郝蕾《春潮》：恨她卻又愛她，與母親和解，好難啊

看完郝蕾主演的電影《春潮》，只想感慨：

原來跟母親相處不好的，不止我一個

凌晨2點躺在家裡的床上，卻覺得自己無家可歸。

因為封閉在家幾個月，

本以為是一個可以與父母好好的時間，

沒想到，

感受到的不是家庭的溫暖，而是兩代人互相不理解的孤獨和無力。

小到什麼時間吃飯、睡覺，洗腳水要倒多少，零食應不應該買，菜應該怎麼切，油應該放多少……

大到做什麼工作、結婚、生子的選擇，

觀念差異、生活習慣差異，像沙子在兩代人之間磋磨。

又因為不想戳破家裡「和諧」的假象，

和「說了也沒用」的無力感，

憤怒壓在心裡，找不到出口。

01.「長大後我就成了你」，原來也可以是悲劇

看了電影《春潮》，才發現，我經歷的，也許只是「低配版」，畢竟我媽還從來沒有像電影裡的姥姥紀明嵐一樣，對自己的女兒說：

「我真沒見過像你這麼不要臉的人吶！」

而我也不至於像郝蕾飾演的單身母親郭建波一樣，

沉默面對母親的刻薄、諷刺，甚至挑撥，一言不發，

然後轉身把手掌摁在仙人球上，緊緊握住。

好絕望啊。

電影裡的三代（也可說是四代）的母女關係，

不是「你養我長大，我陪你變老」，而是「我受過的折磨，你也休想逃」。

姥姥紀明嵐，單親媽媽郭建波，小女孩曲婉婷，三代人生活在一個屋簷下。

紀明嵐在外是社區裡的熱心阿姨，和善、友好，組織能力強，領導力也不錯，三兩句就能讓一起排練合唱的大家被鼓勵到，回到家，卻是會詛咒女兒「你這樣會遭報應的」，對外孫女說「你媽當初不想要你，想打胎」。

郭建波在外是報社記者，一巴掌打翻性侵少女的老師，回到家，是沉默面對母親的指責和刻薄的女兒。

小女孩郭婉婷就像家裡的潤滑劑，在媽媽和姥姥之間調停。

隨著電影的開展，會發現表面上是三代，但實際上還有紀明嵐和自己的母親——在紀明嵐自己每天只吃一頓飯的年代，把糧食寄回家，母親的回應是：為什麼不寄錢回來？

02.迷糊不清的界限，糾纏不清的母女關係

《春潮》海報上的宣傳語是：你和母親的關係，決定了你和世界的關係。

彈幕裡有人說：真羨慕那些說看不懂的人。

看不懂母女之間為什麼可以如此扭曲地糾纏在一起，

看不懂「這個世界上，最愛的人，傷害你最深。最大的悲劇，是你正不可避免地成為那個人」，

是怎樣一種幸運啊。

像無數父母一樣，紀明嵐等著女兒和外孫的感恩：

你們吃著我的喝著我的，還想著我笑著來服侍你們？

對你多好都沒有用，對你一點不好，你就記住了。

幫助和控制有時候是一回事——如果這個人的身份是父母，概率就更大

而像無數長大的孩子一樣，郭建波在等著母親的道歉——青春期的她第一次來例假時，母親帶著嫌棄和厭惡的語氣對她說：你怎麼來這個？反而是那個母親口中的「流氓犯」父親，教女兒疊衛生紙、用熱水為女兒泡腳。

