人生幸福的基石—安全型依戀

      在信息發達的時代，想必大家一定聽過這樣幾句話：

     「幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。」

      「人終其一生都在彌補童年。」

      等等…以及最近很火的明星代孕事件牽扯出來的原生家庭養育問題。

     最近這些字眼充斥著各種社交平臺，衝擊得父母們氣憤、焦慮、自責，使得大家都感慨頗多。

     在這一場風波中，更多值得我們深思的是為什麼選擇想要棄養的處理方式？圍繞問題就出現「原生家庭」這個詞，不過這個詞範圍太廣，容易讓我們大腦信息膨脹。

     其實深究其原因，最大的問題就是在幼年時期沒有得到足夠的安全感，沒能成功建立安全型依戀，而成年後也不能正確的認識這種狀態，也就沒能及時調整，那他的一生很難真正的擁有幸福。

     

     因為一個人能與他人建立溫暖又穩固的情感聯結，需要紮根於幼年時期的安全型依戀——感覺自己被愛、相信愛有著美好的情緒價值。

     美國心理學家安斯沃斯採用「陌生情景」試驗，將幼兒時期的依戀歸納為「安全」和「不安全」兩大依戀類型：

1、安全型依戀：這一種安全型依戀的孩子，情緒更加穩定平和。在的離開母親時會產生失落感，通過陌生人的安慰可以緩解不良情緒，等到母親歸來時依舊能夠用高昂、積極的情緒去回應母親。

     這類孩子成長起來後，獨立性更強，既不會害怕孤獨也不會因為一些小事兒崩潰，內心十分強大。

2、3種不安全型依戀：

  A、反抗型依戀類型

     這一類型的孩子缺乏安全感的「矛盾」表現非常明顯。時刻都警惕著母親離開，當母親離開時就哭鬧不止、摔東西、倒地打滾，可若是母親回到身邊又會用負面的情緒與母親親近，如哭鬧、又踢又打、喜歡唱反調、暴躁易怒。

     反抗型依戀類型的孩子因為攻擊性強、情感矛盾、多變，長大後很難交到朋友。

  

 B、迴避型依戀類型

      這一類型的孩子在表面上看起來很「乖巧」或「淡漠」，實則是因為沒有安全感、不自信，不敢輕易表露內心情感。在母親離開身邊時沒有什麼特殊的反應，既不哭也不鬧，等到母親回來後會出現忽視或是迴避母親的現象。

      迴避型依戀類型孩子長大後會抗拒與人交往，不愛說話，沉默寡言，變成沉悶的性子。

 

  C、絮亂型依戀類型

      這一類型通常在幼兒時期受到心理創傷和虐待的孩子中出現，造成了內心深處無法解決的恐懼。在母親的離開或歸來可能會表現得茫然、躲避母親、反抗和迴避交替出現等反常的行為。

      紊亂型依戀類型的孩子長大後容易出現行為問題或心理障礙。

      通過以上的描述，大家可以比較一下自己孩子傾向於哪一種依戀類型？

     如果是第一種安全型依戀，說明你與孩子已經建立了相對安全的親子依戀關係。

     

    假如是後三種，那從現在開始就需要注意了，你和孩子之間並沒有建立安全依戀關係，對於孩子以後的親密關係、親子關係、人際交往等發展都不利。當然，這不僅單方面對孩子發展不利，對父母晚年生活質量也會有影響。

     那麼讓我們從現在出發，開始有意識的幫助孩子建立安全依戀，從以下幾個方面出發：

1、陪伴：儘量固定主要撫養人，保持生活規律和秩序，父母每天都留出高質量的陪伴時間。

2、愛：沒有附加條件的愛，減少孩子被比較的焦慮、怕被拋棄的恐懼。

3、敏感：對孩子的需求信號非常敏感，並且及時、真誠的回應。

4、親密接觸：嬰兒時期多和孩子身體接觸，用摟抱、親吻等方式表達快樂和喜悅。

5、同步性：尊重孩子的興趣，主動調節自己行動以適應孩子的發展，不用過早的逼著孩子去勇敢、獨立、堅強、完成父母的願望。

6、積極態度：用積極的態度看待問題，少指責孩子和他人、抱怨社會，以受害者自居，不把父母的焦慮傳遞給孩子。

7、支持鼓勵：放手孩子去探索周圍的環境和事物，當他們需要時提供幫助和保護；當然父母也不要過度苛求完美，導致孩子有畏難的情緒，失去自信。

8、避免分離焦慮：避免與孩子長期分離，特別是在出生後6—8個月時，錯過這個關鍵期孩子對父母的依戀就難以形成；而且在離開時可以告訴孩子為什麼離開，並且安排親人照顧，彌補父母離開時的恐懼、擔憂。

9、和諧穩定：

家庭氛圍輕鬆、和諧，父母情緒穩定。

      

     我們要在孩子幼年時期就幫助他建立一個「安全基地」，讓孩子安心地去探索外面的世界，讓他知道，那裡永遠對他敞開。當感到痛苦時，他可以在那裡得到平靜；當受到驚嚇時，他可以在那裡得到安撫，使自己的身心得到滋養。