家長有時候在批評的過程，不是針對事件的本身，而是上升到孩子的人格上來。
《少年的你》魏萊的母親，她的出場只說了「什麼人值得交往，什麼人不值得交往，這都是學問，別人可以不考慮，魏萊不可以不考慮，因為她跟別的人不一樣」就這麼一句話，就能說明魏萊的父母肯定在家裡有進行過一定的病態批評，而這才是導致魏萊欺凌弱小，走向絕路的最大原因。
病態批評沒有任何實際效果，只會讓孩子從大人身上習得自己無能的形態，長久之後，孩子也會越來越自卑，會習慣性的認為自己是無能的，並在無能的形態中，不斷在事情面前逃避，或者是事情失敗後，不斷的責怪自己，認為自己是無法做成任何一件事情，這樣形成一種長期的惡性循環，有可能讓孩子做出傷害自己的行為。
四、賦予兩種力量，讓孩子擺脫「依賴性自尊」，做好自我
對於父母來說，我們都是為了孩子能夠在未來生活的「廝殺」中，能更勝人一籌，那麼我們長期以來所做的病態批判和過量誇獎，讓孩子失去了對自己的認識，讓孩子止步於前行的力量。而我們要想讓孩子逐步提升自己，就要讓孩子學會認識自己，只有認識自己，才能提升自己。而認識自己就需要2個力量。
1.賦予能力感，不要束縛，讓孩子體驗自身的力量
孩子現在的生活，是學校，家裡，2點一線，每天的學習的時間超過10來個小時，除了學習，大人很少能給孩子體驗各種各樣的生活。
大人往往會在孩子碰到新事物時，只會對孩子說你可以的，我相信你能行的，而這些詞，無法讓孩子體會到自己到底行不行。
而確認自己行，是能力感的一種體現。能力感是要經過長期經歷事情的結果，積累起來才能讓孩子覺得自己是可以的。
相信大家都聽過跳蚤的故事吧。
跳蚤跳起的高度，能超過其身高的100倍以上。科學家在跳蚤身上罩了一個玻璃罩，之後跳蚤跳的高度，都一直只能在罩頂以下，當科學家把玻璃罩拿開，再讓跳蚤跳，結果跳蚤只能跳到玻璃罩的高度，甚至再也不想跳。
如果大人只一味的對孩子說你只要學習就好，其他的別管，這個時候的家長就猶如玻璃罩，一直困住孩子去經歷，到最後會習慣性的只能按照大人要求的程度去實行，有一天孩子會失去內心的驅動力，再也不想動了。
孩子的能力被限制在大人的要求裡面，無法得到進一步的體驗，最後有可能就只能放棄。
在生活中，大人要不斷給孩子製造機會，讓孩子自己體驗自己是有能力的。
比如說孩子繫鞋帶的時候，我們應該靜靜的等待著孩子把鞋帶系好，比如說讓孩子在放假的時候，讓孩子煮飯，哪怕他是燒焦的，比如說我們讓孩子自己坐車回家，在這些體驗過程中，孩子多多少少，會碰到問題，那麼他在問題面前，自然而然的就會想辦法解決，久而久之在各種經驗的積累下，孩子就有會更有信心，去應付各種問題。
當孩子能力感得到滿足後，孩子就不會再依賴大人的各種評價，自然而然的就會相信自己可以做到。
2.賦予價值感，鼓勵參與，讓孩子找到自身的存在
價值感，是指我覺得我被尊重和被需要。
為什麼現在的很多孩子會迷戀網路遊戲，其中一個原因是他們在網路遊戲中，可以展示自己的能力，那個過程是喜悅的，是有成就感的，這就讓他們覺得自己被需要。
心理學大師阿德勒說過：人的所有行為都是在追求價值感與歸屬感。
一個人如果失去了價值感，那麼他就會感覺自己不存在，虛無感，空虛感。這就好比在海裡面的破船，隨時都有沉船的危險。
在生活中，很多時候，大人覺得孩子還小，他的價值就是在學習中可以體驗出來，因為家長的主觀見識，就很少讓孩子參加家庭的各種建設。而學習對很多孩子來說只是家長叫我讀書，我才去學的，他們根本無法從學習中感受到自己是有價值的。
記得小時候姐姐要報中專學校時，因為父母親的文化水平也不高，他們也不懂到底是要報省內的，還是省外的，所以他們一直猶豫不決。有一次大人就把我們孩子都叫過來，就問我們，是覺得姐姐在省內讀好，還是在省外讀好，當我們得知，省外讀書，會讓我們一年只能見一次面時，於是我跟哥哥，就一致央求父母給姐姐報省內的學校，後來父母還真的讓姐姐在省內讀書。
其實不管父母是真的聽取了我們建議，還是基於其他原因。後來只要想到父母親，能讓我們參與到這種家庭大事的討論，我就覺得自己是被需要的，自己是被重視的。
現在看到簡·尼爾森《正面管教》裡，也講到，家庭會議的重要性，就深有感覺。在生活中，我們也可以學習簡·尼爾森《正面管教》「家庭會議」的流程，讓家庭會議貫穿到生活當中，在家庭會議裡面，我們可以感謝，可以建議，同時也可以討論下次去玩的流程，在這個過程當中，我們要學會吸納孩子的建議，讓孩子覺得自己是被需要，側面的讓孩子覺得自己是有價值的。
同時在生活中我們要放手，讓孩子參與家裡的大小事務，讓孩子明白這個家是需要他的，沒有了他，這個家就失去了味道。
能力感和價值感這2個力量，他需要我們在長期的生活中吧， 不斷的放手，不斷讓孩子從體驗中觀察自己，清楚的觀察到自己，孩子就會對自己的認識越來越清晰，那麼他的依賴性就會越來越低，成長就會越來越迅速。
總結
多少成年人，因為一直卡在「依賴自尊」當中，因此他們在生活中常常沮喪，不自信，害怕被批評，害怕別人挑刺。
健康的自尊對一個人的心理生存至關重要，無論我們的孩子長大是要成為一個什麼樣的人，他都需要面對外界的評價，而如果我們的孩子一直處於「依賴自尊」，那麼他的人生也必然是苦不堪言。
我想做為家長的我們，對孩子成長後的生活，更樂於看到孩子能有健康的心理，而這一切都需要我們家長在小時候就要開始為孩子鋪墊。
在生活中，我們要時常放手，給孩子更多機會，讓孩子體驗自身的力量，讓他們漸漸明白自己確實是有能力去解決問題，漸漸明白自己是有能力去開展一段未知的世界，同時在家庭裡面，要鼓勵孩子積極參與家庭各種建設，讓孩子明白自己是有價值的，能體會到自身存在的意義。
能力感和價值感越強，孩子的心理就更強大，就越能勇於挑戰和面對。
在這2種力量的支撐下，他們會漸漸能獨立地面對外界的評價，他們也會樂於接納，並懂得在評價中驗證是否是正確的，同時吸收有用的評價，讓自己更加獨立，強大。