暗戀為什麼是苦的？
因為愛不敢說出口，或者即便說出口也被忽視掉。
得不到回應的愛，在對方的眼裡會沒什麼存在感，痛苦由此開始。
要麼是懸崖勒馬，療療傷就該幹嘛幹嘛去；
要麼就是陷入其中難以自拔，但同時滿腹委屈暗自心傷。
我認識的一個女孩，年過三十，事業小成，有房有車，但看上去總是不太開心。
即便大家聊一件很開心的事情，她也總是有一點不開心在眉頭，化不開。
熟悉了之後我才知道，她之所以一直單身，是因為長久地暗戀著一個男孩，她戀愛的時候她等著，他不戀愛的時候也沒過她機會……
她好像習慣了這種狀態，甚至自嘲說就是這種命。
大部分時候，她都鬱鬱寡歡。
生活不是電視劇，不是所有的暗戀和欲言又止都會有happy ending。有很多人的暗戀，真的就是看上去很文藝實際則很苦澀的肥皂劇。
有人會說，我就想付出愛，我就想愛一個人，我不在乎他愛不愛我，也不會計較誰付出的多……
最開始也許可以做到。
但在暗戀中，當你長久地付出而沒有得到任何關注和回應的時候，漸漸就會生出委屈，生出怨恨，生出痛苦。
因為我們每個人的心裡，都渴望得到認可得到回應，所謂存在感。
在一篇名為《我們為什麼會愛上另一個人？》的文章裡，作者提到，說我們之所以很喜歡照鏡子，就是因為想要一再確認：我存在。
從前我以為喜歡照鏡子都是因為覺得自己美，儼然某位相識攬鏡自照，悠悠地嘆了一句「哎呀，天生麗質難自棄」，在座的幾個人都忍不住偷偷地吐了。
不過，長得漂亮的人不太避諱在公開場合照鏡子，而許多人喜歡私下裡照鏡子的。
即便不美如我，偶爾匆匆走過穿衣鏡都不忘記衝裡面的自己做個鬼臉，傻兮兮地笑著走開了。
現在想想，沒準兒也是種很有趣的心理現象——哎喲，我存在在這個世界上，你看，那是我。
總之，存在感是人盡皆有的一種心理需求。
你有，我有，大家有。
而且作為社會動物的我們，不但要自己意識到自己的存在，還希望更多人能夠意識到自己的存在，若是能夠得到關注、關切、關心，那就更好了。
所以，得不到的時候，就會忍不住，求關注，過度追求存在感。
我的朋友小P，沒錯，另外一個小P，因為被一個朋友拉黑，鬱悶了幾天。
認識超過五年，不生也不熟，算是普通朋友吧，平時聊得也不多。
老朋友拉黑她之前發了很長一段話：
你變了！你變得那麼多，你怎麼會變成這樣，變得我都不認識你了！你的朋友圈，我給你點了五六個贊，但是你從來沒給我點過贊，上次我給你評論你也沒有回覆我！
端午節我給你發過紅包，你收了之後說了一聲「謝謝」，但是你知道我為了攢那個紅包背後的辛苦嗎？我沒有關聯銀行卡，你給發紅包的錢是我一點點搶紅包搶來的……
小P剛要辯解幾句，卻發現自己已經不是對方的好友了。
在超過一千人的微信好友中，這位老朋友的存在感的確不是那麼強。
小P並沒有完全不看她的朋友圈，但不是心靈雞湯就是各種拉票，自己實在無從下手點讚；至於那個紅包……當時自己感激涕零說了無數謝謝，甚至還曬了朋友圈說朋友給自己發紅包好開心啊，還要怎麼樣？！
嗯，反正兩個人都委屈。
求關注和認為自己沒有太不關注的人，是一對冤家。
我們往往會對別人存在不切實際的期待，實質是，要求。
可怕的是我們還不自知。
尤其是年紀小時，我們對朋友甚至是佔有式的。
女孩子尤其如此，你跟我最好，那你就不能跟別人關係更好了，否則就覺得自己受到忽視，滿腹委屈，反目成仇也是有的。
長大後我們開闊許多，但是求回應、求關注依然存在。
說來說去，還是存在感的問題吧。
不管是友情，愛情，還是親情。
我們許多時候，會把存在感等同於感情。
但是過於追求存在感，本身也是對感情的傷害。
有一位男生曾經吐槽說，女朋友居然每天都不厭其煩地發自拍照給自己，而且不但要讓他看，還要求他曬到朋友圈？
而她更作的故事還有好多，譬如，男朋友必須每天早中晚至少三個電話，少一個都要懲罰；
男朋友工作再忙，晚上也要去接她下班一起吃飯再送她回家；
男朋友任何社交場合都要帶她參加——所以男孩幾乎推掉了自己大部分的聚會。
若是做不到？
