薦讀DISCOVERY
最近有朋友反映找不到公號推文了，可能是因為微信改版後推文的顯示被置後了。為了方便大家在第一時間看到推文，大家可以參考以下簡單三步設置一下：點擊進入任意一篇文章——點擊標題下方的藍字「星座神婆」——點擊右上角「...」——點擊「設為星標」，就完成了(●'◡'●)我們每天一睜眼，情緒就伴隨著我們——昨晚做噩夢了，沒睡好，心情不好；眼看就要遲到卻發現出門忘記帶車鑰匙了，懊惱生氣；今天要去見自己喜歡的人了，興奮開心；客戶的問題迫在眉睫但還沒解決方案，焦慮煩躁；自己要去面試一份新的工作了，害怕擔心.我們有沒有發現，我們所有的情緒，都是基於對外界的事、物、人或對內在的記憶、想法和感受而來的？
如果對「我」而言，所有的事、物、人（一切）都是我認為對的，好的，舒心的，成功的.我就會開心；如果所有的事、物、人（一切）都是我認為錯的，壞的，鬧心的，失敗的.我就會生氣。
很多人就會說，誰不是這樣的？這不是廢話嗎？
然而，所有的對與錯、好與壞、成功與失敗、舒心與鬧心等等這一切，都是我們自己的主觀判斷，是我們根據自己的喜好和自己的標準給一個客觀的事物安上的標籤。
但客觀事物就是客觀事物，它的存在本身並沒有好壞、對錯之分。
就比如最近廣東總是暴雨連連，很多人就會抱怨，覺得暴雨連連給自己的出行造成了不便。但是，暴雨過後空氣涼爽清新，不也正是我們所期待的嗎？！
那在這種情況下，我們到底是該生氣還是開心？我們能既開心又生氣嗎？我們怎麼評判這場雨究竟是好還是不好呢？我們怎麼能讓天氣既不影響我們的上下班，又讓它變得涼爽清新呢？這是我們能做到的嗎？
既然我們無法做到，我們為什麼不直接面對客觀事物本身，觀察自己對客觀事物的覺知，告訴自己這只不過是一場雨，僅此而已。
任何事物都具有兩面性，如果我們只看事物其中的一面，或者我們只願意選擇看其中的一面——即我們喜歡或不喜歡的那一面，我們就是在把自己逼進狹隘的死角，我們自己就是矛盾的製造者。
所有那些我們腦海中長久以來形成的非黑即白，非此即彼的對立思維，（點擊藍色下劃線字查看文章）正是我們自動機械化應對事物的反應，正是這些自動機械化的反應模式，給我們的日常生活製造了很多的矛盾、麻煩和痛苦。
那些我們用來判斷事物好壞對錯的標準，都是我們自出生以來，通過感官感知並收集信息，然後大腦思維進行分析歸類存入記憶，以便我們在日後憑藉記憶做出反應的機械應對模式。所有這一切應對模式都是帶有個人主觀偏見和局限性的，而且人類的記憶也不那麼可靠。
因此，一個情緒產生了，我們要學會問自己，這個情緒究竟是什麼？是愉快還是惱火，是喜悅還是憤怒？為什麼愉快和喜悅？是因為我認同什麼嗎？又為什麼惱火和憤怒？是因為我排斥什麼嗎？我為什麼會認同或排斥呢？
我們知道，人通過對外部世界的感知，大腦會產生一個印象、回憶、幻想或聯想，大腦會集中分析和處理這些印象、回憶或聯想等等，根據以往的經驗和記憶來做出三種分析結果：
第一種是正向的，它的反應是認同的、吸引的，感覺是愉悅的。
第二種是負向的，它的反應是否定的、排斥的，感覺是生氣的。
第三種是中性的，它的反應是沒什麼感覺，也就是平靜的。
於是，想法，或者說念頭就此產生。