紀明嵐的母親把後半生堵在女兒身上，以「愛與自我犧牲」的名義進行道德綁架。紀明嵐又把自己人生的失敗，所有不滿和詛咒用到斥責女兒身。

一邊「愛與犧牲」，一邊謾罵和指責：

有毛病吧？

你沒看到嗎？

你今天就給我說清楚…

而郭建波的應對方式，是一遍糾纏和無聲抵抗：

「你想讓我找一個好男人，有一個家，過體面的生活，我不，我就要你看見我現在的樣子。」

一邊又恐懼和內疚：我竟然這樣對自己的媽媽？

有人說既然在一起三代人都這麼難受，為什麼不分開？

空間上的隔離或許有助於減少矛盾和衝突，然而內心的和解和平靜最終還是需要當面鑼對面鼓地建立起心理界限，讓你的歸你，我的歸我。

03.我們究竟應該如何和解？擺脫這樣的痛苦糾纏

心理界限：為自己的選擇負責，也允許別人對他自己的人生負責

哪怕那個人是你的孩子。

電影《春潮》的結局，沒有大團圓的和解。

她們的關係還在繼續。

可是面對生活的我們，如何讓自己更好地去面對彼此糾纏、傷害卻又割捨不開的親情、友情、感情？

建立健康而恰當的心理界限。

分清楚什麼是你的，什麼是我的。為自己的選擇負責任就好。

這不是自私，而是在建立完整的自我能量。只有這樣，才能既保有對他人的善意，又能溫柔地做自己，建立健康的關係。

在《心理界限：做不輕易讓步的自己》這本書裡，是這樣定義的：

所謂的「心理界限」，顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。超過某個特定的範圍，就會有一種被勉強、被逼迫的感覺。

就像《春潮》裡，紀明嵐年輕時為了城市戶口，嫁給了郭建波的父親，未婚先孕——出於無奈的選擇。然後，她用「付出」創造「控制」，用「犧牲」達成「禁錮」。

當心裡的意願沒有被重視時，人的內在空間無法給出好品質的對待。時間一長，要麼討厭自己，要麼憤世嫉俗，到最後受傷最重的還是自己。

而因為母親，郭建波叛逆又愧疚。

你可以把缺乏心理界限的人想像成一個沒有「輪廓」的人。一個物品如果沒有輪廓，你是不是不知道該怎麼拿取，甚至連踢到它都不知道？因為你根本就沒感覺。同樣地，一個人如果沒有界限，你會不知道如何與他相處、拿捏距離，怎樣算太近，怎樣又會太遠，做哪些事情會讓對方不開心⋯⋯因為他可能從來都不表達，甚至麻木了。

良好的心理界限就像是在地圖上幫自己定位，不管你要的是什麼，在規劃任何路線之前，你必須先確認自己的位置、肯定自己的價值、了解自己的模樣，才能找出聯結彼此的道路。

唯有你的心理界限清晰，你與他人的聯結才會是對等的互動。

1.為自己的善良和付出，設置界限

你做這件事情的目的是什麼？能夠滿足你的什麼需要？

·你能付出到什麼程度，不會覺得失衡、身心俱疲？

·假使對方的反應和你預期的不同，你想過怎麼處理嗎？

·你有勇氣提出來討論嗎？

·生命中真正該處理的事情，你在持續面對嗎？

·有沒有因為太專注幫助別人而忘了照顧自己？

在付諸行動前，你要問問自己的是：

·我做這些事情快樂嗎？

·我的能力所能提供的協助最多有多少？

·我可以從哪裡獲得資源與支持，而不用一個人硬撐？

當你問過了自己，好好地確認自己的出發點，並對這三件事情都有了頭緒之後，你的界限自然也就清楚了，能夠形成一張保護網，讓你的美好被更多的人發現。

2.不當「透明人」，明確表達自己的需求

為了避免尷尬、痛苦、衝突，很多人會選擇「什麼也不說」，默默承受。

戒掉「忍讓」的習慣，承認自己也有所期待，需要照顧。

因為別人沒有「讀心術」，無法每次都能準確地猜到你的想法和需求。

把自己的狀態說清楚，至少讓對方也有機會了解你的需求和期待。

當然，前提是，你也需要問問自己：我真正要的是什麼？因為當你都不知道自己要什麼的時候，別人給什麼可能都是不對的。

說出來，不等於別人就會買單，「界限」的另一半，就是接納被拒絕。

3.拉開適度的距離，給別人成長的空間和可能性

「我都是為你好」「我怎麼不去罵別人家的小孩，還不是因為你是我生，不然誰管你」。

打著「為你好」，實際「控制」的關係，不要太常見。

然而這種不分彼此的「親密」，漸漸成了束縛。

如果你發現自己盡力了，但付出換回的是傷害，就需要適度地拉開距離了。

等待，不插手，不控制。

關注而不打擾，捨得讓對方承擔自己的責任。

別忘了，同一個屋簷下的人，不應該是來互相折磨的。

最後，

願每個人都能走出那些不健康的關係，與自己和解，與父母和解。

如春潮般湧向前方，乘風破浪。