她會哭得梨花帶雨：你是不是不愛我了？你根本不在乎我！
喔……這根本不是存在感的問題，而是，我必須是你的全世界！
也有女性跟我傾訴說，婚姻中最大的痛苦，是發現彼此成了空氣。
他們在同一個屋簷下，一起吃飯，一起睡覺，可是他們沒什麼共同話題，家庭瑣事三兩句說完之後，再無其他。
她忙忙碌碌，上班，下班，做飯，洗衣服……可是，她覺得像是面對著一堵牆壁，做任何事情都沒人回應，哪怕找茬兒跟他吵架，他都冷冷看一眼，默不作聲。
他們之間的問題我並不是很清楚，但我看得心疼，所謂「家會傷人」，這也算是一種吧？
無論什麼時候，無論我在忙什麼，只要豆豆哥喊「媽媽」，我一定會下意識地回應「喔」（也可能是「昂」，也許是「啊」）。
心理專家說，有些孩子之所以會有很嚴重的心理問題，甚至發生悲劇，一個重要的原因是他們得不到任何回應與關注。
在他們最需要得到父母親人在乎關注的時候，卻沒有得到，久而久之，就會封閉內心，甚至走極端。
我們大部分家庭的孩子當然不至於如此嚴重。
但是我一直覺得，在幼小的孩子們急需通過與父母（也可能是爺爺奶奶姥姥姥爺）的連結，與這個世界發生更多關係的時候，我們應該通過自己的身體力行，讓他有恰當而合適的存在感。
這往往與他的安全感又是緊密相連的——我沒有專業知識，是直覺。
總是在玩手機的爸爸，一次次忽視孩子的呼喚「爸爸」，久而久之，孩子也許會有很沮喪的心理：手機在爸爸的心目中，比我重要。
總是盯著電視的爺爺，即便孩子呼喚幾十次也得不到任何回應，那以後孩子成為「電視土豆」也會覺得理直氣壯吧？你們大人都這樣，憑什麼我看電視就不行！
……
我偶爾會委婉地告訴家人：豆豆叫你們的時候，最好回答一下。
最開始他們覺得小孩子隨便叫一叫，也沒什么正事兒；但是久而久之，大家好像都很習慣地回應他「哎，怎麼啦豆豆」。
你給孩子回應，不是溺愛，而是在表達愛。
讓他知道，你關注他，在意他，任何時候，所以，孩子，你別怕，我愛你。
但是我完全不贊成以孩子為中心這件事。
養成孩子的過度驕傲，自大，甚至覺得自己才是最要緊的人，自己的任何要求都應該得到滿足……超過限度了。
凡事都有個度。
中國人講所謂的和諧與平衡。
若是恰好在那個度上，就會相對舒服，自由，舒展，你自在，別人也愜意。
但太強求，就有可能得不償失，甚至過猶不及。
存在感這件事就是。
太過強調存在感，是很可怕的事情。
朋友吐槽，公司裡一位已經不在業務口而負責零碎行政工作的老同事，經常拿些不打緊的小事兒，弄得怨聲載道。
他原本身居要職，如今生怕別人不知道他還在這裡，所以弄出一些么蛾子——這種人到處都有哦。
能夠得到別人的認可與承認，甚至關注，當然是好事兒。
這意味著你的優秀與出挑，從各種角度對你印證你對這個世界的重要性。
但更要緊的是，你認可自己。
一個人，首先要在心裡認可自己的存在，自己的價值，自己的獨一無二，才可能會有真正的內心世界——先不要說強大的內心了，有一點內心的空間就是很了不起的事情了。
有時候你的付出得不到回應，就如同面對牆壁，悄然無聲。
但若是你足夠認可自己，肯定自己，哪怕面對空無一人遼闊無際的荒漠，你也不會茫然無措，陷入因為別人看不到你你就看不見自己的迷局。
你不會因為別人的忽視與沉默陷入委屈、痛苦的，大不了拍拍屁股站起來走開：喔，沒人理我是吧？沒關係啊，我該做的都做了。
真正的猛士，敢於直面慘澹的人生。
在我們每個人的人生裡，都會有慘澹甚至痛苦的時刻，哪怕成不了猛士，你也至少要成為一個勇敢的人。
不要把所有的期待都寄托在別人的身上；
不要總是在意別人對自己的在意；
不要因為別人的不在意陷入循環委屈→痛苦→付出更多→等不到回應→委屈……中。
人生不止一種模式，我們永遠都還有其他的路可以走。
存在感？
不愛那麼多，只愛一點點，就剛剛好。
「天使讀者資助計劃」：每月1日在主題文章下讚賞1塊錢，成為小木頭「天使投資人」。8月天使已經超過310位，若你要加入，請點擊左下角「閱讀原文」或找8月1日推送文章，成為天使！