愉悅的感覺讓我們產生喜歡的想法和情緒；生氣的感覺讓我們產生討厭的想法和情緒；在平靜和無感的反應下，我們沒有任何想法和情緒。
繼而，喜歡的想法讓我們產生想要和靠近的行為；討厭的想法讓我們產生不想要和逃避的行為；沒有任何想法的情況下，我們就不會有任何行動。
外界刺激催生出感知——感知喚起大腦CPU的評估分析——分析得出條件反射的機械性反應——反應激起想法和情緒——想法和情緒催生出行動，這就是我們的認知行為過程。
然而，想法（念頭），本身其實是一個當生即滅的東西。
舉個例子：還記得一周前你和別人聊起吃飯的情景嗎？
別人問你吃什麼？你產生一個念頭說吃火鍋吧，別人說大夏天的，吃火鍋容易上火，不如吃點清淡的砂鍋粥吧，於是你們去吃了砂鍋粥。可能在你們決定去吃砂鍋粥的時候，你關於火鍋的念頭就已經消失了。這是念頭本來就該有的樣子——當生即滅。
但是問題來了，為什麼有些念頭不但沒有當生即滅，反而一直在腦海裡揮之不去呢？
——通過前面的分析，我們知道，只有在大腦判斷出中性結果的時候，我們就不會產生任何感覺，念頭馬上就會消失；但是，如果大腦判斷出的結果是正向或負向的，也就是說，如果我們的反應是愉悅或是生氣的時候，大腦就會根據我們的念頭，再次以這個念頭為基礎進行關聯，對這個念頭本身加以思考、想像或回憶。注意~！此時，我們思考、想像或回憶的，就再也不是那個事物本身了，而是因事物而起的那個念頭。
試想一下，當朋友提議吃砂鍋粥的時候，你覺得無所謂吃什麼都行，大腦產生的是中性情緒，所以你關於吃火鍋的念頭就此消失了。
但是，如果朋友的提議讓你產生了不喜歡的念頭，你的腦袋就會開始進一步關聯思考、回憶並結合想像——你可能會想：不至於吧，要按你這麼想，那整個夏天火鍋店不都該關門了；我上個月還吃了兩三次火鍋呢，也沒上火啊；上次我提議吃火鍋，你就說火鍋容易上火，是你吃火鍋容易上火好嗎？不想吃就直說嘛，還非要讓別人覺得你在為大家考慮.
你以為就此結束了嗎？那你就太不了解自己的大腦了！
一個念頭可以衍生出印象、回憶、幻想和聯想，而印象、回憶、幻想和聯想分別又會衍生出各自的印象、回憶、幻想和聯想.它們是以幾何倍數不斷遞增的。
於是，一個當生即滅的念頭，就這樣被持續延續著.除非你停止它。
當然，不只是外在的人或事物，我們內在的感受也同樣會讓我們產生想法或念頭，所有的念頭就成了現在腦海裡一直喋喋不休的我們的現狀。
當念頭沒有當生即滅，開始產生第一次關聯的時候，我們腦海中反應出來的就已經不是事實本身了，理解這一點至關重要！
我們一直以為我們在單純、客觀的思考人或事物本身，但其實不然，事實上，從第一次關聯念頭開始，我們就是在對那個事物產生的反應做出反應，然後不斷地對反應進行反應.我們就再也沒有和任何事物發生過真正的聯繫了。
我們就這樣糾結在自己編織的幻像裡，作繭自縛。
看看類似的情況是不是頻繁地發生在我們自己的身上？
1、另一半最近總是不按時下班，回家後也沉默不語（事實）——難道是有外遇了？（念頭，大腦分析產生負向結果，生氣的感覺）——質問，無理取鬧（想法產生的行動）；更嚴重的在後面，越想越生氣（關聯念頭）——不知道背著我做了多少見不得人的事（基於被關聯的念頭產生的幻想、想像）——一定要弄個清楚（基於被關聯的念頭產生的行為）.
2、下雨天沒帶傘，站在街邊等雨停，此時過來一位路人想借把傘給我（事實）——他會不會喜歡我？（念頭，大腦分析產生正向結果，愉悅的感覺）——和他打同一把傘回家（想法產生的行動）
事實上，我們每天、每時、每刻都在經歷這一切，那些我們認同的，喜歡的，好的；不認同的，討厭的，壞的.無論我們認同也好，喜惡也罷，我們總能根據我們的念頭找到一系列的證據加以佐證，然後告訴自己這就是事實。這是最大的自欺欺人。
如果我們本著實事求是的精神，對另一半多一些關懷，問問TA回家晚是因為工作忙，還是因為覺得回家壓力大，是不是兩人之間的溝通出了問題？還是因為其它一些原因，我們就能就事論事的解決當前的問題，而不是想當然地去尋找各種所謂的證據，去證明自己的猜測是對的，那無疑是在給自己製造災難；
如果我們只是對陌生人善意的行為表示感激，就不會胡思亂想去猜測一些結果，導致自己覺得自己自作多情，繼而產生失落。
當然，以上兩種情況也可能出現其它的結果，但那都是事態自然發展的結果，我們在此討論的是自己的認知行為。
如果我們可以有意識地跳出來，以一個觀察者的身份，看自己的認知過程，就一定會讓自己大吃一驚。這種跳出來觀察自己的能力，就是自我察覺和自我覺知。
如果沒有自我察覺和自我覺知，我們就會自以為我們是在思考事實本身。而事實上，我們只不過是在自我虛構的幻像中作繭自縛、製造麻煩、編制痛苦、浪費時間。
在絕大部分情況下，我們很少能意識到我們「認同」或「否定」的這一個步驟，而是直接被動地做出自動化的反應，因為這是我們已經固定和機械化的本能反應。
榮格說，「你沒有覺察到的事情，就會變成你的命運。」
如果回想一下，我們才能意識到，原來是因為我「認同」或者「不認同」產生了反應，這種反應就是我們的情緒。
現在，我們就明白了，情緒就是因為我們基於分別心——好壞、黑白、對錯、是非等等對外界做出的無意識反應。
只要我們還帶著分別心看待一個客觀的存在——無論是人還是事物，就會產生偏見，這是造成痛苦的根本原因。
那麼，我們要怎麼做才能停止思考、停止情緒的不斷產生，尤其是我們不喜歡的情緒，讓大腦安靜下來呢？
首先，我們要明白，情緒不是用來控制的，當然，也不是用來無故發洩的。情緒在提醒我們，是時候關照自己的內心了，看看自己到底需要什麼、害怕什麼又在渴望什麼？是時候真正深入了解自己內在的需求了，是時候真正的愛自己了。
情緒是我們內在深處的一種表達，我們不是不能有情緒，而是需要認識它、了解它和傾聽它和接納它。
我們大部分人的心智都依舊停留在三歲左右，並未隨著身體年齡的增加而成長。我們不用著急認同或者否定這個說法，我們只需要仔細地觀察自己，看看我們是不是正在經歷這個階段——不開心就抱怨、發火、摔東西、哭泣、罵人、理論、推卸責任、無理取鬧、狡辯、逃避.哪怕我們已經二十歲、三十歲、五十歲甚至八十歲。
如果我們仍以三歲的心智面對如此複雜的生活，生活必定是艱難和痛苦的。
想像如果我們是一個三歲的孩子，遇到不開心的事情時，有一位和藹、有耐心且有經驗的長者告訴我們：我們已經長大了，要知道我們現在面對問題所採取的這些方式，不但統統都解決不了問題，還會使問題更加複雜，我們需要先讓自己平靜下來；
告訴我們首先應該思考是什麼讓我們不開心，為什麼會不開心；告訴我們是不是應該思考並誠實地告訴自己，我們只看到事物對自己不好的那一面，或自己不喜歡的那一面而忘記了事物原本真正的樣子？
那麼我相信，那個三歲的孩子，下一次再遇到同樣的事情時，絕不會再用上面的幼稚方式來應對了，因為他已經學會去面對問題、並用更廣闊的視角和更包容的態度來看待事物本身的樣子了。
我們要學會了解自己的需求，而不是只對反應做出機械的反應，那不是真正想解決問題的態度和方法。
我們大多數情況下，都從來沒有跟事物本身發生過真正的連接，又從何而來真正的反應呢？我們總是對反應做出機械化的本能反應。所以，我們永遠無法真正客觀地去了解事物和解決問題。
想要了解事物的真實面目和解決問題，我們首先需要訓練我們對反應的覺知，因為在大多數情況下，我們對自己真正為何而產生反應並沒有覺知。
當念頭出現時，我們首先要意識到，這只是我們主觀狹隘的看法，一定還有一些是我沒看到的。那些是什麼，現在並不重要，重要的是，我需要先深呼吸平靜下來，然後讓自己看著這件事物，就僅僅只是看著它、觀察它，不帶任何評價、不帶任何喜好、不帶任何情感、也不帶任何想像。
就像看著一顆樹一樣，那只是一顆樹，不去想我喜不喜歡這顆樹；這棵樹長得茂密與否；這棵樹的樹幹可以做成什麼家具等等。就只是單純地看著這棵樹，然後，情緒就會慢慢消失，留下的，才是客觀事實，它本來真正的樣子。
只有這個時候，我們才能跟客觀事物真正的產生連接，只有當我們跟它們產生真正的連接，我們才能認識它，了解它並接納它。
如果你也渴望治癒傷痛、讓心靈得以棲息、
讓靈魂獲得自由，那麼你的到來，剛剛好。
長按二維碼關注
更多與「成長」相關的話題，請點[閱讀原文]